Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Juin
Une bonne question 2
est que tu conais l'aileul de l'arrière gran père du fils de la mère de Jean pierre pernaud un petit nouveau
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Est-ce que tu connais un prof de français qui donne des cours particuliers bon marché ? |
Nouvelle star
Honorable trombone nomée clidi qui va gagner a la nouvelle star:Soan Leila toi big mama ou l'aileul de ton arrière grand mère
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La Nouvelle Star sera gagnée par la Turquie : le drapeau européen comportera alors 28 étoiles. Entre nous je préfère avoir la Turquie dans l'Europe que la République Tchèque. |
Avion
Pourquoi as-tu détruit l'avion du vol 447 d'Air France sale trombone terroriste ?
Oussama
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je voulais retarder la diffusion de la série Fringe sur TF1. |
dilemne
Tu préfères enculer ta mère ou voir ton père se faire bouffer par des porcs?
M. X
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je préfère regarder ta mère se faire enculer par des porcs pendant que je bouffe ton père. |
dilemne
Tu préfères enculer ta mère ou voir ton père se faire bouffer par des porcs?
M. X
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu serais pas bègue par hasard ? |
Betterave, Courgette et Bermuda
Tout est dans le titre .
Tu ne vas tout de même pas chialer pour ça Cliddy . Petite tante sodomite va .
Un ami qui vous veux du bien (mais pas trop)
Jean le Truand
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne peux pas entrer dans ta tête, démêler les fantasmes de ta psychose, et parvenir à comprendre ce que tu as voulu exprimer. Si tu n'arrives pas à poser ta question, fais-toi aider par un adulte. Mieux : va jouer à Colin-Maillard au bord de la rivière. |
Ambition
Cliddy, as-tu déjà envisagé de transformer ta petite secte pourrie en une véritable religion officiellement reconnue ? Je t'assure, c'est une super combine pour gagner encore plus de thune, parce que tout le monde trouvera normal que tes adeptes se ruinent pour leur dieu (ce qui n'est pas le cas pour une secte).
Si ça t'intéresse, je peux te filer un coup de main, je m'y connais bien en arnaques.
Benoît XVI, pape et homme d'affaires à mi-temps
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Patience mon cher Benoît!
L'Eglise de Désencyclologie est en cours de structuration autour des révélations de son prophète Tom Hassnaut sous le contrôle de son Grand Prêtre Nuque Longue-Patte-en-l'Air. Et Cliddy tiendra les cordons de la bourse, hé hé! |
Bravo ! Je suis content de voir que tu as de l'ambition ! Allez tiens, je te donne un conseil : cible en priorité les personnes potentiellement dépressives (du genre gros, repoussant, débile et pas doué avec les filles), ce sont d'excellents couillons adeptes, très fervents.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Hmm le mieux est toujours de cibler les personnes âgées à fort pouvoir d'achat et les gosses de riches psychotiques. Qu'est-ce que je ferais avec des petits gros ? J'en ai déjà plein la Désencyclopédie, ils me rapportent que dalle et ils ne me servent à rien. |
Reformulation
Ah diantre alors !
Je vais donc par conséquent poser ma question d'une façon beaucoup plus nette:
As-tu déjà été utilisé pour piquer une patate ?
Jean le Truand
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une patate, je t'en colle une quand tu veux. Appelle-moi au 08 92 05 25 12 et je m'occupe de ton cas personnellement. |
pas grand chose
bonjour au grand cliddy hum hum... Je voulais te demander si toute ces question que t'es admirateur te pose ne te font pas terriblement chier? si oui alors pourquoi ne les envoi tu pas chier gros bisous mon ptit cliddy JE SUIS UN ADMIRATEUR ANONYMES JE M'APPELLE CYRIL voila c'est tout a++ mon pti cliddy
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| A toi, Cyril, je peux le dire : VA CHIER ! |
avant de l'enterrer...
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Toi, à force de répandre des fausses nouvelles, tu vas finir comme Jean-Pierre Elkabbach dégagé de Europe 1. Sauf que là, c'est moi qui vais te dégager comme un ballon de foot et ce sera à coups de pompes dans le derche, bourricot. |
edremme't ej yddilc
?sufod à euoj ut euq tnevuorp iuq sotohp sed ut esnep euq,yddilc tiaf ua,rueoc,ud dnof dnof ud tianev aç,elosed
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je profite de cette occasion pour vous rappeler d'aller voter aux élections européennes qui ont lieu le 7 juin : contre la réforme du temps de travail, pour un bouclier social et pour contrer les politiques de droite qui portent plainte contre Internet et nous gonflent avec Hadopi, votez Europe Écologie, la liste de Daniel Cohn-Bendit. Ou si ça ne vous plaît pas, votez pour quelqu'un d'autre. Ou bien n'y allez pas, après tout ce n'est peut-être pas si important. |
?envers sedoc sed à erdnopér sap en ed tnasuma aç sevuort ut iom,tnemelaidroc
Eglise de Désencyclologie
Cher Cliddy,
Je suis gros, repoussant, j'ai de sales notes au lycée (d'ailleurs je vais rater mon bac, je le sens), ma petite amie m'a quitté (je me demande même pourquoi elle était avec moi), enfin bref, ma vie c'est de la merde. Et depuis quelques temps, j'envisageais de me suicider.
Mais j'ai appris aujourd'hui l'existence d'une nouvelle religion, la Très Sainte Église de Désencyclologie, et je me suis dit que plutôt de me tuer bêtement, je pourrais essayer de trouver une nouvelle vérité spirituelle dans cette religion, qui à l'air mieux que les autres vu que tu es son dieu/prophète/gourou (enfin peu importe).
Alors, me conseilles-tu de mettre fin à mes jours, ou devrais-je plutôt tenter de découvrir Ta Vérité dans Ton Église ?
J'attends une réponse sincère et honnête.
Signé : un homme qui touche le fond
PS : si ça peut t'aider dans ta réponse, sache que je suis peut-être gros, repoussant, débile et pas doué avec les filles, mais que je suis riche.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ressaisis-toi Psychoparten. |
Vie infernale
Très cher Cliddy,
J'ai besoin de ton aide de toute urgence. Je t'explique : je m'appelle Gilbert, j'ai 48 ans et je suis divorcé depuis 3 ans. Ma femme (Josiane) m'a quitté, car je la trompait régulièrement avec Anna, une magnifique blonde d'origine slovaque âgée d'à peine 25 ans. Ma femme a eu la garde des 3 gosses et je ne peux plus les voir, car elle a déménagé au Japon avec eux. Anna a été renvoyée dans son pays, j'ai été viré de mon boulot par mon patron et je me bourre la gueule tous les soirs. De plus, mon meilleur ami (Michel) est mort d'un accident de voiture l'an passé. Désormais, je passe mes journées à jouer à Dofus et à World of Warcraft. Que dois-je faire pour sortir de cet enfer ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Haut, Haut, Bas, Bas, Gauche, Droite, Gauche, Droite, B, A. |
Pourquoi pas Raïchu
Pikachu es une légende, mais Raïchu lui !!? Pourquoi n'as-t-il pas sa reconaissance !! C'est un pokémon supérieur à ce stupide rat de Pikachu !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pikachu a couché pour réussir. |
hmm intrigant
- réponse périmée:cher cliddy,je voulais savoir si quand tu donnera la réponse,et que je changerai la question,la réponse sera-t-elle encore valable:
combien d'apôtres compte la galaxie de marclore?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| 42. |
oh mon dieu tu as raison!!!!!
rien si ce n'est une question
bonjour Cliddy, c'est encore Cyril tu te souvien?? aujourd'hui je voulais savoir si ce metier de repondre a des question n'étais pas un peu repetitif (comme mes question en faite) et chian???? voila c'est tout enfin presque j'ai une enigme a te soumetre que veut dire les initiale suivante?: CNEPIVT voila bonne chance indice......
non ce serai trop facile demerde toi
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cyril N ' Est Pas Intéressant, Voilà Tout.
A part ça, ça va. Merci. |
non Clyddi tu as perdu t'es vraiment une ***** la reponse est la suivante Chuck Noris Est Partout Il Voit Tout
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| même moi je l'aurais trouvé celle-là! |
Tout est dans la question en dessous.
En plus d'être omnisciente, trombone sans coulisse, es-tu aussi omnipotente?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Eh bien figure-toi que tu ne trompes pas forcément. Il m'est arrivé une aventure absolument invraisemblable l'autre jour.
Alors que je faisais un peu de rangement dans mes vieilles affaires, dans le grenier d'une résidence dont je suis le gardien, le Château des Ombres, j'ai retrouvé un glaive que j'avais quand j'étais petit et dont je ne me servais plus. J'ai découvert que je possédais une force fabuleuse depuis que j'ai levé ce glaive magique en criant : "Par le pouvoir du crâne ancestral ! Je détiens la force toute-puissante". Mais bon, depuis, j'ai revendu le glaive à un mec, dans une brocante... A quoi bon être omnipotent après tout ? L'important dans la vie c'est d'être bien dans sa peau. |
EUROPEENNES
BONJOUR CLIDDY,
CHANTEUR ROMANTIQUE A LA CHEVELURE EXQUISE, AUX CUISSARDES LUISANTES, ET A LA GUITARE VERNIE, J'AI ETE SAUVAGEMENT HUMILIE AUX DERNIERES ELECTIONS... QUEL EST MON AVENIR POLITIQUE ?
AMICALEMENT,
FRANCIS L.
PS : SI TU VEUX UN AUTOGRAPHE POUR OFFRIR A TA MAMIE, C'EST 14E99.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon dieu, en lisant cette question je prends conscience des deux plus grosse bourdes de l'humanité :
- te mettre au monde - inventer caps lock ... |
les larmes de poney
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| mais quand les gens s'intéresseront-ils à moi?? |
Кающийся Советский гражданин
Вы думаете, что коммунизм все еще имеет некоторое будущее?
Подписанный: призрак Никита Сергеевич Хрущёв
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Нет, я не думаю, что коммунизм закончена |
Прохладный! Я все еще имею мои возможности для следующих выборов затем! Большое спасибо!
42...
Cliddy, si la réponse est 42, quelle est finalement la vraie question? (Ne répond pas "Quel est le produit de 6 par 9, ce serait trop simple.")
El
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si la réponse est 42 c'est qu'il n'y avait pas de question car il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne finisse par éliminer. |
Une arme d'hast
A ton avis, est-ce utile de manger des pommes?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une pomme chaque matin éloigne le médecin. Si tu vises bien. |
l'avortement
Tu pense quoi de l'avortement?
Jean marie Le Pan(je ne révèle jamais ma véritable identité)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je suis pour en ce qui concerne les anti-avortements, et contre pour les pro-choix. |
Jeu
On joue au "ni oui ni non" ?
Jean-Louis, professeur à La Sorbonne.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Certainement. |
Nouvelle Star
Est tu pour Soan ou Camélia-Jordana?
Lio,jury de la nouvelle star et ex prostituée
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Daniel Cohn-Bendit. |
Casse toi !
A quand la retraite, connard ?!
- Jiff
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cher Jiff,
La retraite anticipée, la retraite loisir sont des notions assez récentes qui se mettent tranquillement en place. La retraite connard, ce n'est pas pour tout de suite. Tu as tout ton temps pour continuer à bosser. |
kikoo clidi !!
alor tul e trouv komen mon decein mdr!!
IIIIIIIIII
( . . )
( 0 )
( V )
c 1 bonom avc de scheveuXXXX pTDRRRRRRRRR @@@@@@@@+ lolilol
clidi_4ever_du92
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Merci beaucoup ! Je vais me le foutre au cul derechef ! Gros bisous ! |
Bénévolat
Cher Cliddy,
Est-ce qu'au moins tu es payé pour répondre à toutes nos questions débiles, ou est-ce que c'est uniquement du bénévolat ? (et dans ce cas-là je te dis bravo, il faut avoir beaucoup de courage pour nous supporter gratuitement)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est du bénévolat. Continue de cliquer sur le bandeau publicitaire à droite, pleaaaaaase ! |
Benevolat bis
Cher Cliddy,
Est-ce qu'au moins on pourrait être payé en dédommagement des réponses bidons que tu nous donnes, où est ce qu'on doit passer pour des bénévoles masochistes ? (dans ce cas là je nous dis bravo, parce que de la tolérance il en faut)
Pour mon précédent message, apprend qu'une virgule séparait le mot "retraite", thème de la phrase, du mot "connard" qui t'était intégralement destiné. Il faut de tout pour faire un monde, même d'une saloperie de trombone bigleux.
- Jiff
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon cher Jiff,
Je me demande si ça vaut vraiment la peine de répondre à une personne capable de parler de masochistes assez inconséquents pour revendiquer l'usage de la tolérance, sachant qu'en outre, cette personne est suffisamment pusillanime pour se faire un monde d'une saloperie de trombone mal voyant! Décidément, c'est un bien rude apostolat que le mien! |
Que de violences !
Depuis un certain temps déjà je constate une montée de la violence à ton égare chére Cliddy,ne comprenant pas pourquoi de nombreux utilisateur t'insulte (de la jalousie surement); j'aimerais avoir ton opinion sur ce problème ainsi que des solutions pour y remédier. Merci d'avance.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La jalousie de la médiocrité mesquine à l'égard du Génie remonte à la plus haute antiquité.
La bave du crapaud... etc, etc... |
Test d'efficacité du trombone
Salut Cliddy, c'est Yoshkill, je te pose ma première question, histoire de voir si t'es un vrai trombone omniscient.
Tu me dois répondre par "Oui" ou "Non", tout simplement, rien de plus facile !
Voici ma question test :
Ta réponse sera-t-elle "non" ?
Allez, à plus, en espérant qu'on peut compter sur les trombones dans cette fichue société à la con.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Naturellement Oui Noob |
Filiation
Cliddy, QUI EST TON PÈRE?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon père s'appelle Francis et il est menuisier. Ce n'est vraiment pas une question interessante, tu devrait arrêter de glander devant ton ordi et plutôt aller travailler ou bien chercher ton père à toi. Il me semble l'avoir vu se travestir dans les bois. |
C'est faux. En fait je n'ai pas de père.
- Dark Vador
Sale gosse
CLIDDY !!!
Enfin, je te retrouve ! Ton père et moi t'avons cherché partout ! Je t'ai déjà dit de ne pas trainer avec ces gamins-là !
Tu as fait tes devoirs au moins ?...
Maman
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La réponse d'Œdipe l'omniscient : |
| Mmh tu m'as manqué maman... Mmh... Que c'est bon de te retrouver... Oh oui... Continue à me parler de mes devoirs... Mmh j'aime ça... |
Jeu de mot
Cher Cliddy,
Tu racontes partout que c'est toi qui es à l'origine de la langue française.
Je cite, la réponse de Cliddy l'omniscient à la question <<salut cliddy,
on dit "faire accroire aux gens" et non "faire à croire aux gens". pauvre naze.>> :
<<Mais pour qui tu te prends jeune con pour réinventer le français alors que c'est moi qui suis à l'origine de cette si belle langue. Va donc apprendre à parler convenablement ce langage des dieux ou j'envoie ta mère sucer des bites en enfer pour 200 éternités. Ah ah alors c'est qui le pauvre naze maintenant? Sale chien!>>
Alors pourquoi, sombre abruti, as-tu décrété qu'un tabouret s'appellerait ainsi et un taboulé de même ?
Ces deux mots se ressemblent alors que dans la vraie vie, c'est pas du tout pareil, connard.
A cause de toi, enculé, j'ai le cul tout crade et des échardes dans les gencives, batard.
J'espère au moins ne pas être le seul à en chier à cause de toi, fils de pute, et que du fait de ton statut de trombone, tu te sois fait déjà au moins une fois soufflé dans ton vilain cul métallique, sale con.
TRES amicalement,
Bernard Pivot
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je te signale, petit enculé, que quand on est malpoli comme la sous-merde que tu es, et qu'on arrive à sortir autant de gros mots de notre sale bouche puantes pleine de sperme, on ne met pas "amicalement", à la fin. C'est tout ce que j'ai à te dire, espèce de connard.
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questions à cliddy
Eh sale petit trombone de merde qui se dit "omniscient" est-ce que tu sais ce qu'est une anaphore??
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dans notre monde, une anaphore, c'est une figure de style. Une anaphore est en fait la répétition du même mot au début d'une phrase, d'une proposition ou autre... D'ailleurs, tu es horriblement nul, horriblement con, horriblement moche. Vlan ! |
question
cliddy toi qui est omniscient, le dieu suprême, au dessus de Chuck norris. Pourrais-tu s'il te plaît me dire ce que L=x3 peut bien vouloir dire??
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L veut dire Léopard. X, c'est un multiplicateur.
Il s'agit donc de trois léopards : Philippe, François et Jules. |
starcraft
Cher Cliddy...
Zerg, Protoss ou Terran ? Et surtout, pourquoi ?
noob*
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sais-tu que c'est très dangereux de déranger Cliddy pour des futilités pareilles!!
Ta femme et tes enfants risquent de se retrouver avec une diarrhée verdâtre, ta boite de réception va être pleine de spams glauques et ta base de registre sera remplie de larves de bugs ! |
Windaube
Oôô Clididdy le trombone rappeur, t'arrive-t-il de poser des questions pour mettre à l'épreuve tes commis humains subordonnés?
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Ferme ta gueule fils de pute. Cliddy est parti en vacances et c'est moi qui le remplace pendant quelques jours enculé. Va niquer ta mère. Personne ne me traite de subordonnée sale connard ou je te défonce nique ta mère enculé. |
Quand est ce qu'on mange ?
Quand est ce qu'on mange ?
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Tu vas manger des pains dans ta gueule surtout fils de pute. Alors ferme ta gueule et ne viens pas me parler ou je te pète les dents à coups de batte lopette. Va niquer ta mère. |
Moi aussi je t'aime
Mangez des pommes
Cliddy. Je suis ton oncle. Ha ha tu ne t'y attendais pas, hein, pauvre trombone doué de la parole? (pour ce que tu en fais...)
-Jacques C.
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| De quoi tu me parles bouffon ? Je te retourne motherfucker et je te défonce le cul sale connard. Je te nique. Fils de pute je te défonce comme j'ai défoncé mon singe domestique sale pédale. Je te nique. |
Le parti antisioniste
Bonjour Cliddy
Que penses-tu du Parti Anti Sioniste ? Peut-on leur faire confiance ? Nous cachent-ils quelque chose ?
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Parti de fils de pute. Parti de nulle part pour arriver à Enculand où je nique les mères de tout le monde enculé. Ne viens pas me parler du parti des enculés ou je nique ta mère avec une carotte taillé en forme de pic à glace fils de pute. Ne viens plus me parler ou je te défonce sale enculé. Nique ta mère. |
Déité
Cliddy suis-je Dieu?
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Je ne suis pas Cliddy sale enculé. Je te nique alors fais gaffe. ne tente pas de me niquer ou bien je te niquerai. Tu es prévenu. Attention à ton cul sale enculé ou je t'encule dans le cul enculé fils de pute. Je nique ta mère. |
Diplomatie
Cher Joey,
ne penses-tu pas qu'on gagnerait pas mal de temps en négociations si tous les plénipotentiaires de l'ONU avaient à leur disposition une hache bien affutée pour régler leurs différends ?
Molly Hatchett
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Voilà une question qui mérite réflexion.
A mon avis : va te faire enculer fils de pute. Va mettre ta hache dans ton cul. Va mettre ta hache dans le cul de ta mère : j'encule les plénipotentiaires. Fils de pute. Enculé d'ONU je nique ta mère. Sale bâtard. Je règle mes différends en enculant ta mère fils de pute. Va te niquer. Enculé. |
Cliddy, reviens !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Salut Joey !
Héhé...
Ma question est toute simple... Il est malade notre Cliddynounet ???
love2cliddy
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Cliddy est en vacances. C'est moi qui le remplace alors t'as intérêt à poser de vraies questions sale enculé, sinon il y a des risques que je nique ta mère. Les risques que je te nique aussi sont de 99 % de risques sur 100 alors fais bien attention à ce que tu vas dire bouffon. Attention je rigole pas avec les statistiques fils de pute. Je nique ta mère. |
Statistiques
Cher Joey,
99% de risque sur 100, comme tu le dis, ça fait :
99/100 sur 100 = 0,99/100 = 0,99%<1%.
C'est donc plutôt faible.
Je peux donc prendre le risque de t'insulter gratuitement :
Ta gueule, fils de pute d'enculé de ta race de mort.
Amicalement,
La chatte à ta mère
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Grosse salope pétasse va niquer ta mère ta chatte est à moi celui qui y touche va se faire enculer et en plus viens me sucer fils de pute. |
Précautions indispensables
Cher Joey .
Je souhaitais juste savoir si tu n'avais pas un peu mal à la bite à force d'enculer tout le monde .
Jean Le Truand
p.s : Dit a Cliddy de ma part, si tu le vois : "C'est ça, cache toi petit trombonne sodomite, va pleurer un peu histoire de te rouiller les bouts !
VLAN !"
Merci ;)
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Quel est ton problème fils de pute, tu ne niques pas assez ta mère ? Espèce de clochard va lécher ta mère en string de sexe sale enculé. Je me sers de ma bite comme d'une matraque pour t'assommer fils de pute. Va niquer ta mère. |
À l'attention du propriétaire de la mercedes-benz blanche
Votre voiture est garée en double file, une dépanneuse est en train de l'emmener à la casse.
Merci de votre compréhension.
Le parkigneur.
P.s. : j'en ai profité pour prendre les barettes de shit dans la boite à gant, je suis déja en train de les fumer.
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Pendant les vacances de Cliddy, Joey Starr assure l'intérim et vous répond : |
| Putain ma caisse ! Merde ! Ma bagnole ! Oh fils de pute rends-moi ma bagnole ! Enculé ! Bordel je dois la récupérer ! Adios. |
question a joey
Eh Joey, sale petit subordonné sodomite de Cliddy tu te rappelles d'hier soir dans le champ de blé comment je t'ai sodomisé et qu'après quand t'as voulu me faire pareil je t'ai latté ta petite gueule de merde?
-la grosse bite de vendredi soir
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Bonjour je suis Mielly le pot de miel magique ! Je remplace Cliddy pendant ses vacances, depuis que Joey Starr a eu un empêchement !
Par contre je ne comprends pas tout à cette question ! De quoi parles-tu ? Je ne comprends pas pourquoi tu te vantes d'avoir violé un homme dans un champ ! Je crois même que c'est puni par la loi ! Attention ! Mielly, le pot de miel qui respecte la loi. |
Buccologie
Cher Joey,
Il te reste combien de vraies dents ?
Dr. Requin
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Je n'ai pas de dents ! Je suis un pot de miel ! |
Six mois au trou
Mon ptit Joey, as tu bien pensé à prendre ton livre "faire des bonnes pipes avec le cul en 4 leçons" ?
MisterDonkey
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Je ne suis pas Joey ! Je ne sais pas faire de pipes, je ne suis qu'un pot de miel parlant ! Bisous et bon dimanche ! |
Nostalgie
Il revient quand, Cliddy ?
Signé : un fan secret, qui en a marre des rappeurs et des pots de miel
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Cliddy est parti en vacances au Brésil, il devait revenir en avion mais je n'ai pas eu de nouvelles depuis son départ de Rio. Je suis sûr qu'il va très bien, ne t'inquiète pas. Tu veux un peu de miel ? |
Et si ...
Et si Cliddy mourrait dans un attentat ? Les autres vont-ils enfin voir la lumière de l'indépendance ?
C'est signé.
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Après avoir longuement stimulé mes maigres neurones mielleuses, Freud prend possession de mon corps "mielleux" et ose philosopher avec ta philosophie qu'il juge merdique. Et Freud le grand Ô Tout Puissant Miséricordieux déclare : "l'haleine de mon chat sent la pâté pour chat". Be happy de la answer et râle pas okay motherfucker bitch right now ?? |
Il n'as pas mit de titre pour séparer ma question de la sienne, alors je la met à sa place.
Salut le pot de miel !
Tu veux pas remplacer Cliddy le tocard définitivement parce que toi au moins tu répondras à ces questions sans détour.
Faut il vraiment se préoccuper de la disparition des abeilles en France ? Winny a t il vraiment un cancer du sein ? L'apiculture est elle menacée ? Est ce qu'il te reste un peu de miel s'il te plait ?
- Jiff
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Winnie l'Ourson, ou Winnie the Pooh, est un personnage fictif appartenant à la société Disney. Même si dans certains épisodes il a quelques autres maladies (leucémie, tuberculose, mycoses de l'anus etc.), rien ne dit s'il aura la chance d'avoir un jour le cancer du sein. Mais ne t'inquiète pas, il n'existe pas.
Par contre, il est vrai que l'apiculture est menacée d'extinction à cause de la pollution des océans. Bien sûr que tu peux avoir du miel, sers-toi. |
Sa pue la bite
Cliddy, Satan, Le Petit Marseillais ou tout simplement merde virtuelle, les cons (dont moi) peuplent le monde, pire, la toile.
Quand est-ce que tu me torcheras le cul ? Sa déborde de tout les cotés, sa coule comme un camembert fait par MP le chameau qui a macéré dans de la pisse de baleine durant dix millénaires... Amen.
PS : je viens de voir que c'est un miel qui répond. c'est chouette j'adore le miel, c'est bon et sa dégouline autant que mon caca HAHAHAHA je suis vraiment un gros débile, c'est fou sa...
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Oh tu es dégoûtant ! Au lieu de mariner dans ton caca, tu ferais mieux de prendre une bonne douche, et ensuite, une bonne cuillerée de miel ! |
blougon
honorable cliddy, un blougon c'est installé chez moi au quatrieme étage du misérable taudis ou j'habite. l'on m'a conseillé tant & tant de solution que je ne sait que faire alors quel est la solution de cet épineux problemes l'armée américaine m'a proposé gratuitement une frappe "chirurgicale" au napalm sur mon quartier dois je accepter??? connaitriez vous une autre solution ô puits de sagesse??
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Salut je suis un pot de miel parlant et magique !
Tu veux du miel ? N'hésite pas à en prendre pour ton problème de voisinage : le miel résout tous les conflits ! |
dois je cuir ton merveilleux miel au napalm pour résoudre mais problèmes ou dois je abandonner & me résigner a vivre avec ce blougon
notre cher leader
cher cliddy quand est ce que notre cher leader (kim jong il) va t'il décider une attaque nucléaire sur ces crapules de capitalistes histoire qu'il crève tous du cancer dans d'atroce souffrance & qu'enfin viennent le temps béni du communisme ou triomphera notre glorieuse armée du peuple. gloire a notre grand leader & surtout bonzaIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Salut ! Cliddy n'est pas là pour l'instant. C'est moi Mielly, le pot de miel magique, qui le remplace !
J'espère que tu plaisantes à propos des attaques nucléaires ! Les seules armes que Mielly tolère, ce sont la douceur du miel et la gourmandise du sucre ! |
Traité de Munich
Très cher oracle ou amphore mielleuse,
Penses-tu que le Traité de Munich de 1938 aurait pu modifier, voire bloquer l'issue de la 2ème guerre mondiale si les principales démocraties européenne l'avaient refusé ?
Quelqu'un qui a du temps à perdre.
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Bonjour !
Le traité de Munich, je ne sais même pas ce que c'est ! Par contre, tu peux déguster du bon miel allemand avec du Pumpernickel, ce savoureux pain noir aussi appelé Schwarz Brot, ou Kronenbrot. Bon appétit ! PS : tu veux un peu de miel ? |
Aide ma pauvre famille, c'est urgent !
cliddy ma soeur est très malade. elle a attrapée selon le médecin la leucémie et le cancer en jouant avec des jouets que les gentils américains nous ont donné. j'ai prié dieu qu'ils me donnent une réponse (va t'elle vivre ou dois je déjà l'enterrer vivante ou éventuellement la laisser claqué en commençant déjà mon deuil) mais cet ignare débile n'as pas su me répondre & la j'ai pensé a toi alors va t'elle vivre ou mourir (s'il te plait pas de jeux de mots avec le 8ème opus de 007 le moment est très grave pour moi cliddy)
S'il te plais Cliddy pourquoi pourquoi ?
Le panda névrosé
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Bonjour ! Cliddy est en vacances en ce moment, mais je le remplace !
Pour guérir ta petite sœur, une seule chose est sûre : du bon miel ne lui fera pas de mal ! N'hésite pas à m'en demander, je suis un pot de miel magique ! |
c'est contre nature
tu est un pot de miel parlant c'est contre nature ça. c'est très très mal. on va te bruler au nom de dieu car il est écrit dans la bible "tu ne parleras pas a un pot de miel magique comme tu parle avec un humain (ou éventuellement un trombone omniscient)". il est aussi écrit dans la bible « Quelques hommes venus de Judée arrivèrent à Antioche. Ils enseignaient les frères, en disant : Si vous ne vous faites pas circoncire comme Moïse l’a prescrit, vous ne pouvez pas être sauvés » (15 : 1). est tu circoncis je parie que non donc dieu ne te sauvera pas. donc au bucher!!!! sale pot de miel parlant
un pasteur américain modéré
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Oh c'est très triste ce que tu me racontes !
Je ne peux pas être circoncis : je suis un pot de miel ! Cependant mon couvercle peut être ôté, et une cuillère peut investir l'intérieur de mon être pour déguster le savoureux nectar ! Aimerais-tu mettre mon nectar dans ta bouche, cher pasteur américain ? Ce serait avec plaisir que j'emplirais ta gorge profonde ! Mielly, le gentil pot de miel magique. |
Abeilles
Yo le pot !
Je voudrais savoir combien d'espèces d'abeilles différentes et combien d'espèces de fleurs ont été nécessaires à ta fabrication. C'est très important pour mon p'tit frère qui passe le baccalauréat de philo jeudi matin. Merci
Jiff
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Bonjour Jiff !
La composition de mon miel n'aidera pas ton petit frère à réussir son bac philo ! Pour cela, il vaut mieux qu'il révise dès maintenant les textes de son année scolaire. Il lui reste approximativement dix heures avant l'épreuve, alors bon courage ! Pour l'aider, propose-lui une bonne cuillerée de miel : c'est bon pour la réflexion. Regarde les ours, à quel point ils sont malins ! |
Temps mort
Cher Mielly mon ami .
Je voulais juste te demander, si à l'avenir et par hasard tu devais te vider de ton mielleux contenu, est-ce que tu claquerais dans d'atroces souffrances ?
P.S : Ton miel vient-il de fleurs d'acacia ?
Jean Le Truand
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Ne t'en fais pas pour moi, je ne risque pas de perdre mon précieux miel de fleurs d'acacia, car mon couvercle est fermé.
P.S. : Non. |
jeu dure
salut cliddy jarrive pas a gagner a age of empires peu tu me donner un conseil ou un code ? lol merci
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Mais tu as l'air jeune pour jouer à ça toi, non ? Tu es sur que ton "Gros Papa" est d'accord ?
Bon, je suis cool, je te passe un cheat code quasi-inconnu : ↑, ↑, ↓, ↓, ←, →, ←, →, B, A |
Cliddy parallèles
Est-ce qu'il existe d'autres Cliddy dans les autres versions de la Désencyclopédie (en anglais, en espagnol, en serbo-tchonque...) ou est-ce que tu es totalement unique et indivisible ?
Quelqu'un qui perd son temps sur ce site
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Si tu perds ton temps, goûte plutôt une délicieuse cuillerée de miel mille fleurs !
J'ai bien dit "miel mille fleurs" et pas "campagne des cent fleurs". |
MANGER !
Ha ! J'ai faim ! (C'est pas de pot) Ou je peut trouver à manger ?!
-Un Ours
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Viens voir Mielly mon gros loup ! Heu, ours. |
Merci Mielly !
-Un Ours
cliddy est de rteour on nous ment
J'ai vu cliddy répondre à la question "jeu dure" (il t'as répondu, tu ferais mieux de sortir espèce de geek) mielly est un imposteur il séquestre cliddy une raison de plus pour le bruler. Vous aussi rejoignez la campagne potdemielophobe intitulé "brulons mielly tartinons notre tartine & jetons le pot dans un vert a bulle"
Le même pasteur américain modéré que la fois passée
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Mon Dieu ! Pourquoi tant de haine ?
Le miel est plein de bonne vitamines qui te permettront de dégager tes idées noires et tes obsessions maladives ! Gorge-toi de magnésium en prenant Mielly dans ta bouche ! |
repent toi pécheur pot de miel homosexuel arg arg arg (le pasteur se met a convulser dangereusement devant un telle manque de bienséance en disant des phrase telle que "jésus protège nous du mal" ou encore des trucs comme "vade retro satanas" & d'autre trucs en latin que personne ne comprends
Nutelly
Dis, Mielly, que pense-tu des pots de pate à tartiner gout choco-noisette ?
Nutelly
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Les pôts de pâte à tartiner choco-noisettes ? Ha ha, soyons sérieux. Ils n'arrivent pas à la cheville des pots de miel. En plus, ils ne parlent pas (et ils ne sont pas magiques). |
Eh le miel!
Alors sa vas petit pot merdique je prèfére Joey Starr tu peut mettre maintenant Paris Hilton
Abul Abaz arabe et fière de l'etre
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| C'est bien d'être fier de ses origines ! Je suis moi-même une appellation d'origine contrôlée : rien ne vaut le bon miel du terroir ! |
Imposture
Comme la fais remarquer le meme pasteur modéré que la fois précédente, cliddy a répondu dernierement a l'un de ces innombrable disciple... Dans quel but a tu séquestré notre guide...? Lui fais tu subire d'atroce sévices sexuelle, comme ta fameuse pipe au miel?
Mrdonkey
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| En fait, je vous ai dit que Cliddy était en vacances pour vous préserver. La vérité, c'est qu'il est mort d'un infarctus. |
tres cher mielly va bruler en enfer!!!!
salut mielly je recherche activement un moyen de t'exterminer et d'aller t'envoyer en enfer ou tu bruleras pour l'éternité. pour ce faire il serais aimable que tu me donne ta composition chimique précise est tu en verre pyrex en cristal ou en autre chose de totalement contre nature (sale pot de miel). ha aussi j'aimerais faire un sondage auprès de fidèles de ce chère cliddy pour te faire voir a quel point la colère populaire va pouvoir s'abattre sur toi comme annoncés dans l'apocalypse.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
un pasteur américain modéré ouvert et tolérant
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Tu ne devrais pas utiliser tous ces gros mots haineux : cela ne donne pas de toi l'image d'un pasteur tolérant !
Mon conseil est d'apprendre à accepter les différences. Noirs, Blancs, Arabes, Pots de miel, et cela vaut même pour certains Chinois : nous sommes tous les enfants de Dieu et les citoyens du monde. |
dÉtournement de fonds
Quels sont les administrateurs qui touchent les bénéfices de la publicité sur la dÉ et à quels pourcentages ? --
19 juin 2009 à 08:05 (UTC)
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Oh la la ! Je ne vois absolument pas de quoi tu parles ! Je ne suis qu'un pot de miel ! Tu veux du miel ? Et si tu allais écrire un article plutôt que de poser des questions absurdes ? Ou sinon tu peux aussi te casser... |
Le miel se mange
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Le miel est-il bon à manger pour les chevaux? Si oui ce sera la fin de ce pot de miel stupide (et soit dit en passant, Joey Starr ne se démerde pas mieux) |
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Les chevaux ne mangent pas de miel. De plus tu es un poney !
En revanche si tu veux, je te présente Avoiny, mon ami le tas d'avoine magique parlant. |
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| On m'a appelé, poil aux pieds ? |
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| Oh Avoiny ! Tu es là ! Tu veux pas me remplacer cinq minutes ? Il faut que j'aille acheter des cigarettes ! |
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Bon d'accord, poil au corps ! Ah la la ce Mielly, quel phénomène, poil aux acouphènes ! |
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Pom pom pom... |
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Merde ça fait déjà une heure. Le saligaud, il a abandonné son poste et il ne reviendra pas, poil aux bras... Et en plus, il paraît que Cliddy est mort, poil aux spores... Bon, je vais filer un coup de main en attendant, ça ne paie pas de mine de répondre aux questions, poil au fion ! Enfin, coup de main... plutôt un coup de grain ha ha ha ! |
Enlèvement
Mon petit Mielly, qui t'a payé, et combien, pour accomplir ce funeste travail qu'est l'enlèvement et la mise à mort de Cliddy?
Commissaire Adamsberg, de la Police Judiciaire.
PS: Et n'essaye pas de t'échapper, j'ai ton adresse IP, ton adresse postale et un ours apprivoisé.
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Je crois que Mielly s'est cassé, commissaire (poil aux nerfs). Et votre ours a chié sur le bureau de Danglard, poil au lard. |
Remplacement
Vous remplacer Cliddy pour un bon bout de temp ? Donc êtes-vous aussi omniscient que lui ?
signé.
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L'esprit funky de James Brown chante : |
| Huh ! Woooaaaaaaaaaaaaaaaaaah yeah !
Make it funky yeah ! Bring back Cliddy ! Woaaaaaaaaaaaaaaaaah ! No more honey, make it funky baby ! Huh ! Ha! Haaaaaa ! Can I take it to the top ? Yeah ? Can I take it to the top ? Hit it now !
Huh ! Huh ! Huh ! Wooooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! |
Date limite
Cher Avoiny
Pourrais-tu me rappeler ta date limite de consommation s'il te plaît? Si Mielly est dans le coin, ça serait sympa que je le sache aussi. J'ai cru comprendre que Cliddy était périmé.
Ton fabricant bien à toi, José
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Je suis un beau gros tas d'avoine, oh oh oh ! Je n'ai pas de date limite de consommation, poil au menton, car je suis destiné à l'alimentation équine poil à la tétine ! |
cher avoiny
avoiny peut tu me donner l'adresse ou loge actuellement mielly le pot de miel magique? je te remercie énormément poil au dent
un américain anonyme (qui veut libérer le monde du fléau de la décadence humaine en envoyant une brigade de sa milice privée lavée cette injure a l'oeuvre créatrice de dieu)
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Mielly le pot de miel magique
7 rue Nélaton 75015 Paris |
ADN
Cher Avoiny,
A-t-on récupéré de l'ADN de Cliddy pour le ressuscité ? Si oui, serait-ce possible de modifier, voire d'oter le gène qui le rend si chiant ?
Un néo-généticien fou
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Cliddy pourrait bien revenir, poil au pire.
Ou pas, poil au doigt. En attendant, je fais des calembours amusants, poil aux dents ! |
Demande d'emploi
Cher Avoiny,
Je crois que tu t'es bien fait eu... Comment as-tu pu croire qu'un pot de miel d'origine contrôlée pouvait fumer (surtout des cigarettes)? Haha c'est impensable! Si tu veux, moi et mes amies de la Halle Kahida pourrons t'aider à éradiquer le traître grâce à notre armée d'ours bruns miellivores (nous, on n'aime pas le miel, ça fait grossir). Longue vie aux céréales et qu'Allah soit avec toi!!!
Benny. (poil au...)
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Tu veux éradiquer Mielly, poil au ch'ti ?
Je préfèrerais que tu t'occupes en premier du TeckPoney, il me regarde avec ses yeux de veau, et ça m'inquiète grandement, poil aux gens. Si tu avais une armée d'ours ponivores cela m'arrangerait bien, poil aux seins. |
Diabete
Cher Mielli, as tu déja fait un diabète sucré ?
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Moi c'est Avoiny, et non je n'ai jamais eu de maladies (à part quelques cafards qui se baladent dans mes grains, mais bon, c'est pas plus méchant que les morbacs). |
TeckPoney
Cher Avoiny,
Sais-tu quand le TeckPoney t'auras entièrement consommé? (donc quand tu ne pourras plus parler car broyé et brûlé par les sucs digestifs infâmes de cette immonde bête)
Le chef du haras du coin
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Je voudrais qu'on change de sujet, poil au gay. Le TeckPoney c'est ma bête noire, même s'il est marron, poil au pion. |
avoiny
avoiny j'ai toujours ressenti... quelque chose envers toi voila. veut tu m'épouser
avoina la tas d'avoine pas magique parlant
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Oh oui Avoina, moi aussi je ressens quelque chose pour toi ! Faisons l'amour ici dans ce silo !
Après, je t'épouserai ! Je te laisse mon numéro de portable sur un bout de papier, si si, c'est mon vrai numéro, poil au dos. C'est juste que là mon portable n'est pas allumé, mais si tu m'appelles dans une heure il le sera. Mais non je n'essaie pas juste de te baiser et ensuite de me casser ! Allez, écarte les cuisses, biatch... |
Mais c'est quoi ce bordel a cul?
Sa part carrément en sucette ici, à la base, l'autre baltringue de cliddy, ensuite Joey qui prend la releve... super :/ aprés sa un pot de miel magique et pour finir, Avoiny, un tas d'avoine magique parlant... tas de merde oui! Et le pire dans tout sa, c'est qu'on voudrait nous faire croire qu'un trombone sodomite a succombé à un infarctus... depuis quand les trombones pédé possedent ils l'organe nécéssaire a l'infarctus? (en l'occurence un coeur pour l'autre bouseux attardé du fond )
Billy
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La réponse d'Avoiny le tas d'avoine magique qui répond aux questions depuis que Cliddy est mort : |
| Billy, je te trouve un peu dur, poil aux ordures !
Pour la peine je me tire moi aussi, et je laisse Porky répondre aux questions ! C'est un porc pas du tout magique, tu verras bien si tu ne regrettes pas Avoiny et Mielly après ça ! |
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| GRUIIIIII ! |
question existentielle
qui est le méchant suprême de ce monde virtuel dans lequel nous vivons
un type qui ferait mieux d'aller dormir
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| GRUIIIIK !! GRUII GRUIIIIIIK !! |
sais tu dire autre chose que grui grui & gruik
la question est dans le titre
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| GRUIIIIIIIIII GRUI GRUIIIK GRUIIIIIIK !! |
Gruiik
Gruik,
Gruiik gruuiiik gruik gruuik ?
Gruiik
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| Miaouuu !! |
cliddy revient!!!!!
comment un porc qui ne sait pas parler arrive a composer sur son ordi des gruik grui. si ça continue je vais rejoindre le CKA (Club des Kévin Anonyme)
un type qui ferait mieux de dormir un peu
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| Gruik ? |
Cochon à la moutarde
 Le cochon doit être cuit à point afin de laisser les arômes de moutarde s'exprimer ! |
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Porky, le porc pas magique qui remplace Cliddy, vous répond : |
| GRUIIIIIIIIIIIIIIIKKK ??? GRUIIIIIIIIIIIIIKK GRUUUIIKKK !!! GRU GRU GRU GRUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIK !!! GRUIK GRUIK GRUIK !!
GRUIIII GRUIK GRUIIIKKK !! GRU GRU GRUIIIIIIII !!!! GRUUUUUUUUIIIIIIIIIIK !?! |
Ô désespoir!
Bonjour à tous, remplaçants ou non de feu notre bien-aimé Cliddy. J'aurais aimé savoir quand auront lieu les funérailles nationales de notre maître à tous afin d'aller déposer une gerbe (de fleurs) sur son tombeau dynastique. En vous remerciant.
une anonyme et fervente vénératrice
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bon sang je pars en vacances une semaine et vous commencez à parler à un pot de miel, un tas de graines et un cochon ???
Je savais que j'aurais pas dû demander à Joey Starr de me remplacer, mais bon, je pensais que vous seriez assez grands pour attendre mon retour avant de poser vos questions... à un tas d'avoine ! Vous êtes complètement tarés mes pauvres... Et non, je ne suis pas mort, encore une rumeur débile que vous avez imaginés... La prochaine fois que je pars aux Seychelles, je demanderai à un psychiatre de me remplacer. D'ici là, n'allez pas parler aux animaux, aux aliments ou aux objets, bande d'attardés... |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Envoie quand même la couronne mortuaire, il faut que j'aille rendre visite à ma grand-mère à l'hôpital et j'ai pas acheté de cadeau. |
quel action???
cliddy quel action me conseillerais tu d'acheter ce dimanche. en sachant que le bel 20 & le cac 40 ont tout 2 augmenté de +0.85% (authentique ça)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Achète des obligations, au moins c'est du sûr. Renseigne-toi sur l'emprunt EDF, à 4.5 % c'est un investissement qui tient la route. Surtout vu la gueule du Livret A en ce moment. |
Logique
Cliddy,
Comme tu es omniscient, tu sais tout. Donc tu connais ta date de mort, la date de la fin du monde, ses causes, et ce qui éventuellement pourrait la retarder. Que compte-tu faire de ces informations qui, si la CIA le savait, te vaudraient de longs mois de torture en compagnie du Teckponey, ce qui te transformera en un lamentable petit fil de fer ?
Un ami bienveillant
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu crois que la CIA travaille pour qui, gros naïf ? Au fait j'ai noté ton adresse IP. |
Quand ?
Quand est ce que le porc reviendra ? Je l'aimais bien moi..
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Vous n'êtes jamais contents.
Et si tu continues à te plaindre, je fais revenir Joey Starr. |
J'ai la grippe.
Je crois que j'ai cette saleté de grippe porcine a cause de ton porc: Porcky,grrr...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Le porc n'avait rien, il est parti tout à l'heure chez Monique Ranou et tout le monde en est très content.
Par contre, j'espère que tu n'as pas goûté au miel. Logiquement tu ne risques rien de plus méchant qu'un rhume ou une gastro, sachant que des tas de femmes et d'homosexuels avalent ce genre de trucs tous les jours, mais après tout ce n'est pas parce que Heather Brooke passe son temps à le faire que pour autant c'est indiqué à la consommation... |
Hallelujah!
Cliddy! Mon maître! Vous êtes vivant!! Soyez-en loué!! Puis-je vous baiser le fil de fer?
la fervente vénératrice d'un peu plus haut
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sûr chère enfant.
Tant que tu y es, tu m'enverras aussi par mail une photo de toi à poil - sauf si tu es mineure bien entendu (dans ce cas tu fais ça par courrier, c'est moins risqué). Ton maître, Cliddy. |
Cliddy notre héros
Cliddy est de retour ! Enfin, nos prières ont été entendues ! Cliddy ô notre Dieu, ne nous laisse plus jamais à présent, reste pour toujours aux côtés de tes fidèles admirateurs ! Et aide nous à brûler tous ces sots qui ont cru à ta mort et ont, de ce fait, remis en cause ta toute-puissance !
PS : Je peux t'offrir 72 vierges en signe de gratitude pour ton retour si tu m'offres une place à tes côtés, ô grand Dieu.
PPS : Si Joey demande, c'est pas moi qui ait pissé sur sa voiture. Vraiment.
Un anonyme et fervent vénérateur
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je ne vois pas pourquoi tu me lèches les bottes. Cet espace est réservé à la pose de questions. |
Sujet intime
Cliddy, tu as déjà fait l'amour à une feuille de papier ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une fois la fille était tellement plate que je me suis demandé, mais bon, on ne va pas non plus continuer à pourrir le moral de ta sœur alcoolique en évoquant son passé de nymphomane. |
La belle Marie-Irène
Bonjour à vous ô être magnificient (quel qu'il soit, on n'est plus trop sur avec les derniers développements...), je voudrais savoir si c'est vraiment la sublime Marie-Irène qui est sur les photo de son profil d'utilisateur, parce que si oui je dois lui accorder mes plus sincères félicitations, celles d'être une demoiselle d'une beauté immanente, une demoiselle exquise et une auteure géniale.
Veuillez agréer, ô être supérieur, mes salutations les plus cordiales.
Signé: un ex-kévin amoureux qui a appris à écrire
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et non, Marie-Irène est un homme... Dommage ! |
Vacances
Alors Cliddy,
C'était comment ces vacances ?
Un touriste
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Elles étaient superbes ces vacances :
Tiens, je vous laisse une première photo.
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dis moi cliddy
dis cliddy, ô grand maître omniscient, je sais que cet espace est reservé aux questions, mais je vais te donner un conseil. Ce conseil le voici: ENFERME TES SALOPERIES DE SUBORDONNES AVANT DE LES TORTURER ET DE LES TUER parce qu'ils me saoulent à un point difficile à imaginer
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La réponse de Mielly le pot de miel magique qui répond aux questions pendant les vacances de Cliddy : |
| On m'appelle ? |
Vacances
Cher Cliddy,
J'ai appris que tu étais parti en vacances et que tu compte y retourner d'ici peu (aux Seychelles, je crois, très belle destination, je te le conseille).
Si tu veux, je possède de nombreux yachts de plaisance avec tout le grand confort : bar à cocktails, cuisiniers français, putes de luxe, et même des jeux vidéos...
Si cela t'intéresse, je peux t'en prêter un sans problème : tu es mon ami, je peux bien faire ça, c'est tout naturel. D'ailleurs, j'ai déjà prêté un yacht à un autre ami omniscient de Neuilly, il en était très content.
Je te laisse son adresse e-mail au cas où : sarkommence@hotmail.com.
Amicalement,
Vincent B.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Merci bien, mais non merci.
J'ai assez profité de mes vacances : mon chat aussi a bien aimé. La nana avec qui j'ai baisé aussi ! Une autre photo (demandez-en plus pour en voir d'autres) :
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Cube
Bonsoir Cliddy J'ai quelques questions concernant le Cube dans le film éponyme.
1.Qui l'a construit ?
2.Dans quel but ?
3.Qu'y a-t-il à l'extérieur ?
4.Faut-il absolument être handicapé mental pour pouvoir en sortir ?
Et en question bonus : Es-tu aussi sage qu'omniscient ?
merci d'avance
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tes questions concernent le film. Dans le film : on ne sait pas qui a construit le cube ; on ne sais pas non plus pourquoi ; à l'intérieur, on dirait qu'il y a plein de salles de formes cubiques ; on dirait effectivement que seuls les handicapés s'en sortent.
Et oui, je suis omniscient, et sage aussi... |
Forum
Cher Cliddy,
Cette question est tout-à-fait sérieuse (pour une fois).
Nous tenons un forum de discussion très sympa mais ce qu'on pourrait appeler "un boulet" poste non-stop des messages bourrées de fautes d'orthographe et totalement dénués d'intéret. Un vrai "Kévin", quoi...
Que faire pour s'en débarrasser ?
Amicalement,
Un mec normal.
PS: toute réponse proposant une solution par la violence est la bienvenue.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La solution à ce mystère et beaucoup d'autres sont dans mon livre que j'ai sobrement appelé le "DaKevinci Code"® (Tous droits réservés à Cliddy).
Réfères toi au chapitre du "Kevinotron"™, la solution finale contre cette espèce primitive mais persistante. |
ALERTE
Voila j'ai un ami qui a pris l'avion Rio-Téhéran avec la grippe porcine il a rencontré Britney Spears a la 12éme place de l'avion et ta bimbo a la 23éme place il est allé ce mettre a la 666éme place et est mort car un PD la sucé et....
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bientôt on supprimera ce genre de questions. |
Truc dur
Pourquoi c'est tout dur ?
Clément, 6 ans et demi
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Parce que c'est mort. |
Combien ?
Combien de Cliddy faut-il pour changer une ampoule ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Sache tout d'abord qu'il n'y a de la place que pour un seul Cliddy !
La vraie question est donc : Combien d'ampoules faut-il pour changer Cliddy ? Beaucoup d'ampoules ont traversé ma vie mais jamais aucune n'a pu changé le trombone au cœur de pierre que je suis... |
Bonnie et Cliddy
Alors c'était un bon coup ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Demande à maman... |
Eau de Javel
Cher Cliddy,
Je viens par mégarde d'avaler deux litres d'eau de Javel. Que dois-je faire ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Réjouis-toi ! Pendant 48 heures tu as le droit de faire pipi dans l'eau à la piscine ! |
Grande question
Bonjour,
Je voudrais savoir comment gober un turboréacteur?
Merci!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| M'enfin ta question est d'une simplicité déconcertante: Utilise un turbogobeur. |
Acide Chlorydrique
Cher Cliddy,
J'ai avalé par mégarde, encore une fois, quelle maladresse, 1 litre d'acide chlorhydrique. Que dois-je faire ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ton ver solitaire est là pour réparer ce genre de bêtise, non ? |
Pauvre Grand-mère
Cliddy je m'en remets à toi,
Ma grand-mère prétend être enceinte. Mon médecin est formel: elle n'est ni enceinte, ni atteinte d'Alzheimer.
Dois-je changer de médecin ou appeler l'asile pychiatrique, sachant que mon grand-père a déjà commencé à préparer la chambre du supposé nouveau venu ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qui c'est qui va avoir pour tonton un bel étron ?
Chanceux va ! |
photosynthese en C4
cliddy que pense tu des application industriels immédiate de la photosynthese en C4. réponds moi vite j'ai un important rapport a présenter demain a mon supérieur hiérarchique (un certains Vladimir) dans le cadre d'une amélioration globale de nos infrastructure. le gars en question est un ex membre du KGB "alors si toi pas réussir chcachlik de doigt", disont qu'il à garder les méthodes
merci beaucoup
Ir milanei sedouboveric
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Porte-avions en B5 |
Monopoly !!!
Tu veux jouer avec moi ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Écoute gamin je te vois venir. Tu te dis : "un petit fer à repasser, un petit canon, un petit cheval, pourquoi pas un petit trombone ?"
Et bien non je ne participerai pas à ce genre de mise en scène des plus vulgaires !
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A toi de voir !
Est-ce que ............. Oh allez ta gueule tu sers a rien vive ta mère !!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et comment on les attache les feuilles du scénario de ta pornostar de mère?
Et oui avec Cliddy ! Dire que je ne sers à rien... Il m'aura tout fait le petit! |
Mickael Jackson
Une ligne de silence pour Mickael Jackson
Voila
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah bah tiens ! Vous en avez pas fait autant quand ils ont fait croire à ma mort ! |
Discrimination
j'ai remarqué que tu répondais a des questions avant d'autre pourquoi cette flagrante discrimination en contradiction totale avec l'article 1er des droits de l'homme "tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits. Ils sont doués de raison et de conscience et doivent agir les uns envers les autres dans un esprit de fraternité" ainsi qu'avec l'article 5 "Nul ne sera soumis à la torture, ni à des peines ou traitements cruels, inhumains ou dégradants" & enfin en désaccord avec l'article 7 "Tous sont égaux devant Cliddy et ont droit sans distinction à une égal droit de réponse de la part de Cliddy l'omniscient. Tous ont droit à une protection égale contre toute discrimination qui violerait la présente Déclaration et contre toute provocation à une telle discrimination". alors que dis tu pour te défendre trombone omniscient?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Article 0 : Cliddy a tous les droits sur toute chose de ce monde.
Et même celui de te dire de la fermer ! |
désolé grand Cliddy je l'avais oubliés celui là
Aller ! Je te provoque !
Poses-moi une question et je pourrais y répondre !
Signé, Meilleur que Cliddy
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Après tout ce temps tu oses venir me défier sur mes terres!
On ne me la fait pas à moi, n'est-ce pas Bliddy ? Me provoquer de la sorte n'y changera rien, tu ne seras jamais que le second... |
Et non ! Je suis Aliddy, puisque un A vaut mieux qu'un C !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Changer de nom n'y fera rien... Pauvre petit Bliddy.
D'ailleurs utiliser des méthodes telles que l'usurpation de mon identité prouve bien l'être vil que tu es et a toujours été. Jamais je ne m'inclinerai devant toi! |
A propos du mercato ?
Le transfert de C.Ronaldo au Réal pour 94 millions d'euro à été officialisé, ce qui nous fait le transfert le plus cher de l'histoire avec 1240 euros par gramme de Ronaldo. Vu que tu es omniscient, je me demandais combien il faut payer pour te transférer sur un autre site (Wikipédia, Google et même Megaporn sont sur le coup) ? Par ailleurs qui envisagerais de recruter à la désencyclopédie cet été ? parce que Joey Star et le pot de miel ne sont pas convaincant.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La désencyclopédie et moi ne formons qu'un. Nous séparer pourrait provoquer la fin du monde tel que nous le connaissons aujourd'hui. D'ailleurs Mégaporn n'a nullement besoin de moi puisque mon cousin Clitty y est déjà en charge du service consommateur.
Enfin n'oublie jamais cette maxime : La magie de Cliddy c'est de toujours savoir vous surprendre en ouvrant son carnet d'adresses VIP... |
Michael Jackson
Je fais des découvertes stupéfiante à propos de Micheal Jackson ! Selon cette image 
,MJ est un pokémon en pleine évolution ( ou régression ). Cette image indique qu'il atteindra son stade final vers 2010. Deux hypothèses s'ouvrent à moi : MJ n'est pas mort et il se cache pour attendre la date et devenir maitre Yoda. La deuxième est qu'il a évolué plus tôt que prévu et son corps n'a pas résister à la transformation !
Qu'en penses-tu Cliddy ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Dis donc, pense à sortir de chez toi de temps en temps. L'air frais te fera le plus grand bien. |
Question importante
Bonjour Cliddy,
C'est les vacances, je vais passer en cinquième, j'habite à Paris, il fait moche, il y a de la pollution dehors comme à l'intérieur, je pars au soleil que 3 jours en août (29-31 août), pour juillet, j'ai le choix :
- Soit je vais dans un centre aéré ripou en plein Paris qu'ils sont en train de démenteler.
- Soit je vais en colo à la montagne pendant une semaine où là-bas l'activité principale est la vaisselle.
- Soit je reste à la maison et là, je reste comme un con à contempler les nuages d'orage et de pluie, avant de nettoyer le garage et la pisse que mon frère a mise à côté des chiottes, puis de ranger ma chambre (qui est un vrai bordel, autant au sens propre qu'au sens figuré).
- Soit je me suicide, à cause d'une année de sixième désastreuse, où je suis passé avec 18.5 de moyenne et où tout le monde m'a détesté et où on m'a plaqué dans les six sens du terme.
Donc, je fais quoi ?
Toi, grand Cliddy l'omniscient, réponds à ma question. Vite ! Il ne me reste plus que deux jours (à vivre, à survivre ou à m'emmerder) !!! Parce qu'il faut annuler le programme prévu (le centre ripou) avant lundi, sinon moi mourir !
Cordialement,
Une victime Un intello (très) con et (un peu) suicidaire.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Penses-tu réellement que je me soucie de la vie de pitoyables êtres humains de ton genre ? |
Lucky Luke
Cliddy,
Lucky Luke tire plus vite que son ombre. Comment t'y es-tu pris pour le descendre ?
Les Dalton
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mes chers Dalton, c'est bien simple, je l'ai tué de nuit ! Haha ! |
cliddy
cliddy qui a trouvé ton nom? pourquoi faire de la pub pour digimon wiki, n'est ce pas un peu rabaissant? pourquoi est ce que je vis ma vie pourquoi faire? quel est derniere décimale de Pi? voila en esperant que tu sauras répondre
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Après avoir enfanté grand frère Clippy (Si si le traitre à la solde de Microsoft c'est bien lui), mes parents en manque d'imagination n'ont pas été chercher loin... Papa a retourné maman et en a fait autant avec la lettre p (Quel humour ce trombone !)
Les digimon et moi partageons beaucoup : "Digimon petit monstre, tu es le champion" (Big Up à vous les amis). Je pense que le but de ton existence est de questionner le grand oracle Cliddy. Dernière réponse à ta question beaucoup trop longue : le nombre Cliddy (que l'on peut obtenir à partir du nombre d'or.) |
pourquoi le nom clippy?
un type franchement dépressif
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Les heures sup de Cliddy c'est qui qui les paye ? Hein c'est qui ? Et bien moi je vais vous le dire : c'est le contribuable ! Allé casse-toi pov' con |
Chocolat
Cliddy,
Dans le cadre de l'étude IFOP-blablabla pour RTL-LCI-TFI-Le Figaro-Libération-blablabla (que tu as éxigé), tu es plutôt chocolat blanc, noir, au lait, à l'orange, liégeois, chaud ?
Un pauvre petit sondeur que c'est pas sa faute, faut pas s'énerver sur lui, il est pas responsable, il est obligé, il a pas le choix, il faut être gentil avec lui.
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Oh vous savez moi peu m'importe tant que c'est le citoyen qui paye...
Au passage vous féliciterez TF1 et Libération pour leur travail que j'apprécie beaucoup |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non la ça va pas, il va falloir mettre les choses au clair.
Écoute Nico ici c'est chez moi, tu peux pas faire comme si c'était ton blog. Passe pour cette fois mais au prochain abus de ce genre, je bloque ton IP. Bon pour en revenir à nos moutons, eh bien justement je serais plutôt chocolat au mouton. |
pourquoi ????
Voilà ma question est la suivante : pourquoi utilise t on le mot POURQUOI pour poser une question ?? Pourquoi ne pas utiliser le mot PARCE QUE, DEMAIN, VALISE, COUILLU ou même PEDIGRE ???!!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cliddy que l'on doit toujours utiliser POURQUOI ?
Hein qui l'a dit ? |
La désencyclopédie sous contrôle ?
Honorable trombone omnisciente, les récentes apparitions de Nicolas Sarkozy m'inquiètent. Le nain aurait il pris le contrôle de la désencyclopédie ou est ce juste la nouvelle recrue estivale tant espérée (si oui j'aurais préféré un Silvio Berlusconi certainement plus proche des internautes notamment sur l'abus sexuel ou un Jean Marie le Pen qui ferrait un meilleur polémiste...voire un Hitler mais là on va loin)? Si la désencyclopédie est sous contrôle, seras tu censurer pour diffuser la propagande du gouvernement ou garderas tu la vérité intacte?
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| C'est qui le nain ? Écoute bonhomme, je suis le présid... |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et hop 92.666.75.2012 ptinico.abo.elysee.fr blacklisté
Pfiou ça fait du bien. Il commençait à m'agacer celui-là. Comme tu peux certainement le remarquer, NON le petit nicolas n'est pas une guest star mais plutôt un indésirable dans ma rubriq... |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Pas moyen de se connecter depuis l'Elysee donc me revoilà en direct du wifi de la voisi... |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Rho le boulet !
Hep Nico, j'ai entendu dire qu'il y avait une distribution gratuite de Rolex dans le 15ème. |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Oups désolé les amis, j'avais oublié la réunion dans une demi-heure... Sur ce, je vous souhaite une bonne continuation. Et n'oubliez pas de payer vos impôts ! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est cela oui... |
Appel au secours
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mesdames, Messieurs, kevin, vanessa, IP,
vous êtes sans doute surpris de me voir à mon tour poser ici une question mais l'heure est grave. Grâce à mon omniscience, j'ai eu vent de certaines rumeurs semblant indiquer que mon humble personne sera prochainement la victime d'un attentat inique visant tout simplement à me faire disparaître dans une quelconque fonderie de banlieue. Ce n'est pas admissible. Aussi je vous demande pour une fois de répondre à votre tour à LA question essentielle de ce début de millénaire : Faut-il oui ou non sauver Cliddy ?? Vous pouvez voter ci-dessous. Les résultats seront affichés lorsque vous aurez voté. Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté. Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 8 avril 2019 à 07:54. poll-id 4CBAE9902605844ED4FAAC0B04990E07 |
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La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Miou ! |
Plan
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La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou ? |
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Traduction : |
| Merde, Cliddy a découvert mon plan, mais je l'exécuterai de toute façon !!!
Dis moi Cliddy, ça te dirait que l'on aille se promener tard le soir dans le parc public ? |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Viens la toi...
Rendez-vous chez le véto. Je viens d'appeler, il a encore de la place pour te faire une petite piqure... |
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La réponse du chat de Cliddy l'omniscient, lui aussi omniscient: |
| Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou Miou miou miou ? |
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Traduction : |
| Je peux aller au toilette me sauver avant ? |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pas très fin ce chat...c'en est lassant.
Justement je me laisserai bien tenter par un nouveau compagnon. |
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Moi Mouahahahah ! |
Retour de l'ordre
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Cliddy, ton règne sur la désencyclopédie est fini. Les français m'ont élu comme monarque de leur pays, j'ai donc toute autorité sur le web francophone. Mon premier acte en tant que votre nouveau souverain sera de réformer cet espace anarchique en soumettant vos questions à une haute autorité de l'humour et en instaurant un droit de question fixé dans un premier temps à 10€.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'en est trop ! Quand on me cherche, on me trouve ! |
 | Iggy et son ami dit : Coup de poing ! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Je vous rappelle que je suis un trombone les mecs ! |
 | Andy dit : Hinhinhin l'a pas de poing ! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Toi ta gueule! |
 | Dieu dit : Besoin d'aide Cliddy ? |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Ah vous connaissez Cliddy... Justement nous plaisantions tous les deux sur les résultats du PS aux dernières élections...
Trêve de plaisanteries, moi j'ai du boulot. C'est chargé en ce moment, pas sur que j'aie le temps de revenir plaisanter avec toi. Adieu mon ami. |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est ça, t'as de la chance parce que j'allais me déchainer là !
Bon c'est pas tout ça mais les questions, les vraies, celles qui déclenchent des polémiques, offusquent l'opinion, font chavirer les coeurs, elles se font rares ces p*t*ins de question de brin ! |
Sauve-toi Cliddy!
Salut Cliddy allez c'est le temps sauve-toi au Québec, ici Sarko pourra rien faire c'est un paradis socialiste! Nous on va t'accueillir et on va pouvoir organiser la Résistance contre la monarchie! Allez Cliddy tu es le chef qui libérera la France! (Ça fera changement d'une jeune fille prépubère qui entend des voix...)
Bon, tant qu'à y être je pourrais en profiter pour poser une petite question: Est-ce que t'as beaucoup de potes trombones? Si, oui, qu'ils viennent au Québec avec toi (il y a une pénurie de trombones...)
Réjean Gonthier, ing.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mouais c'est pas encore aujourd'hui qu'elle viendra la question pour laquelle j'ai accepté ce poste...
Écoute mon ami l'québecois, non pas que j'n'aime pas vot' p'tit accint et vot' chinteuse nationale (J'parle dla Céline t'sais bien) mais v'la d'puis que j'ai lu que chez vous, le sucage d'caribous était un sport national, et bin jme dis vous aut' z'êtes pas mieux que la pucelle au niveau d'la caboche. Non vraiment c'est pas permis de parler comme ça. D'autre part ma vie privée ne regarde que moi ! Non mais oh ! |
Du nouveau nom de Dieu
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Bernard Pivot : |
| Chers téléspectateurs, bonjour.
Cliddy devant partir en prison dans les jours qui viennent pour malversations financières, on m'a demandé de bien vouloir assurer l'intérim pendant les 150 ans qui viennent, après quoi il reprendra la place qui lui est due. Je vous préviens tout de suite, ça va chier. Terminé les questions stupides toujours basées sur les mêmes sujets, les mêmes verbes et les mêmes compléments. Fini les approximations sémantiques à base de lol ou autre mdr. À la trappe les fautes d'orthographe dignes d'un élève de Cours Préparatoire en soutien scolaire. Je répondrai à toutes vos questions, mais uniquement si elles sont dignes d'intérêt et écrites dans un français impeccable. Et oui mon pauvre 89.5.62.125, et toi l'indigne 71.231.90.72, vous et tous vos amis vous êtes prévenus, la rigolade est terminée. Il est temps de redonner à cette rubrique le sérieux dont elle n'aurait jamais dû se départir. |
 | Cliddy le taulard dit : Adieu les amis, mon passé m'a rattrapé...et oui, je suis Madoff le trader intradable. Je me vois donc dans l'incapacité d'assurer ma fonction. Bernard prend soin des petits, ils sont souvent débiles, analphabètes et vulgaires mais au fond je sais qu'il y avait un petit cœur qui vibrait à chaque "Ta gueule sale trombone de merde" qu'ils m'assenaient. A toi de jouer l'artiste... Carpette diem ! |
 | Chuck Norris déguisé en policier dit : Allez, monte dans la bagnole que je t'emmène à Fox River |
evasion
Cliddy pourquoi ces pauvres ignorants t'emmènent en prison alors que étant donné que tu es omniscient tu connais tous les moyens pour t'échapper de n'importe quelle prison?
 | Bertuzzi, ami proche de Cliddy dit : Putain pas Cliddy, pas lui ! Il allait devenir le parrain du petit ! |
brevet
Cliddy, je suis un pauvre petit 3ème qui passe son brevet de mathématiques demain pourrais-tu m'envoyer les corrections du brevet suscité à l'adresse électronique suivante: gros_sac_du52@hotmail.fr tout spam sera exterminé
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Bernard Pivot : |
| Les mathématiques ne servent à rien. Seule une maîtrise totale et parfaite du Français permet de réussir dans la vie. Que cela soit écrit, et accompli. Au suivant ! |
Pourquoi ?
Michael Jackson nous a quitté, phare à faussette lui a emboité le pas, bientot Mouss Diouf, et maintenant, c'est au tour de Cliddy de nous laisser... Tout sa pour finir dans une piaule miteuse ou un gros taulard fera de lui sa pute/ étuit a bite / sac a sperm.... Pourquoi le destin s'acharne t'il de cette maniére ? est qu'une ame charitable a pensé a donner a Cliddy son guide pratique des pipes avec le cul tout comme Joey...?
Billy
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Bernard Pivot : |
| L'expression usitée est "garage à bites" et non étui. Pour le reste, l'escroc notoire dont j'ai repris le poste n'a pas volé sa peine ! Ce n'est que justice ! Et je n'ai pas peur de le dire ! |
Exercice de style.
Cher Bernard Pivot,
Pourriez-vous me donner la définition d'une homéotéleute, je vous prie? En vous remerciant d'avance.
Un professeur de français à cours de colles
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Bernard Pivot : |
| Diantre, j'ai l'espace d'un instant été déconcerté par votre question. Non pas que je ne sache pas ! Non, j'ai été choqué qu'une personne se qualifiant de professeur de français pose des questions d'un niveau si faible ! Pour votre gouverne, une homéotéleute est une répétition d'un groupe phonique en fin de mots ou phrases. Un exemple des mieux choisis est le suivant: Patrick a la trique quand il voit Monique, elle panique, fait de drôles de mimiques, il abdique et se dit "mieux vaut que je nique Angélique" Bel exemple académique et des plus humoristiques ! HoHoHo! |
(Oh! Non! Je me suis fait eu! Ca m'apprendra!)
stoi lsujè/titr
eh bernar pivo va nik ta mér
sus ma bitte encule! !
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Bernard Pivot : |
Fabuleux ! Une dictée à corriger. Prêtons nous à cet exercice des plus excitants.
Soit loué MaitreEh Bernard Pivot va renier sa mère ! Sus à ma botte encuivrée !
Au plaisir de vous lire mon ami |
Démasquée!
Cliddy, tes réponses et ton foutage de gueule t'ont trahi : LAURENCE BROCCOLINI !
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Bernard Pivot : |
| Dites donc Mme Broccolini, ne seriez vous pas ce que nos jeunes amis appellent une relou ? Pour ma part je vous qualifierais plutot de friponne quelque peu dérangée. Navré mais il va falloir se rendre à l'évidence, l'ami Cliddy alias Bernard Madoff n'est plus des nôtres. Triste nouvelle il est vrai... |
Question a ce gros con de trombone !
Bonjour, espèce de blaireau de tige metalique refilant le tétanos, saura tu répondre a ma question ci dessous : si dieu est omnipotent et omniprésent, aurait il pu créer un monde où IL N'EST PAS ET où IL NE PEUT RIEN FAIRE ????!!!! Aller, ciao mange boule de demi raclure de ...... Signé : LABITEALAIR
 | L'agent Smith dit : Un sac à merde s'est introduit dans la matrice. J'entame la procédure d'extraction. |
????
Re. Peux tu me dire si le............ de la..............est mieux que.............ou si il est plus agréable de se mettre le.........dans le............????? Signé : labitealair
 | Thierry Lhermitte dit : Regardez les amis ! Un analphabète ! Bwahahaha ! |
Missive importante pour Cliddy (featuring kikool lol xD)
c 1 mesag pr Clidy de la par 2 Kevin lol
Clidy débil tu té fé calé / Enculé t t pas ommniscien mé jsut un escro /
Sé nul com combin ma gran mèr fé mieu / Ooooh t"é vraiman 1 looser / Intéligen, omnisicen mon cul oué / Roh tu cé pas lir un code secré /
E mem un venant de gen com moi / Va te pendr par ton pti solda / An te le nouan par lé lacets / Si té 1 un hom tu le fé avec ta c1ture / Impi cé la revanch de Chuck Norriss / On sé kil é plufor ke toi / Noc de trombon mon poém é pas fini alors /
Ferm ta guel et / Ecout té un merde q'auré pa du / Naitr téllemnt tu sé pas voir les cods / Et les majuscules émos de / Tokio hotel i love tokyio hotel / Regard la vérité tu crains pas com tokio hotel / Et chuck norris et sarkozy lol
Et mickael vendeta et cindy sanders aussi lol Sque t nul, sque t pourrav Tu doi t'emmerdé donc je té fé un code mer2 à décipté lol :
0 - 1 - 5 - 1 - 5 / 2 - 3 - 7 - 3 - 7 / 2 - 3 - 7 - 3 - 7 / 0 - 1 - 5 - 1 - 5
Si ta compri ma letr tu devrai y arivé, le princip et le mém mé com té nul tu va pas trouvé et mi je sui Oussam Ben laden lol enfét no c anaphore mon nom et kevin mon prénon xD lol
 | bogoss666 dit : Gné ?!??! |
Cass toi boufon c pour Cliddy vu êt to con pou comprendr...... enfin pardon enf1 je vu dire je détest clidy pas toi xD lol pdtr xD lol...
| bogoss666 dit : G pah compry ! LOL ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et si tu venais dans mon lit bogoss666... |
Tant pis pour la couverture, si vous prenez les majuscules vous obtenez le code : "ce soir évasion fenêtre est à 02h 20 min". Maintenant avertis Cliddy (Madoff) de tout urgence pauvre type et si je me fais coffrer (y a Sarko qui rode sur le site) à cause de toi je jure de te couper les couilles et de te les faire bouffer.
| bogoss666 dit : Ché pa ki c Clidy. Di madhame bleuh jeut peu amnai sophie la jirafe ? |
Bon je pars sauvez cliddy et après je me ramène chez toi et je te découpe. Alors profite bien de la nana aux cheveux bleus une dernière fois. Et pis la nana tu peut rester dans la baraque, après mon cursus de cette nuit il va me falloir un peu de sexe.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Si Cliddy est de la fête... ça sera avec plaisir ! |
un plan simple pour vos esprit embué (a vous autre qui me lisez pas a cliddy)
voila cliddy j'ai un plan pour te faire sortir de là. a l'heure de la cantine mes amis les enfants martyrs du seigneur vont défoncé le mur grâce a leur javelin (espèce de bazooka anti char) ensuite on t'extrait en hélicoptère (AH 64 &les gosses on s'en fout ils on donner leur vie pour le christ). ou je vais trouver ça? j'ai un pote qui est parti de la maison blanche il y a quelque temps. enfin nous montrerons a ces libéraux que seul la foi peut sauver le monde & que franchement escroquer des pauvres gens c'est pas vraiment grave on fait tous ça en tant que pasteur.
bien a toi
un pasteur américain modéré
 | Jésus Christ dit : Hey ! C'est sympa de venir t'exprimer ici. Par contre t'écris vraiment trop comme un âne bâté. Je te propose de suivre des cours de français avec mon ami Bernard, histoire de réduire la connerie ambiante qui se dégage de ton cerveau de vieux triso. Allez, à bientôt, et que Dieu te garde en son bonheur de l'amour ! |
???
Pourquoi s'acharne-t-on, dans le sud-ouest de la France, à appeler les pains au chocolat des chocolatines ?
 | Adolf Hitler dit : Ach ! Suissövitch ! Pas capable barler zoli franzais ! Faizez-les mourir ! Schnell ! Pendant ze temps, che m'en fais au coiffeur, des fois que ch'ai une tête de knüt. |
Démission
Cliddy, Démissionne! je suis le seigneur du Ciel (DIEU pour les intimes) Je te renvoie tu as échoué! tu as laissé des milliers de questions sans réponse et pendant que les utilisateurs se niquent les mains à taper sur le clavier pour répondre aux questions à ta place, toi tu te branles! Je te donne 12 h pour démissionner.
DIEU
PS: tu seras remplacé par Hortefux qui sera remplacé par Benoit XVI au ministère de l'Intérieur
 | Cliddy le taulard dit : Cher imposteur, depuis de récents évènements je suis enfermé à Fox River pour une peine de 150 ans (le vrai Dieu le sait lui !). Il m'est donc impossible de répondre à ta requête, cependant je puis te promettre que sitôt cet uniforme dessiné par un handicapé enlevé et cette pancarte en papier mâché brulée, je me ferai un plaisir de faire un détour lors de ma cavale pour te botter le derch'.
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Génocide
Bonjour à tous (quel que soit celui qui voudra bien répondre à ma question),
A quelle date est prévu le génocide des poneys ?
Cordialement, Joe.
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Massimo Gargia : |
| Ma poulquoi tou veux faile dou mal aux poneys ? |
Cher Massimo,
Que je sache, personne n'a demandé à Adolf pourquoi il voulait faire du mal aux Juifs.
Salutations, Joe.
On ne s'est point occupé de ma mort!!!
Depuis que le roi de la pop et de la pédophilie et que l'actrice de merde qui joué dans Drôles de Dames sont morts,personne n'est venu pour mon enterrement excepté Kévin donc cela me rend encore plus triste et puis je suis coincé dans mon "sarcophage"
Justin Bridou,roi du porc et des bergers.
 | Le fin gourmet dit : Avec ta mort, c'est toute la filière du saucisson qui est en deuil... J'ai d'ailleurs écrit un petit poème en ton souvenir : "Oh charcuterie, pour toi j'aurai donné ma vie. Mais voilà c'est la fin... rabattons-nous sur le bon vin !" |