Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2011/Avril

La crémière

Bonjour Cliddy, une question me turlupine :

Je suis quelqu'un de profondément intéressé par l'argent, et mes amis disent de moi que je suis du genre à vouloir le beurre, l'argent du beurre et la crémière. Seulement, je prends du beurre Président... Suis-je donc homosexuel ?

Julien H., Paris

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Mon cher Julien, dans l'optique des présidentielles 2012, les seules espoirs de présidence féminine sont regroupées dans l’hémisphère gauche, occupées à se crêper le chignon et à se planter leurs ongles sous la peau. Peut-être es-tu donc tout simplement socialo ? Pour ce qui est du beurre sache que les femmes aussi l'utilisent, lors de leurs petites parties de douche intime. Quant à fantasmer sur la crémière de la pub pour les yaourts là il y a vraiment de quoi s’inquiéter, puisqu'elle cache une bourse d'une demi livre sous sa robe bien serrée contre sa baratte !

Qui est-elle vraiment?

Bonsoir Cliddy,

Je crois que ma petite amie me ment! Jugez plutôt; elle m'a toujours affirmée être vierge et royaliste, c'est un peu pour cela qu'elle m'a tant plus. J'ai contracté une vilaine angine il y a quelques temps de cela, mes convictions vacillèrent quand elle m'annonça que cela ne pourrait plus lui arriver car elle n'avait plus d'amygdales! j'en ai conclu que la pratique de la fellation lui avait otée celle-ci comme la pénétration déchire l'hymen.

Que dois-je en penser? Est-elle possédée par le malin,les choses vont de mal en pis; elle s'est servie depuis, du numéro spécial de Point De vue sur Kate Middleton pour éxecuter une mouche!

Maynard James Kemar.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Bonjour John Maynard Keynes. Tout d'abord je tiens à te féliciter pour ton célèbre ouvrage, le Traité sur la petite monnaie qui m'a servi à caler un meuble pendant des années. Je vais répondre à ta question même si je ne l'ai absolument pas comprise. Tout ce que je peux dire c'est qu'il existe une solution. Qu'il existe une solution. C'est tout ce que je peux dire : qu'il existe une solution. Merci.

Les tarpons respirent-ils vraiment par leur vessie ?

Cher Cliddy,

J'ai entendu dire par des africains que les tarpons peuvent respirer par leur vessie. Est-ce vrai ? Parce que quand même c'est dégueulasse... ils doivent se mettre du pipi plein les poumons ces imbéciles !

Merci tout plein pour ta réponse.

Lagoda avril 8, 2011 à 09:36 (UTC)

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Mais oui Lagoda, c'est tout à fait vrai ! D'ailleurs l'homme aussi est capable d'un tel prodige ! Ainsi, en te masturbant véhément et en pinçant très fort ton prépuce au moment ou "tu sens qu'ça vient" tu feras remonter d'une traite ton fluide fécondateur directement dans ton appareil respiratoire, tapissant par la même tes poumons d'une pellicule de foutre t'immunisant contre les méfaits de la cigarette. N'abuse tout de même pas trop de cette pratique curative ou la saturation de tes organes en liquide séminal pourrait causer un étouffement, ou pire encore, des éjaculations buccales impromptues ! Cliddy the Sex-Doctor

La crise des Pokémons

Bonjour petit tas de ferraille ! Je suis actuellement dresseur de pokémons mais à cause des récents événements survenu au japon, les pokémons meurt tous de cancers... Mon plus gros client, la team rocket est aussi en voix de disparition ! Que faire ?! Je n'ai que ce métier pour pouvoir me nourrir !

SnoopCat, Dresseur de pokémon : 4 Badges

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Cher SnoopCat, permettez-moi de vous avertir, avant de répondre à votre question, que vous devriez arrêter d'annoncer que vous n'avez acquis que 4 badges. Cela fait très lopette et je suis sûr que vous préfériez éviter que tout le monde vous traite ainsi. Maintenant il est trop tard pour vous je le crains. Je n'ai donc plus qu'une chose à ajouter. BOUH, SALE LOPETTE. Pour répondre à votre question, sachez que les pokémons sont apparus après l'incident Hiroshima. Voyez l'incident nucléaire comme une opportunité pour fructifier votre business en proposant à vos clients des nouveaux pokémons de 3 mètre de hauts avec des dents acérés comme des lames de rasoir. Pour la Team Rocket, ne vous faites aucun soucis, je m'empresserai de prendre la place du boss lorsque celui-ci aura succombé à son cancer.

Violence conjuguée

Voilà, depuis que je suis tout petit, mon père me bat avec un martinet auquel il a fixé des fils barbelés lorsque je rentre de l'école, sûrement parce qu'il est saoul. Seulement depuis hier, il ne m'a fouetté qu'avec une ceinture en cuir. Qu'ai-je fait pour le décevoir, Pourquoi ne fait-il plus attention à moi?

Signé : Bruno Lemaire, ministre de l'agriculture

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Tu sais que tu n'es qu'une sombre petite crotte de rien du tout qui ne vaut même pas un pet de lapin et c'est pour cela que ton père a bien raison de te flageller. Tu as certainement du encore faire quelque chose d'insignifiant dans ta misérable petite vie de merde et ton père s'en sera aperçu et en aura été déçu. Il n'attend déjà pas grand chose d'un échappé de bidet comme toi alors si en plus tu ne fais rien pour te faire corriger correctement, il ne te reste plus qu'à sauter d'un pont ou à te tirer une balle. Le suicide, ça devrait rendre ton papa plein de fierté et de soulagement et moi ça m'évitera d'avoir à me casser les couilles à répondre à tes petits problèmes de cancrelat pourri.

Mon chat

Bonjour grand Cliddy !

Je m'inquiète à propos de mon chat, il boîte de la patte arrière droite et n'arrête pas de miauler. Je voudrais savoir si cela a un rapport quelconque avec la pelle. (Je ne précise pas, les gens considérés comme "normaux" verraient ça d'un mauvais oeuil mais je sais que toi qui est omniscient tu sauras où je veux en venir.)

Merci à toi maître parmi les dieux et trombone parmi les hommes.

Jean-Yves, 92ans, Margouilleux sur Loire

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Cher Jean-Yves, devant la gravité de la situation je ne saurais que vous conseiller d'abroger vos souffrances, à vous ainsi qu'à votre chat. Aussi je vous recommande de vous asperger d'alcool à brûler, disponible chez tous les bons marchands de journaux au rayon Cocktail Molotov, puis de vous jeter sous les roues d'un camion. Le choc provoqué devrait le faire dévier vers un stand de crevettes Boubagump installé non loin de là, et tenu par un sans papier ouzbek fumant la pipe. Intrigué par cet incident il se précipitera vers le lieu du sinistre, avant d’enflammer par inadvertance vos deux corps ainsi que le sien, déjà fortement amochés par le poids-lourd. Cordialement, Cliddy pour une épuration handicapo-sénilo-raciale

Est-ce qu'en Chine, les chiens mangent les humains ?

Bonjour mon ami Cliddy. Je voulais seulement savoir un truc important. Est-ce que les chiens en Chine mangent des humains ? J'ai un peu peur tu vois. Est-ce que si je pars en voyage en Chine et que j'emmène mon caniche, il va me bouffer ? lol ce serait con mais on sait jamais Allez, bisous.

Signé : Jean-Marie Duloup.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Bonjour. En réalité, tout le monde en Chine mange du chien (on dit qu'ils sont cannibales, de « cannis » en latin : le chien, et « bales » pour finir le mot), donc si tu emmènes ton caniche là-bas, il s'auto-dévorera. Il commencera par ses couilles, les chiens en sont très friands, et tu remarqueras que même les chiens français se les lèchent comme des sorbets. Ensuite, il se mangera les pattes, le ventre, et pour finir, il se croquera les dents. Eh oui.

Moi, moche et méchant

Cher Cliddy,

J'aimerais savoir, pourquoi ai-je des lunettes énormes, trois nez, une oreille, des pellicules vivantes, les cheveux gras et un pied avec six orteils ? Oh et sinon j'ai aussi une case en moins d'après mes parents.

En espérant que tu pourras m'aider.

Signé Zlürklich

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Parce que ton père et ta mère sont frère et sœur, et que tu es d'origine Ukrainienne. Allez, salut !

Dans quel sens ?

Cliddy c'est affreux, voilà plusieurs heures que je m'use les yeux afin de déterminer dans quel sens tourne la danseuse, mais sans succès aucun ! Daigneras tu me venir en aide ?

Ta chère Black Swan

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Quelle danseuse ? Merci de me donner son nom, son prénom, son adresse postale, son article Wikipédia et une photo d'elle toute nue. Sinon impossible de répondre à ta requête. Bonne soirée.

Panda

Bonjour Cliddy,

J'ai entendu dire que les pandas étaient une espèce en voie de disparition parce que les mâles préféraient bouffer du bambou que copuler avec les femelles. J'ai donc essayé d'en faire manger à toutes les sauces à mon époux (du bambou), mais cela n'a malheureusement pas eu l'effet escompté, puisque nous avons désormais 8 enfants et lui le « bambou » plus actif que jamais. Aurais-tu une solution à mon problème ?

Bernadette C., Paris

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Hahaha, la petite subtilité "bambou" (la plante)/"bambou" (une BITE) est plutôt bien trouvée ! Bien joué. Connais-tu celle-ci : « "haricot" (le légume)/"haricot" (la BITE) » ? Elle est drôle également. En espérant t'avoir éclairé dans ta quête.

Quelle heure est-il ?

Cliddy ! Je voulais juste savoir, euh, il est quelle heure au juste ? Important ! J'ai pas l'heure sur moi et je veux savoir si je suis en retard pour mon stage de friture au Quick de Créteil.

Répond vite j'ai pas que ça à foutre gros connard.

Signé Yohan-Killian.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Bonjour Yohan-Killian. Il est l'heure qu'il était hier à la même heure : l'heure que je t'emmerde sale con. Ennemitiés.

Libye d'eau

Salut mon pote, une question me tarabiscote, penses-tu que le conflit en Libye risque de s'enliser, un peu à la façon de la Tour de Pise ?

Signé Rasputin

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Oui c'est probable. Une analyse géopolitique de la situation démontre que Kadhafi s'accroche au pouvoir et qu'il en aura les moyens s'il est soutenu par des forces alliées. Il est clair que l'OTAN a un pouvoir combattif important mais il se refuse à déployer des troupes terrestres et pendant ce temps-là, ce sont les rebelles et les civils qui sont assassinés. Les frappes aériennes tactiques ne suffiront pas si on veut instaurer la démocratie en Libye. Pour la tour de Pise, il n'est pas question d'enlisement mais d'une inclinaison sue à ta mère. Cette grosse vache est montée au dernier étage et s'est amusée à sauter dur place, ce qui a fait pencher la Tour. Quand tu verras cette terroriste du dimanche de mes couilles, tu l'enculeras de ma part.