Désencyclopédie:Cliddy/Salle d'attente

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Salle d'attente

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« Bienvenue dans mon antre cher Singe ! Si tu désires me poser une question rien de plus simple : il te suffit de prendre en note les quelques consignes qui suivent, avant de cliquer sur "Poser une nouvelle question" et je me ferai un plaisir d'y répondre sous 15 jours ouvrables. Tu peux aussi glisser une piécette dans l'homme tronc prévu à cet effet, merci ! »

Consignes

• Ma question est une question d'ordre technique. Dans ce cas, va te faire voir chez les Grecs, ce n'est pas le rôle de Cliddy de t'aider.
• As-tu vérifié sur la dÉsencyclopédie si rien ne répondait à ta question avant de la poser ?
• Cliddy ne répond qu'aux utilisateurs enregistrés. Si tu veux lui poser une question, il faut d'abord te créer un compte sur la Désencyclopédie. Cela coûte seulement 12.99 euros par mois.
• Cliddy ne sert pas à signaler des trucs divers et variés, il répond à des questions, point à la ligne.
• Cliddy n'est pas un forum.
• Cliddy ne répond qu'à des questions existentielles de premier ordre.
• Cliddy ne répond qu'à une question par personne par jour par maison par ville et par pédalo ! Essaye pas d'en passer plusieurs, car Cliddy le saurait !!!
• Cliddy ne répond qu'aux questions qui sont convenablement orthographiées et ponctuées. Si ta question comporte des fautes de français ou bien si tu ne sais pas mettre les majuscules, les points et les virgules aux bons endroits, ta question sera effacée.

• Cliddy n'est pas un salon de discussion. Si vous cherchez de la compagnie, rendez-vous sur le salon Jabber de la Désencyclopédie. Cliddy ne répondra plus à des questions du type : Comment vas-tu ? Tu es de quel signe ? Tu as aimé ma dernière question ? etc.

Enfin, si tu essaies de répondre à la place de Cliddy, il le saura et effacera ta réponse d'usurpateur, et peut-être même qu'il te bannira du site pendant quelques jours pour t'apprendre la politesse.

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Poser une nouvelle question

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Rêve ou Arnaque ?

J'ai fait un rêve, le monde prenait des formes volupteuses. Les lumières s'intensifiaient et d'étranges boules rouges et jaunes traversaient les éthers pour se cristalliser sur la tête des humains. Des fleurs pavaient les allées des cités et de la musique intra-dimensionelle submergeait les esprits. La paix était retrouvée et l'harmonie régnait. Quand je me suis réveillé, un homme m'a fait un sourire édenté en me disant : «C'est 10 Dollars, mon petit monsieur...».
Cliddy, je ne sais plus quoi en penser... Etait-ce une arnaque ? Connais-tu des cas similaires ?

Brian Gysin, Montréal.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Ah, Montréal la grande, Montréal la belle, Montréal la flamboyante ! Montréal... son église, son cimetière, son centre de culturisme gay et lesbien, son marchand de testicules d'autruche pochés à la banane... ah... Montréal ! Par contre tu t'es pas foulé pour la carte postale mon pote, la prochaine fois fais un effort ! Cliddy des étoiles plein les yeux

Médiateur

Salut Cliddy,

Je pense être l'innocente victime d'un différend relationnel avec ma voisine de palier, nommée Chloë Potter. Celle-ci déclare ouvertement à qui veut l'entendre (son chat et le boulanger) qu'elle ne souhaite pas bénéficier d'une relation sexuelle avec moi, bien que cette idée ne m'ait jamais effleuré l'esprit (j'ai un certain standing, dirons-nous). De plus, elle m'insulte copieusement à la moindre occasion, sans raison apparente. Ci-dessous un dialogue-type :

Elle : Hé t'es vraiment trop con, espèce de con. Con.

Moi : Bonjour. Ne sombrons pas dans l'agression verbale s'il vous plait, jeune demoiselle apparemment prompte à des hystéries subites.

Elle : Pauvre connard. N'emploie pas des mots que tu ne connais pas, à part "suSbite" qui te correspond bien, pédé.

Moi : Bonjour. Ne sombrons pas dans le rébarbatif d'une logorrhée arachnéenne, GROSSE PUTE DE TA RACE !

Comme tu le vois, elle m'en fait perdre mon latin. Puis-je la bannir l'expulser définitivement de la désencyclopédie notre immeuble ?

Bisous,

Ton ami Tolosa anonyme qui habite par là, à droite après le rond-point.

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Bonjour mon cher non Tolosa aiie, mais lâche moi les tétons salope !, Chloë Potter m'a l'air d'être une très gentille fille non, s'il te plait, pas par la peau des couilles ! C'est certainement toi qui la met hors d'elle hé mais mon cul n'est pas un garage ! Donc joue là relax et tout ira bien ! passe lui le bonjour peau de zob ! Ah, et non Chloë Potter te passe le bonjour peau de zob !

Mariage.

Pas de chance hein, j'ai été marié trois fois et trois fois veuf. Ma première femme est morte en mangeant des champignons vénéneux. Pas de bol. Ma seconde femme aussi, fatalité, est morte empoisonnée par un plat de champignons vénéneux. Ma troisième femme ? Elle c'est différent, elle est morte d'une fracture du crâne. Il faut dire, elle n'aimait pas les champignons…

J'hésite à me remarier... une quatrième fois ? Il faut dire que Marie Walewska est charmante...

Pierre Doris, 75020 Père-Lachaise.

La réponse de Cliddy l'omniscient :

Désolé de te l'apprendre, mais t'as des champignons sur la bite, et ils m'ont pas l'air très comestible. Quant à Maria Walewska, prends garde, c'est un nom qui sonne polonais. Elle risque de t'épouser pour obtenir la nationalité française et prendre le travail d'honnêtes français. Non, crois-moi, t'aurais vraiment mieux fait de pas donner de coup de pelle sur le crâne de ta troisième femme. Eh oui!

DSK

Bonjoure mesieur Clidi,

vous pouvais me donner des conseilles pour forcé qqun à faire une fellassion comme DSK (le type au journale de 20 heure) ? J'ai essayer avec ma copine, mais elle ma mordi et empoigner les couilles j'a pleuré ! ;-(

Mélancolie

Il pleut depuis 15 jours. Le chat n'a pas bougé du fauteuil depuis ce matin, je crois qu'il dort. Les patates ont brulé au fond de la poële. Il faut que je pense à rentrer du bois, l'hiver va être long. Les saules pleurent et ma voisine est décédée hier. J'ai retrouvé dans une vieille malle une lettre que m'a écrit ma grand-mère quand elle habitait Aukland. Elle me hante depuis sa mort, il y a 70 ans de cela. Même si j'ai déménagé maintenant à Waiheke, elle est toujours là, je la vois tous les jours arpenter la maison. Elle fait tomber des objets et prend un malin plaisir à en cacher d'autres afin de me faire perdre patience. Dans cette lettre mon aïeule me conseillait très fermement de retourner vivre dans ma famille paternelle en Nouvelle-Calédonie, avant de m'adresser ces salutations : «Que Dieu te garde et que le Diable te baise jusqu'à la moelle». Que dois-je faire ? L'hiver sera long et le voyage vers Nouméa me semble bien incertain.
Jeanne Poirier.

CCCP

La 2ème section du Praesidium de la Haute-Procurauté Judiciaire de la Cour Suprême de Moscou rend la décision suivante que moi, Secrétaire du Peuple au développement carcéral suis chargé de vous transmettre:

En raison des critiques proférées contre Staline, le Bureau des Affaires Criminelles du NKVD décide de vous condamner à 23 ans 4 mois et 28 jours de prison dans un goulag au Kamtchatka.

Question: Est-ce que tu fais appel de la décision ou est ce que tu viens demain au commissariat?

PS: Je te conseille de faire appel car au goulag, les trombonnes se font violer...

Putain de Puzzle.

Aujourd'hui j'essaie pour la millième fois (au moins) de terminer un puzzle de 1000pièces représentant une femme nue, mais il manque quelques pièces qui font grandement perdre de l'intérêt au charmant tableau (son 95F notamment), pourrais-tu me dire où sont passées les pièces si utiles?

Eugène Pomodur

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Je suis mort.

Cliddy, tu me manques

Où étais tu pendant tout ce temps ? Tu m'as manqué !

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Je suis mort et enterré.

Le sexe en musique

Cher Cliddy, toi qui as réponse à tout, sans doute pourras-tu m'aider...

J'ai proposé il y a peu à ma copine de faire l'amour sur fond sonore, je lui ai dit que j'avais déjà certaines chansons en tête. L'idée la tentait, mais depuis que je lui ai parlé de mettre en fond sonore "la banane", de Philippe Katerine, elle me traite de pervers et de débile.

Je ne saisis pas du tout sa réaction ! La musique choisie n'est-elle pas assez romantique ???

Un mélomane qui t'admire beaucoup tout plein

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Je suis mort et enterré, même pour les pervers.

Ressucitage

Cliddy, mon trombone a rendu l'âme, tu sais comment je pourrais le ressusciter ? χλςmith ΤrismégistΞ ⇒

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Putain, tu fais chier. Le repos éternel, tu connais ? ÉTERNEL BORDEL ! C'est pas compliqué. De nos jours, même la mort ne tient plus ses promesses. Vie de merde. Oups, je veux dire : Existence de merde. Ouai, car la vie, je l'ai plus.

Et sinon...

Et sinon, tu suces ? Biz, ton — MKP I^er - Talk Page, avril 18, 2013 à 16:32 (UTC)

	La réponse de Cliddy l'omniscient :
	Je suce les pissenlits par la racine, car je suis mort. Je peux plus rien sucer d'autre avec ma bouche toute rouillée, car je suis mort. Je m'en branle de ta question, car je suis mort. J'espère que la réponse te convient, car je suis mort.