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| Un doigt vers le ciel et l'autre DTC, Daesh
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"Nice terror attack" :
Et pourquoi pas "great" ou "lovely" ?
Le Telegraph se fout vraiment de nous
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ÉDITO
BOUUUUUUUH !
BOUUUUUUUUU BOUHOUUUUUU BOUUUU BOUUUUUU HOUUUUU BOUUUUUUUH !
BOUUUUUUUH ! BOUUUUUUUH ! BOUUUUUUUUUUUHOUUUUUUUUUUUUUUU !
LA LA LA LA LI LA, je veux dire, BOUUUUUUUH !
BOUUUUUUUH ! BOUUUUUUUUUUHOUUUUUUUU HOUUUUUUUUU BOUUUUUUUUUUHOUUUUUUUU BOUUUUUUUH !
Oh, pardon. J'avais cru que Manuel Valls était à proximité.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
MARKETING
Daesh décide de faire dorénavant payer sa franchise
La nouvelle marque de télé-attentat explique qu'elle doit faire face à un manque à gagner à cause de la baisse des prix du pétrole.
Il est fini le temps où un loser pouvait se revendiquer de Daesh et transformer gratuitement un acte lâche, bête et méchant menant normalement très directement en Enfer en un coup d'éclat héroïque récompensé par mille vierges. Désormais, il faudra payer (à l'avance) un droit sur l'utilisation de la marque Daesh Enculated si on veut sauver ses fesses du méchoui qui l'attend.
Du côté des petites frappes bas du front, c'est la stupeur. Mouloud Menthol, nous confie être consterné : "Wesh gros, zyva, wesh, allah akbar j'veux dire, c'est pas juste, nardinoumouk, paix sur toi mon frère, enculé. Ouais, chuis très concerné. J'ai plus un rond vu que j'avais déjà juste de quoi louer un velib pour tenter d'écraser un pigeon infidèle. Alors déjà qu'ils sponsorisent plus, mais là, si je dois en plus des ronds, je préfère changer de religion. J'ai le droit ?"
Le directeur de communication de Daesh dit qu'il comprend bien la déception de certains candidats mais qu'il faut prendre en compte les énormes investissements que représente le matériel de guerre. De plus, l'aura de terreur qu'a su créer la marque lui donne une valeur incontestable, à mille lieues de cet has-been d'Al-Qaeda.
À la sortie d'un consistoire d'intégristes modérés, la condamnation est unanime. L'assassinat aléatoire de chiens d'infidèles est un acte qui doit rester gratuit afin de rester accessible à tout un chacun, d'autant plus que les volontaires n'ont bien souvent rien à perdre et donc rien d'autre à donner que leur vie misérable. La réplique de Daesh Enculated ne s'est pas faite attendre. Lors d'un entretien vif et musclés, le représentant du néo-islamo-capitalisme naissant aurait déclaré : "Il faut être pragmatique. À cent morts tous les huit mois, on ne va pas pouvoir éradiquer la société française avant un demi-million d'années. D'ici là, elle aura déjà disparu toute seule et nous aurons eu le temps de changer trois fois de religion puis de devenir athée. Il faut anticiper. Nous croyons finalement que le capitalisme est l'aboutissement de toute civilisation, il est donc temps de s'y mettre sérieusement. Avec tout l'argent qu'on va ramasser, on va se faire un tas de putes, plus de mille peut-être. Donc tu compares aux mille vierges promises et le choix est vite fait. Parce que les mille vierges, ça m'étonnerait qu'elles soient bonnes au pieu. En plus, c'est pas clair que ce ne soit pas des laiderons vu qu'elles sont peut-être vierges car elles n'ont pas trouvé preneur, même avec un niqab pour tout dissimuler. Moi, Allah, je suis pour, je respecte, tout ça mais un dollar est un dollar, c'est concret. Donc, on maintient la franchise. Business is business."
Baz. Deluxe
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MICROPÉNISME
Nice, France — L'émotion est légitime en ce jour de deuil pour le peuple français. Pourtant, après cette amère fête nationale, il appartient à tous de garder la tête froide et de contribuer à vaincre le fondamentalisme sur le terrain où nous sommes supérieurs : l'intelligence.
La dÉsencyclopédie souhaite participer à ce travail de réflexion, de sorte que le drame qui a frappé la ville natale de Garibaldi ne se reproduise plus jamais, en France ou ailleurs.
Choisir ses mots avec soin
« Mal nommer un objet, c'est ajouter au malheur de ce monde », écrivait Albert Camus. Il apparaît aujourd'hui que certains termes ont été imprudemment choisis. Lorsque le gouvernement français lançait le site stop-djihadisme.gouv.fr, se rendait-il compte qu'il légitimait l'assimilation abjecte du djihad, effort moral et obligation pour tout(e) musulman(e), et de la soif de sang et de domination de quelques groupes criminels ?
Parler de guerre semble également inopportun, dès lors qu'une guerre se déroule entre plusieurs États structurés et que les prétentions étatiques de Daesh se fondent sur du vent et du sable. Prenons donc le temps de soigner notre expression.
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Psy.
Nice, France — Aucun doute n'est plus permis, ce soi-disant attentat n'est qu'une conspiration politique, et je peux le prouver
Une affaire scandaleuse
Tout le monde est sous le choc, c'est affreux, etc. Mais le pire, c'est que cette fois l'affaire est commanditée par des gens puissants, qui ne cherchent pas à terroriser, mais à manipuler les masses à leur profit.
Vous entendrez probablement des rumeurs sur le Président Hollande ou le Premier Sinistre Valls, qui cherchaient un prétexte pour prolonger l'état d'urgence et empêcher ainsi le peuple français de quitter l'Union Européenne (et la France), mais ce ne sont que des salades de patates. Ha ha ha, pause, je viens de faire une blague sans faire exprès, lol, salades de patates, je suis génial.
D'autres encore vous diront que c'est un coup du Front National, destiné à renforcer la peur des arabes et le sentiment d'insécurité, des arguments à se taper sur le Front ! Tiens, étrange, quand je fais des blagues exprès, c'est moins drôle...
 Cette photo n'a aucun rapport avec l'article.
Démêler l'écheveau, ou les chevaux
PdLC
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PETITES ANNONCES
*Premier ministe turc cherche nouvelle armée. Défavorables au régime s'abstenir.
*Cycliste cherche produit dopant. Aisément repérables s'abstenir.
*Émission télévisée culturelle cherche nouveau camion et nouveau chauffeur. Terroristes potentiels s'abstenir.
TWEET DE LA SEMAINE
Daesh Incorporated
@ADadaeshSurMonBidet
Le réchauffement climatique, la téléréalité et les bouchons sur l'A7, c'est nous aussi
11:37 AM - 14 JUILLET 2023
666 RETWEETS 101 FAVORIS
LES LIVRES DE MA REINE
- Tour de France, Ventoux chaotique : Froome épique use des tennis et frôle à terre ces foules bien bêtes : sur ce sommet, conique, Froome tenace ! Devant lui, les deux-roues stoppent, donnant le ton : il y a de quoi déverser nos bouches sur cette course !
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Tour de France, Ventoux chaotique : Froome étique use des pénis et frotte à l'air ses boules bien faites : sur ce sommet, connasse, Froome te nique ! Devant lui, les deux roustons, donnant le top : il y a de quoi déverser nos bourses sur cette couche !
Psy.
HISTOIRE CONTREFACTUELLE
L'attentat de Nice pouvait facilement être déjoué
Bien sûr, les mesures de régulation de la circulation à Nice n'étaient pas à la hauteur. Mais il aurait fallu intervenir plus en amont.
En fait, le tueur n'aurait sans doute (enfin, je pense) pas eu accès à un camion en état de marche (si, faut me croire) si le gouvernement français n'avait pas décidé de retirer l'écotaxe. Coûts prohibitifs, portiques qui s'effondrent... CQFD
Et d'où vient l'abandon de l'écotaxe ? Du mouvement des bonnets rouges, révoltés qui ont commis de nombreuses dégradations pour faire plier le gouvernement. Pas de bonnets rouges, pas de tuerie au camion. CQFD.
Mais cette jacquerie, c'est quoi ? C'est le soulèvement d'une région qui, attachée à ses spécificités, n'en fait pas moins partie de la France, État centralisé s'il en est. Pas d'intégration de la Bretagne à la France, pas d'attentat. CQFD.
Et cette intégration, d'où provient-elle ? Du mariage de deux duchesses de Bretagne, Claude de France et sa mère Anne de Bretagne, à des rois de France.
 Donc toi, t'es une SALOPE DE TERRORISTE ! CQFD.
Psy.
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MICROPÉNISME (ENCORE)
Nice, France — Un sentiment de stupéfaction mêlé d’embarras régnait ce matin dans le vieux Nice.
36 heures seulement après la revendication par l’EI du terrible attentat perpétré 36 heures auparavant sur la promenade des Anglais, c’est au tour d'une nouvelle organisation pour le moins inattendue de revendiquer les épouvantables évènements du 14 Juillet.
C’est précisément vers 8h ce matin (heure japonaise) que Tatsumi Kimishima s’est présenté devant les caméras du monde entier pour tenter de justifier l’inconcevable : la mort absurde, par sa faute, de 84 personnes (innocentes pour la plupart, ndrl).
 « J’endosse personnellement la responsabilité de ce drame. Je ne connaissais pas intimement le conducteur, mais j’observais ses déplacements via l'application depuis quelques temps déjà, et je n’ai rien fait (pleurs, ndrl) alors que j’en avais le pouvoir. Le pire dans tout ça, c’est que c’est moi qui l’ai guidé sur la voie de la violence et de la haine envers les Ponchiens d’infidèles. » ~ Tatsumi Kimishima, PDG de Nintendo, la société éditrice de Pokémon GO
Déflaisan accablants
Selon une source proche du dossier, le chauffeur du camion fou, radicalement absorbé par l’application Pokémon GO de son smartphone, n’aurait tout simplement pas regardé devant lui et aurait foncé malencontreusement dans la foule massée entre lui et Elekthor, le Pokémon Légendaire géolocalisé qui venait d'apparaître devant l’entrée de l’Hotel Westminster.
Un motard de l’équipe Bravoure, à qui il venait de reprendre une arène quelques minutes auparavant, aurait bien essayé de s’interposer pour arrêter sa furieuse progression, mais en vain, faute d’XP.
Lisez-le tout
Ptitgui.
Attentat de Nice : quelques heures avant, un complice potentiel aperçu en train de fuir les forces de l'ordre
 Cet homme, porteur de signes ostentatoires, venait d'abandonner son véhicule devenu inutilisable. Plusieurs motards de la gendarmerie étaient lancés à sa poursuite. Psy.
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AVIS À LA POPULATION
Avis aux jeunes (et moins jeunes) qui se cherchent !
Vous êtes sensible, généreux et extraverti ? Vous aimez le contact ? Vous avez un goût prononcé pour les activités artistiques, et en particulier pour la musique ? Vous souhaitez perfectionner votre anglais ?
Alors, vous aussi, quand vous avez "Oops!... I did it again" coincé dans la tête, même, et surtout, si vous êtes au milieu de la foule, chantez la chanson à haute voix !
OOPS I DID IT AGAIN!
I PLAYED WITH YOUR HEART!
GOT LOST IN THE GAME OH BABY BABY !
OOPS YOU THINK I'M IN LOVE THAT I'M SENT FROM ABOVE !
I'M NOT THAT INNOCENT !
Psy.
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Bélier : Vous revendiquerez l'attentat de Nice pour des raisons d'activisme écologique, ou un truc comme ça.
Taureau : Nice, c'est vous, et tout le monde le saura. La corrida à Nice doit cesser. C'est interdit là-bas ? Ah... bon, au temps pour vous...
Gémeaux : Le camion était conduit par votre frère gémeau, vous l'avouerez, attristé mais bucolique quand même.
Cancer : Un rapport de l'OMS prouvera que l'auteur de l'attentat était victime d'un cancer de l'intelligence, vous ne passerez pas par la case départ et ne recevrez pas 2 000 pesos.
Lion : Roar, roar, roar.
Vierge : Eh, salut poupée, alors, comme ça on a jamais vu le loup ;) ?
Balance : Sans suprise, vous dénoncerez votre voisin juif, certainement lié à l'attentat de Nice.
Scorpion : La tante à Brice de Nice sera déclarée coupable. Aucun rapport avec vous, mais je viens de penser à cette blague.
Sagittaire : "Re-ven-di-ca-tion, nous voulons des boîtes de thon". Un slogan incompréhensible vous fera passer pour le commanditaire de l'attentat.
Capricorne : Vous réfléchirez sur le fait que, comme souvent, ce thème d'horoscope était sympa mais s’essouffle vite.
Verseau :Vous accuserez Emile Zola d'être lié à toute cette affaire du Watergate.
Poissons : Vous baiserez dans l'eau, ce sera dégueulasse, tin tin tin.
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Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
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