Désinformation:DÉbdo numéro 146 (23-08-16)

DÉbdo numéro 146 (23-08-16)

De notre envoyé spécial  Amiral Monfaible - ‎le 23 août 2016

Rivière de Janvier, France — Les JO, c'est fini, mais le chômage, ça continue

N°146 En te servant du viognier, je t'ai frôlé le poignet. Je te sers un pastis ? Les administrateurs de la dÉsencyclopédie ont gagné une médaille de bronze aux Olympiades. En tir à la corde. Si si !

ÉDITO Alfred de Musset, un auteur toujours aussi pertinent Près de deux siècles après, le génie torturé du romantisme pourrait sembler désuet dans ses passions mièvres et ses envolées dithyrambiques. Pourtant, qui, mieux que Musset, saurait parler à la génération Y ? Cet homme avait tout compris du cœur et, en ces temps de virtualité envahissante et de marketing décomplexé, le retour à l'authenticité qu'il permet est on ne peut plus sain. En hommage à l'ardent poète et dramaturge, la dÉsencyclopédie a décidé de publier un passage d'une de ses œuvres (ça tombe bien, c'est libre de droits) : « Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière ; et on se dit : " J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui. » « Bon, par contre, si la chiennasse est en burkini et que le crevard porte la barbe, il faut les jeter à la mer. » Décidément, Musset, quel auteur intemporel ! Le dÉracteur en chef du dÉbdo ENVIRONNEMENT Le "jour du dépassement" déjà atteint cette année D'accord, nous avons dépassé nos ressources écologiques pour l'année et c'est bien triste... MAIS CE MEC DÉPASSE TOUS LES RECORDS ET C'EST FANTASTIQUE ! OH MON DIEU ! POLITIQUE Dernière minute : Nicolas Sarkozy annonce sa candidature pour 2017 Eh ouais ! Ce sera moi, le repris de justice préféré des Français ! Ahah ! Tu plaisantes ? Ce sera moi ! Non ! Moi ! MOI, J'AI DIT !

Je peux vous mettre d'accord, si vous y tenez. Psy. THÉORIE Les Chinois vont nous envahir ! Vous êtes vous déjà demandé pourquoi les Chinois sont de plus en plus nombreux ? C'est qu'ils sont déjà plus d'un milliard ! Ils ont essayé de nous convaincre qu'ils régulaient leur démographie avec la politique de l'enfant unique, mais que nenni ! Et à votre avis, pourquoi les chinois auraient-ils intérêt à se multiplier ? Ils ont pourtant d'autant plus de chances de subir une famine qu'il sont nombreux. J'ai une théorie pour expliquer ce mystère: les chinois veulent nous envahir ! Mon postulat de départ est que plus un peuple est nombreux, plus il peut envahir facilement un autre pays. Je pense en effet que personne ne verrait le Vatican envahir la Russie. Alors, à partir de là, on peut déjà conclure que les Chinois préparent une invasion. Mais contre qui, me direz-vous ? Et bien ils nous ont laissé un indice... Quel est l'ingrédient favori des Chinois ? Le riz ! Et de quelle couleur est le riz ? Blanc ! Il s'agit bien entendu d'une métaphore à grande échelle, qui signifie que les Chinois veulent "bouffer" les blancs, c'est à dire nous ! Nous, le glorieux peuple européen (de souche) ! C'est pour cela que je vous lance à tous un appel : Procréez ! Et procréez encore ! Il faut rattraper notre retard sur les chinois avant qu'ils ne commencent l'invasion ! Kagg. LES LIVRES DE MA REINE Inondations en Louisiane : Vont-ils trouver des canots dans leurs porches, ces habitants de la Louisiane, lève-tard amis des Cajuns ? Il leur faut biaiser devant la marée et, suivant leurs vœux, éviter les coins des noyés. Comme l'a dit un Allemand sans gants : "Pouvait-on vraiment trouver l'U-Bahn en scrutant cette rive ?". Solution 3... ...2... ...1, 0. Inondations en Louisiane : Vont-ils trouver des pornos dans leurs caches, ces habitants de la Louisiane, les queutards amis des vagins ? Il leur faut baiser devant la mariée et, suivant leurs nœuds, éviter les coins dévoyés. Comme l'a dit un amant sans gland : "Pouvait-on vraiment trouver l'urine en scrutant cette bave ?". Psy. LE GADGET DE LA SEMAINE Cette semaine, ta photo de burkini personnalisée ! 1- Imprime cette photo. 2- Dans l'espace blanc, colle une photo de ta pire ennemie. 3- Photocopie l'image ainsi créée et envoie-la à son employeur, au maire de la ville, aux groupuscules d'extrême-droite... 4- Savoure. Psy. ALERTE Alerte enlèvement ! SCIENCES La folle histoire du noyau d'un atome d'hélium qui fait une réaction nucléaire Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.

TUBE DE LÉTHÉ Mort aux vaches, mort aux condés, vivent les enfants de Cayenne, à bas ceux de la sureté ! Pas de grâce, pas de pitié pour toutes ces bandes de vaches et ces bandes d'enculés ! "Oh merde, je crois qu'on a repéré le punk anar sous mon déguisement de chanteur à midinettes !" TWEET DE LA SEMAINE Nicolas Sarkozy @Sarko2017 Aimez-moi les uns les autres ! 10:42 AM - 22 AOUT 2023 420 RETWEETS  5504 FAVORIS Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées À dÉrouler soi-même... Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.) SARKOSCOPE DE LA SEMAINE Bélier : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy afin de raccorder votre domicile au tout-à-l'égout. Taureau : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy car vous êtes encore émerveillé de vos dernières vacances en Libye Gémeaux : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy, convaincu que toute la grandeur de la République est contenue dans la phrase « Avec Carla, c'est du sérieux ». Cancer : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy afin d'écouler votre stock de dictaphones. Lion : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy, étant actionnaire minoritaire de Bygmalion. Vierge : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy par compassion envers le préjudice moral de Bernard Tapie. Balance : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy pour pouvoir relire Zadig&Voltaire avec Frédéric Lefebvre. Scorpion : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy, d'accord avec lui pour chasser à tout prix Bachar el-Assad (vous appartenez à l'État islamique). Sagittaire : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy par affection envers votre tuyau de nettoyage à haute pression Capricorne : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy, solidarité entre petits voleurs oblige. Verseau : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy, mais uniquement après huit verres d'alcool. Poissons : Vous soutiendrez Nicolas Sarkozy parce que, quand même, s'il est encore en liberté, c'est à cause du laxisme de Madame Taubira ! Salauds de socialistes ! Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo.