Désinformation:Horoscope/23 juillet
Bélier
Côté sentimental, la planète Vénus est avec vous. Quelques difficultés pourront apparaître dues à la mauvaise haleine de Jupiter, sous la forme de nausée et d'envie irrépressible de mourir. Si vous travaillez dans une grande tour, surveillez le ciel, vous risquez de faire de grandes rencontres.
Taureau
Le train partira sans vous demain. Malheureusement, vous serez alors dans le train et vous prendrez alors une barre de soutènement dans la gueule. Vous vous en sortirez avec un front creusé d'une rainure (conseil d'esthéticien : assortissez avec une raie au milieu), un nez cassé, et un sourire qui rend mal à l'aise. Tous les matins, n'oubliez pas de muscler vos bicephs (votre nouvelle paire de saillies sur le front). Vous êtes malheureux ? Tant mieux, ça vous évitera de sourire à la vie et de la dégoûter.
Gémeaux
Un autre gémeau risquent de vous causer du tort et des ennuis, surtout si c'est votre anniversaire, parce qu'il risque de vous chiper l'exemplaire offert de Harry Potter Tome 8 en anglais. Pour vous en défendre dès le déballage du cadeau, aplatissez-lui le bouquin sur la tronche puis coupez-lui le souffle en rentrant votre tête dans son ventre.
Notez que le fait que cet horoscope ne soit pas symétrique entre 2 gémeaux découle d'un bug dans le signe zodiacal lui-même. dÉsencyclopédie décline donc toute responsabilité.
Cancer
Vous allez me chercher une étoffe propre, parce que ma boule de cristal semble se couvrir sous un nuage de charbon à cause d'une influence zarathoustrienne de la planète Saturne. Merci bien. Maintenant nous pouvons nous atteler à faire le lien entre le présent et votre futur. Alors je vois... Alors je vois... .... merde... Alors je vois... Alors je vois... putain la honte... Alors je vois !!! Voilà j'ai réussi à faire le lien !!! Alors, heureux(se) ?
Lion
Votre moral atteint un point de fixité au firmament qui démontre que vous ne serez jamais vraiment heureux dans votre vie. Votre partenaire d'ordinaire bienveillant vous cache son dégoût de votre personne. Prenez l'initiative de le plaquer. Anticipez également votre licenciement prochain. Démissionnez. Déménagez. Redonnez sa liberté au chien. Ne vivez pas dans les égouts, vous dérangeriez l'équilibre écologique qui y règne (rats, lézards mutants, limaces noires, etc.).
Vierge
Votre vie sera remplie de cochons roses sur papier peint rose clair. Avant de dormir, vous tirerez sur vous une moustiquaire étoilée laissant filtrer une onde de lumière tiède et sereine. Vous dormirez les deux oreilles sur un pouffe de rembourrage royal imprégné de l'odeur d'eau de mer des cheveux de votre partenaire exotique des tropiques. Ah lala, si seulement une seule chose dans tout cela était vraie.
Balance
Vous aurez beaucoup de chance dans les jeux de hasard (lotterie, bourse, sexe sans préservatif). Ne gâchez pas l'opportunité de tout gâcher (n'oubliez pas, les contraires s'annulent, donc en fait vous ne gâchez rien, pour ainsi dire). Si vous échouez dans votre quête au succès, c'est justement que vous avez eu beaucoup de chance de tomber sur le seul mauvais cas possible. BRAVO !! Dans tous les cas, si vous n'avez pas assez de chance, il suffit d'écrire "chance" sur un bout de papier puis de le photocopier quelques dizaines de fois.
Scorpion
Vous allez tomber sur une fausse prévision météo de beau temps, et juste pour nous faire mentir, vous prendrez un malin plaisir à vous faire tremper jusqu'à l'os. Allez, soyez raisonnable pour une fois, et sortez en K-way et avec votre parapluie, d'accord ?
Sagittaire
Vous gagnerez une rondelette somme au grattage dimanche prochain. Félicitations. Mais permettez-moi de noter que l'alignement entre la ceinture anti-gravitationnelle de Neptune, l'astéroïde 2001-OpenThePodBayDoorHal et la traîtresse comète de Halley n'augure guère du meilleur par rapport aux mannes pécuniaires non liquidées. Il serait plus sage d'investir vos gains dans le prochain horoscope désencyclopédique en nous faisant un don. De plus, l'alignement bilatéral avec la planète Danlanus est garanti ce mois-ci, alors qu'avez-vous à perdre ?
Capricorne
L'amour sonnera littéralement à votre porte le week-end prochain. Non, vraiment. Si c'est le facteur, c'est que vous êtes en fait homo : prenez-le à-bras-le-corps et embrassez-le sans hésiter une seule seconde. Si c'est votre mère ou votre enfant, préparez-vous mentalement à l'inceste. Si c'est votre chien... Mieux vaut ne pas y penser. (Rien que d'imaginer un chien parvenant à atteindre la sonnette me fait jouir... hein quoi ? Vous pensiez à quoi d'autre ?)
Verseau
Tu as un si beau visage. J'ai l'impression de t'avoir connue dans une autre vie. Oui je suis du signe du verseau. On sort ensemble ? Je suis un inconditionnel de Harry Potter, je connais même le nom de l'auteur de la série. Mon ennemi personnel dans la vie c'est... lui. Si tu veux, je t'offre le tome 8 de Harry Potter en anglais. Non, ça fait rien, prends-le, je l'ai eu gratos : je l'ai ramassé par terre près de 2 gars qui roulaient par terre en se rouant de coups. Ah toi aussi t'es fan ? C'est quoi ton tome préféré ?
Poissons
Votre fenêtre d'opportunité va se fermer vers le 22 août et... INFO DE DERNIÈRE MINUTE sur les ondes Kali Yuga-FM : la fin du monde c'est pour dans 10 secondes !! Vous me croyez pas ! vous me croyez pas hein ???!! Et pour quoi faire, me faire chier ?? Eh ben regardez bien, car du haut de cette fenêtre je m'en vais sur le bitume en contre-bas m'aplatir !!! Et plus personne de de cette vie indifférente me reparler... (((Tiens ça fait vraiment laid ce double "de"... alors que je fais exprès d'avoir le verbe en fin de phrase pour faire beau... enfin bon je reprends si vous le permettez......))) ADIEU !!!! Adieu mes amis, car dès maintenant ne plus je suis !!!! car trop to cogi (oui je parle le tinla, ça t'en bouche un coin hein) !!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!! *sprrraaaaooouuuuttcchhhhhhhh*
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La vérité tombe toujours du ciel.
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