De l'art de ne pas pisser à côté après 20 bières
Nous, les hommes, sommes tous confrontés à ce problème. Rappelez vous de votre plus belle cuite, à l'anniversaire de ce mec que vous ne connaissiez pas mais où vos amis, qui ne l'aimaient pas, vous ont envoyés car ils connaissaient vos capacités de destruction. Après avoir descendu une vingtaine de bière, sans compter les alcools forts, vous avez dégueulé sur Brenda, que vous aimiez à ce moment, puis vous avez jeté le mec cité plus haut dans la piscine. Après toutes ces émotions, vous sentiez un gêne dans votre pantalon. Vous aviez envie de pisser. Alors vous êtes parti vous recueillir dans la jolie salle des toilettes. Vous avez fermé à moitié la porte, ouvert votre braguette, sortit Mr.Johnson, et vous avez soulagé votre vessie. Et là, c'est le drame! La lunette, le tapis de bain, le rouleau de PQ, les murs, le Télé7jours et même le plafond se retrouvent aspergés de vos déchets urinaires. Vous auriez pût éviter ça. Comment? La dÉsencyclopédie est là pour vous expliquer ça.
Introduction
Il y a plusieurs moyens de sauver votre honneur et l'hygiène des doublevécés. Toutes ces techniques venues des quatre coins du monde ont été regroupées par nous, pour vous.
I-La cuvette géante
C'est évident, mais personne n'y pense. Pour ne pas en foutre à côté, vous auriez tout simplement pût sélectionner une étendue d'eau plus grande que la cuvette des toilettes. Mais laquelle?
C'est évident.
LA PISCINE!!
Cependant, après 20 bières, la manœuvre est difficile à réaliser sans se noyer dans l'eau, ce qui craint quand même. Si il faut se noyer, autant que ce soit dans son vomi.
II-En avoir une très grosse
Ben oui, si vous en avez une assez grosse pour pouvoir la mettre DANS la cuvette en restant debout, même fin plein, vous ne vous louperez pas...
Bon évidemment, c'est pas donné à tout le monde. Mais ceux qui sont dans ce cas sont rares...
Et si elle est trop longue, ben forcément, ça trempe, et on sait pas où a bien pût trainer cette cuvette, avec son eau jaunâtre, Alors, prudence......
Cette méthode explique pourquoi les noirs ont toujours la classe dans les soirées. Ils n'ont pas de tache sur leur joli pantalon.
Remarques
- Une opération est possible pour allonger son pénis.
- Mais la science n'a malheureusement pas assez progressé pour allonger suffisamment les pénis japonais, qui sont trop courts de nature....
Cet article décrit un stéréotype, afin de lyncher et exclure encore mieux certains d'entre nous. |
III-Ne pas boire
....
Nan, je déconne!!!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Les personnes sensées sont capables de faire preuve d'assez de maturité pour ne pas boire lors d'une soirée... |
C'est à cause de filles comme toi que Insérer ici le nom reste puceau!!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est peut-être aussi à cause de sa tête.... |
Ne pleure pas Insérer ici le nom, y a pas que le physique qui compte. C'est juste un facteur très important...
IV-Faire confiance à la technologie...
Grâce à la nouvelle machine du Dr.Gasme, il vous suffit d'insérer votre pénis dans la machine, d'y insérer une pièce de 2€, et de laisser la machine envoyer tout dans la cuvette sans en mettre à côté.
C'est beau la science.
*Bruit de violon type SUSPEEENS*
V-Solution Finale
Si jamais aucune des solutions ci-dessus ne vous a réussie, il en reste une seule. Une unique solution FINALE!!!!
Cependant, beaucoup ont renoncé à cet horreur depuis bien longtemps. Cette méthode détruit toute forme d'honneur masculin, certains de ceux qui l'ont pratiquée sont traumatisés à vie....
Les livres refusent de citer cette méthode, de peur de représailles des familles des victimes...
Cette méthode demande de renoncer à son honneur.
Cette méthode, c'est.....
PISSER ASSIS!!!
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AAAA AAAA AAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA. (AAAA AA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAA) |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ben quoi? |
Tu ne peux pas comprendre ce que ça représente femelle...... Seul des dégénérés comme Insérer ici le nom peuvent faire celà sans remords.....
VI-Entraînez-vous
Un petit jeu interactif pour vérifier si vous assurez.
Notes
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.