Comment mourir étouffé dans son vomi
Malgré tous nos efforts, le contenu (textes, images, sons, odeur, goût) de cet article peut heurter violemment la sensibilité de certaines personnes mal intentionnées. Il est conseillé de les écarter de l'écran manu militari, voire de leur botter les fesses pour avoir essayé de zyeuter un article chaud du slip pour eux.
| Il me semble important de préciser à nouveau que si vous prenez un seul passage de cet article au sérieux, c'est que vous êtes encore plus con que vous en avez l'air |
Quelle surprise ai-je eu ce matin, en constatant que ni les comiques de Wikipédia, ni les gens sérieux de la dÉsencyclopédie n'avaient consacré un article à ce thème ! On pourra me rétorquer que c'est une interrogation qui ne concerne que les psychopathes, mais c'est un préjugé stupide. Vouloir mourir étouffé dans son vomi, c'est normal, c'est sain, c'est raisonable, c'est l'envie de toute future rockstar. Regardez, Jimi Hendrix, John Bonham, Keith Moon, Louis de Funès, Pikachu, Bon Scott... Ils sont tous morts étouffés dans leur vomi, et ça c'est la grande classe ! C'est quand même autre chose qu'une simple petite overdose d'héroïne type Janis Joplin, ou un banal accident de pistolet-dans-la-bouche à la Kurt Cobain !
Mais... pourquoi faire un guide là-dessus maintenant ?
Parce que le rock fait son grand retour, grâce à des jeunes loups aux riffs percutants et aux paroles sans concession, quoi ! Du coup, mourir étouffé dans son vomi, c'est redevenu tendance, c'est trop fashion, sérieux ! Franchement, suffoquer à cause d'un morceau de crêpe au Nutella mal digéré, c'est le must de l'automne, quoi ! Sérieux, c'est trop la honte de pas vouloir au moins se vomir dans le nez, c'est comme écouter des vieilles chansons d'il y a au moins trois ans, quoi ! Il paraît même que Gautier de la Star Academy compte mourir en direct par vomissement lors du prochain prime-time, sérieux, pour regonfler une audience qui en a bien besoin, quoi !
C'est cool, ça ! Et je fais comment pour m'étouffer avec ma gerbe ?
Contrairement à ce que peut faire supposer le Top 7 des stars mortes d'une façon stupide, mourir étouffé dans son vomi est loin d'être simple. Un tel décès requiert intelligence, doigté et organisation. Pour résumer, il s'agit de planifier les deux principales étapes de la galettocation[1], à savoir, le vomissement et l'étouffement.
Alors, comment je vomis avec efficacité et prodigalité ?
Ici seront listées les techniques les plus traditionnelles pour se vomir dessus à coup sûr.
Alcool, drogues et médicaments
Bien entendu, c'est la méthode que les débutants privilégieront, au vu de son apparente simplicité et de son caractère répandu. En plus certains pourront croire que c'est vraiment la plus rock'n'roll, à tort. En effet, tous les puristes affirmeront que c'est franchement de la triche, une manière de faciliter exagérément l'acte de vomir. Si vous voulez, c'est un peu comme faire le Tour de France dopé[2], ça gâche toute la magie de l'effort. Et puis avouons-le, l'alcool endort les sens, et on ne profitera qu'à moitié de la sensation agréable de la chaleur du fluide qui remonte la gorge, sans parler de ce petit orgasme qu'est la libération du vomi. Pour finir de vous dissuader, rappelons que ces substances toxiques risquent de provoquer un accident de voiture ou une crise d'épilepsie, et reconnaissez-le, vous seriez ignoblement dégoûtés si vous vous étouffiez avec votre sang ou votre langue au lieu de suffoquer grâce à votre vomi...
Films d'horreur, porno tendance hard...
Car, oui, je l'affirme, c'est quand même beaucoup plus fun que de se prendre une cuite. Comme il est plaisant de regarder le personnage principal d'un film se mutiler, centimètre par centimètre, pour se rendre compte que les substances explosives ont été en fait introduites dans son anus et son méat urétral ! Qu'il est bon de voir un gros barbu enfoncer son sexe poilu entre les petites fesses d'un nouveau-né pendant qu'une grand-mère obèse lui fait bénéficier d'une douche dorée ! Quelle nausée jouissive de voir un tueur en série découper le sein gauche d'une adolescente, le manger puis éventrer la jeune fille qui crie de terreur ! Si vous vous sentez déjà sur le point de vomir, ce procédé est sans doute celui qu'il vous faut. Sinon, il vous faudra probablement recourir à un autre sens que la vue. D'ailleurs, j'ai pensé à ça pour la proposition suivante !
Coprophagie et autres
Ne me faites pas croire que ce n'est pas votre fantasme absolu de vous faire chier dans la bouche par une prostituée pendant qu'elle-même frotte son vagin à votre merde fraîchement pondue ![3] Aujourd'hui, vous avez l'occasion de joindre l'utile à l'agréable. Commencez par rouler sur une Route Nationale, le soir, et trouvez une camionnette à côté de laquelle attend une femme gentille bien qu'un peu trop maquillée. Demandez-lui son prix (il s'agit probablement d'une boulangère itinérante, aussi faut-il savoir combien coûtent une cinquantaine de baguettes). Proposez-lui le double, car vous voulez qu'elle vous "fasse quelque chose de spécial" (j'imagine que vous comptez lui commander une fougasse aux lardons). Si elle accepte, expliquez lui votre scénario. Sinon, expliquez-lui que vous ne voulez pas lui faire de mal, que vous comptez juste déféquer dans son nid d'amour, puis lui demander de se vider l'anus entre vos lèvres, avant de la regarder se frotter les lèvres (mais pas les mêmes) à votre étron tandis que vous mastiquez avec application.[4] Avalez, vomissez, et le tour est joué.
Cette technique, en plus d'être originale et d'assurer votre réputation, vous permet de traverser les barrières entre homme et animal, entre sauvage et civilisé, et vous fait vivre une expérience gastronomique unique. De plus, il s'agirait d'un véritable manifeste pour les droits des femmes, puisque, que vous ayez une bite ou une chatte, vous pouvez pratiquer cette activité (ce qui n'est pas toujours le cas avec les péripatéticiennes). Cependant, l'inconvénient majeur de cette technique réside dans le risque de suffoquer, non pas avec son vomi, mais avec du caca. Aussi, je vous conseille d'accorder une importance spéciale à la mastication, en n'avalant que des petits morceaux à chaque fois (ce qui permet en plus de faire durer le plaisir).
Devenir mannequin anorexique
Cette profession est enrichissante financièrement, mais aussi humainement. Vous y apprendrez toutes les ficelles pour vomir vos repas sans effort ni douleur. Au bout de moins d'un an, vomir fera partie de ces actions qui colorent le quotidien bien qu'elles soient accomplies de manière totalement inconsciente et souvent involontaire, au même titre que s'endormir, respirer, ou, dans le cas d'un sénateur, faire pipi dans sa culotte
Comment s'assurer que le vomi provoque la suffocation ?
Là encore, il n'y a pas LA méthode qui vous garantit la réussite à un prix modique. Nous allons faire un petit tour d'horizon des méthodes testées et approuvées pour nous par des émos tendance "viv la noirseur lé ténaibr é la mor lol".
Récupérer le vomi pour le réingérer
Déçu de la quantité de vomi extirpée de votre gorge, nettement insuffisante pour vous étouffer ? Ces choses-là arrivent, que voulez-vous. Avant toute chose, pensez à manger suffisamment et équilibré, car comme le dit le proverbe pourrikistanais, "Le plat copieux donne la vomissure abondante".
Si malgré tout, vous ne vomissez toujours pas assez, pas la peine de dramatiser la situation. Le vomi se conserve très bien en Tupperware dans le bac à glaçons de votre réfrigérateur ; aussi pourrez-vous réutiliser le vomi d'aujourd'hui et d'hier pour mourir demain ou après-demain ! Vous pourrez également tenter de vous faire vomir encore plus en mangeant le vomi en question. S'il est conservé à température ambiante, la tâche n'en sera que facilitée par la pourriture qui aura gagné les morceaux non digérés !
Une autre possibilité peut être de garder la gerbe dans votre main. Si vous demandez à votre partenaire de vous lécher la main, il/elle/ils/elles/je pourra également en profiter !
Vomir couché sur le dos
Dans un premier temps, le vomi expulsé ira dans la direction que votre gorge lui indiquera, c'est à dire vers le haut, décrivant de ce fait un vol fort esthétique, évoquant l'âme qui tente de se rapprocher de Dieu. Cependant, d'après la loi de la gravité, lorsque la force de l'attraction terrestre neutralisera puis vaincra la vitesse impulsée par votre système digestif, le vomi se mettra à tomber. Le mouvement du vomi en direction de vos voies respiratoires ajouté au volume de ladite substance devrait suffire, en théorie, à causer la suffocation.
Cependant, deux inconvénients de taille persistent. D'abord, cette stratégie est déconseillée aux amateurs, car il faut appliquer un angle de rejet de 90° par rapport au sol, et ce, au degré près ! Un écart de quelques millimètres et le vomi atterrit sur votre joue au lieu de se poser dans votre bouche. Il s'agit donc d'un exercice de précision. Enfin, n'oublions pas que Newton a conçu une loi physique qui ne concerne que les pommes. Si vous avez mangé autre chose à midi, le vomi ne retombera jamais.
Vous faire enfoncer le vomi à coups de poings dans la bouche
À première vue, cette méthode peut paraître idéale. Pas d'effort autre que le vomissement, la certitude de ne pas mourir seul et un taux de réussite frisant les 99%. Et puis c'est franchement rigolo, ça rappelle les petits jeux sado-masos que vous pratiquiez à la fin de votre adolescence[5]. Mais, franchement, qui serait assez taré pour enfoncer la gerbe d'un geek pustuleux dans la gorge de celui-ci ? Tous les grands du meurtre en série ont été arrêtés, et les pédophiles ne voient pas l'intérêt de s'amuser avec un vieux, même si ça peut être "mortel". À la limite, si vous êtes riches, vous pouvez demander de l'aide à un militant d'extrême-gauche, mais maintenant qu'ils ont remis Rouillan en prison, qui a les couilles de faire ravaler sa gerbe à un fils de pute de riche ? Non, vraiment, je ne vois pas qui peut bien être assez barje pour faire ça pour le plaisir, ou assez cupide pour le faire pour de l'argent...
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Un banquier ? |
Mais oui ! Bien sûr ! Les banquiers, c'est la solution à tout ! Si vous les vomissez, ils seront les premiers à vous faire manger votre vomi ainsi que le leur et à vous demander en prime de rembourser leur costume taché !
Conclusion
Voilà, avec tous les conseils que je vous ai donné, 99.7% d'entre vous doivent être capables de mourir dès la première tentative, et sur les 0.3% restants, la réussite devrait finalement venir pour la majorité (tandis qu'une proportion non négligeable mourra étouffée par le pénis du directeur de l'hôpital psychiatrique). Hélas, il restera toujours un rebut, ceux qui, comme moi, sont trop insensibles pour parvenir à vomir pour quoi que ce soit. Oui, les amis, j'ai peur aujourd'hui de ne pas arriver à décéder par suffocation vomitive... Oui, je crains, une fois grande star du rock de devoir me contenter de mourir étripé par un fan, et croyez-moi, je serais horrifié d'un tel conformisme bourgeois...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hihi mon chéri, pour la Saint-Valentin, il m'a offert l'intégrale de James Blunt et des Plain White Ts, et après on a dansé des slows toutes la journée, et après il m'a emmené faire les magasins, j'ai trouvé un super joli bustier, hihi, c'est trop bien |
Notes
- ↑ Non, les mots-valise ne sont pas moches.
- ↑ Pour prolonger le parallèle, de même que 90% des cyclistes produisent leur effort bourré, 90% des rockstars meurent dopés. Ou l'inverse.
- ↑ En tout cas, c'est le mien et celui de tous les amis
- ↑ Si elle accepte, elle ne pratique sans doute pas la profession que je pensais au début
- ↑ Vous croyiez vraiment que personne était au courant, petit pervers ?
 Portail de la Grande Cuisine
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