Docteur Lulu
Le docteur Lulu ou Lucien S. est un homme (inné) super chouette, multi talentueux( docteur mais aussi médium), pneumologue reconnu, athlète (jogger) mais aussi experimentateur (c’est lui qui prouva que les anti dépresseurs n'étaient pas efficace pour soigner la toux)
Sa vie
Le docteur Lulu (ou Lucien) est bien plus qu'une simple célébrité... c'est un mode de vie, une secte de privilégiés cachés dans un local situé entre une epicerie clandestine et un club homosexuel russe. Certains chanceux ont pu approcher cet homme au destin absolument dénué d'intérêt, et vu que vous vous emmerdez pour trainer sur un site comme la Désencycopédie, on a décidé de vous conter la fabuleuse histoire du plus doué des médecins (après Francis Lalanne). Lucien nait un jour un peu frisquet dans le sud de Djakarta, en Australie, plus précisément où les huitres cotoient les kangourous sans que jamais une guerre n'éclate. Sa mère était précurseur du mouvement Emo, et décida un jour (plutôt que d'aller promener son nourisson) de se jeter du haut d'une falaise. Peu d'information circule au sujet de cette dernière, mais nous sommes en mesure de dire que c'était une femme... Le père lui était toujours présent mais gênait un peu son entourage, un peu comme un Jean Marie Le Pen dans une cité. Vous voyez le tableau, 10 ans après la naissance du môme , le type se fit tué par un grille pain revanchard. Lulu se retrouve donc égaré en plein cambrousse alors qu'il n'est âgé que de 11 ans. Mais heureusement pour lui, il était déjà précoce et savait qu'il pouvait se débrouiller tout seul, enfin avec l'aide de Corbier quand meme. Son rêve ? Devenir médecin, et comme il est surdoué mais qu'il n'a pas les moyens de se payer des études (ou alors à Vesoul mais c'est trop loin) le brave homme préfère donner sa définition de la médecine en véritable génie incompris. Lui seul a su déterminer dans son adolescence, que prendre ses antibiotiques avec un verre de rouge était bon pour la santé. Mais comme tout savant, les débuts furent difficiles (sauf pour David Hallyday mais ça compte pas) et les universités lui fermèrent de nombreuses portes. Mais bon, c'est mal connaitre Docteur lulu qui n'hésitera pas dès l'âge de 18 ans à ouvrir son propre cabinet dans sa salle à manger, ça apprendra à ses sales ignorants de laisser vagabonder un génie pareil en plein camp de nudistes. Finies les salles d'attentes interminables où les gens cultivés lisent Paris Match, chez Lulu tout le monde boit dans la bonne humeur et fume en parlant des dangers du tabac. Certains disent que Lulu seraient aussi un médium ou un translucide, il pourrait en effet transpercer l'âme, en connaître ses moindres secrets. C'est du moins ce qu'affirme une femme incrédule, parfaitement hermétiques à toutes les sciences occultes "Avec Lulu, c'est mieux que chez Darty !!".. Lulu ayant décelé un mal de tête chez cette femme alors qu'il était en train de lui parler.
Actuellement il vit aux Bains Douche avec son pote Robert le pseudo cancéreux et sa chienne andalouse Kaïna. Ensemble ils refont le monde autour de bouteilles de Champomy ou de sirop Teissere et chaque soir ils chantent « Allez Docteur Lulu, encore un verre, encore un verre ! ».
Les amis de lulu
La croix rouge francaise de Triffouillis-les-Macaronis étant fermée depuis l'attentat du 11 septembre(pour rappel un jeune terroriste avait foncé dans leur local en bois avec un motoculteur), Docteur Lulu a donc pris l'habitude de recueuillir des vagabonds en pleine désérance dans sa propre salle à manger. La solidarité Lulu en fait pâlir plus d'un, même Coluche et Chuck Norris peuvent aller se rhabiller. Pendant que notre brave toubib soigne ses patients, Robert raconte gaiement comment Mimie Mathy s'est fait prendre par un Lévrier Afghan dans les toilettes d'une aire d'autoroute. Et ouais, Béber c'est un des bon potes à Lulu, il est comme ça, les histoires érotiques népalaises il connait bien et t'inquiète pas qu'il en perd jamais une pour faire une bonne vanne bien grasse. Y'a aussi le bon vieux dédé, un type bien sympathique mais qui n'a toujours pas compris que le club échangiste était dans la rue d'à côté. Alors le bougre persiste à vouloir rentrer, dans l'espoir de trouver l'âme soeur mais Lulu aime pas qu'on le dérange pendant l'apéro. Alors il sort sa fourchette gagné dans une fête foraine etle jette dehors en le menacant de mort.
Ses talents
- Il a appris la médecine dans les Petits Larousse, et des bons !
- Il sait lire les radiographies même à l’envers.
- Il court le 100 m avec sa chienne + vite que toi.
- Il fait les mots fléchés de Picsou Magazine.
- Il prend la tension avec un stéthoscope.
- Il sait que quand on a 45 de tension, on a grossi.
- Il a une force surhumaine, on dit qu'il a terrassé (avec un bras dans le plâtre) un des célèbres guerriers de 300.
- Il sait que un cancer, qu'il devine des poumons, plus une péritonite, ça fait beaucoup pour une chienne (que d'habitude que non).
- Il sait comment faire quand il crache blanc, alors il s'en fout.
- Il sait que quand l'hiver arrive, faut faire le plein d'antibiotique. Au maxi, hein ?! Et pi ... du sirop quoi !
- Il sait qu'il vaut mieux tuer le microbe avant qu'il soit entier.
- Il sait que son pote Noël, il a un truc qu'il en est sûr qu'il a ... et qu'il est pas gâté le pauvre vieux ...
- Il sait qu'il peut prouver que les antibiotiques font bon ménage avec le vin rouge, vu que son pote Noël y vient d'en prendre et qu'il est pas mort. Et même avec du vin blanc !
- Il sait plus par contre que son pote Daniel, il s'appelle pas Daniel, mais Robert. Daniel c'est l'autre côté !
- Il sait que quand une femme dit "non, je ne veux pas" bah en fait, elle veut quand même. C'est son pote Daniel qui lui a appris.
Anecdotes, hic
ce lien est bon pour votre cancer
Un jeune fou multi-jambiste, caméra au poing, a suivi l'espace d'une semaine le fameux Docteur Lulu, on peut y apercevoir une partie de ses amis et un coin de ce célèbre quartier échangiste.
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