Australie
L'Australie est un pays, une île, et un continent, rien que ça ! On y élève des noix de macadamia en les arrosant copieusement à l'eau de source locale Foster's de couleur jaune (les australiens appellent ça de la bière mais la réservent à l'exportation, pas assez bêtes pour boire de cette atrocité). Apparemment découverte par le néerlandais Willem Janszoon, l'Australie s’appelait à ses début Nouvelle-Hollande, ce qui, convenons-en, sonne un peu con.
Au centre
Le chef de l’État est Sa Majesté La Reine Elizabeth II, qui mérite bien d'être citée en premier parce qu'elle n'y a pas mis les pieds depuis plus ou moins cinquante ans. L’Australie avait la chance d'avoir comme Premier Ministre John Howard, plus connus sous le nom de John The Coward (John le peureux), un grand admirateur de Margaret Thatcher et Ronald Reagan, donc un homme progressif et ouvert. Julia Gillard, qui a tout simplement demandé au premier ministre précédant Kevin Rudd (affectueusement surnommé "K-Rudd" ou "Ruddy") de lui laisser sa place, est la meneuse du parti Travailliste Australien. Ce pays est majoritairement peuplé de blanc qui pensent que l'Afrique est un pays, et qu'on y circule en dromadaire. Jusqu'aux années 1970, l'immigration était restreinte aux seuls ressortissants européens, parce que quand même, c'est un petit territoire, y a pas de place pour tout le monde, surtout le bronzé là-bas au fond à droite je suis sûr qu'il a un couteau il en veut à ma femme ou ma bagnole aaargh ! La capitale de l'Australie est Canberra, ville d'environ 150 000 habitants. Aussi est-il rare, pour ne pas dire impossible, de croiser des gens dans la rue. Lorsqu'on circule dans les campagnes, on peut observer avec effroi la souffrance psychologique qu'endurent les kangourous. En effet, ils aiment souvent se jeter sur une voiture lorsqu'elle passe devant eux. Des études tendent à prouver que les kangourous ont des tendances suicidaires. L'essentiel du territoire de l'Australie est peuplée de dingos, de kangourous, d'aborigènes et de moutons[1] dans un territoire largement semi-désertique. On y croise quelque touristes.
Malgré une vigoureuse politique d'extermination et une clôture barbelée qui court du Nord au Sud le long du pays (double, la clôture), il reste toujours trop de lapins et de renards tandis que le tigre de Tasmanie a disparu. Les mauvaises langues prétendent qu'il n'est jamais apparu ailleurs qu'en Tasmanie mais c'est une accusation sans fondement.
Sur les bords
Y a des kangourous, Brisbane, Tina Arena, Tank Girl, Kylie Minogue et sa sœurette mais pas Björk ni Nelson Montfort. Sur Brisbane, il n'y a pas grand-chose à dire puisque pas grand-chose ne s'y passe. Ah si, chaque année des gens se font bouffer par des crocodiles et des requins, des méduses géantes, des serpents de mer et des araignées venimeuses. Selon une étude faite en 2007, entre 2 000 et 5 000 habitants décèdent de la rage chaque année, suivi par 1 003 morts liés à la consommation de vegemite, produit alimentaire à base de caoutchouc.
Spécificités locales
Toute importation de nourriture est prohibée. Donc si vous êtes invité, ne soyez pas surpris par leur goût immodéré pour l'eucalyptus.
Les mâles locaux sont connus pour être les plus gros bourrins de tout l'outback. Comme les femelles s'en lassent, vous pauvre touriste pourriez être pris comme gibier.
Notes
- ↑ À ne pas confondre avec les koalas qui eux aussi vivent dans les arbres.
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