Five Nights At Freddy's

Five Nights At Freddy's
Éditeur	Parti sans laisser d'adresse
Développeur	Scott Cawthon
Musique	Des accordéons diaboliques, et des GLÖKENSCHPFIL contrefaits
Début du projet	On n'en sait rien
Licence	Creative Commons
Version	4.0 (SP2 avec la mise à jour de Hallouwine)
Genre	Dantesque
Mode de jeu	Dépassée
Plate-forme	Un siège en cuir moelleux équipé du tout dernier système de surveillance Samsung™
Média	TF1
Langue	Anglais
Contrôle	A, W, S, D
Évaluation	20/20 sa fée tro peur :ap: (Commentaire sur Jeuxvideo.com) 0/20 Putain, Foxy, j'ai failli fermer la porte! (Joueur du Grenier)
Moteur	Traction-avant

	Faites attention !
	Si vous n'avez pas joué / vu le jeu, vous comprendrez rien à cet article très scientolifique de püte.

Five Nights At Freddy's est un diaporama programmé en Powerpoint par Scott Cawthon (comme quoi les noms sont jamais dûs au hasard, quand on a thon dans le nom...) et qui met en scène les animaux du bois de Quat'Sous, sous des apparences navrantes. Dans cette pizzéria improbable, 4 robots animaux, ou animatroniques pour les puristes, sont présents et sont en charge d'animer les fêtes d'anniversaire. Vous devez les surveiller, car chaque nuit, les animaux se déplacent comme par magie (sauf quand vous les regardez depuis votre fauteuil en cuir, depuis lequel vous assistez à cette excursion). Vu que vous voulez vous payer la dernière PS5, vous avez l'audace de visiter cet endroit malsain contre une rémunération au noir de 100€ par mois.

Programmation

Ce jeu est codé en Visual Basic 4.0. Autrement dit, un des meilleurs compilateur du marché. Bien que les décors soient très détaillés, le jeu n'est pas en 3D mais en 2D. Mais vu l'envergure du projet pas la peine de se faire chier à coder un truc ultra sophistiqué, quelques captures d'écran avec Capturino sur Blender, et le tour est joué. Et vu le nombre de scènes qu'on voit avec les caméras, il a du faire ça en un après-midi. Même des amateurs qui en branlent pas une ont fait mieux avec Source Film Maker, un outil par Valve. Décidément, en plus d'être handicapé patronymique, Scott ne sait pas coder un jeu décent.

Parce que merde, faire un jeu c'est bien (enfin vu la tronche j'ignore un peu si ça valait le coup...), mais si c'est pour collecter une suite d'images qui s'animent et qui font défaut... Oui parce que parfois, vous pouvez voir les robots tranquilles dans leur coin, et ensuite changer de salle en un éclair comme si de rien n'était.

	Fred dit :
	Eh ouais, c'est le miracle de l'illusionisme. J'ai pas une gueule de prestidigitateur moi ?!

Scénario du jeu

Vous êtes dans un restaurant à surveiller durant la nuit, dans une petite pièce climatisée grâce à un ventilateur neurasthénique, avec deux entrées qui sont deux portes qui se ferment verticalement (comme un SAS). Les caméras peuvent être visualisées grâce à une tablette Samsung. Vous pouvez aussi utiliser les loupiotes de 3 volts qui servent d'éclairage de couloir pour voir si quelqu'un n'est pas derrière la porte grande ouverte, qui mène sur le vide intersidéral (manifestement il fait tout noir en dehors de cette salle, j'ignore comment les animaux se déplacent sans se cogner entre eux).

Ce restaurant est un établissement de faible renommée, appelé Freddy Fuzzy Bear. Dans cet établissement, il faut savoir que le comptable gère le budget à la perfection; vous avez autant de pop-corn que vous voulez pour surveiller les animaux, mais vous ne pouvez pas fermer les portes plus de 3 secondes, car tout le restaurant est alimenté avec une pile 9 volts au lithium. Les lumières et la tablette qui permet de surveiller les caméras sont eux aussi reliés à ce groupe électrogène de miracle, où un hamster asthmatique pédale avec bravoure pour alimenter tout le restaurant. En gros on vous balance dans un souk plein de robots bizarres mais sans protection adéquate. C'est comme si je vous disais que vous pouviez sauter d'un avion, parce que j'ai apporté un trampoline rose, avec des fleurs.

De plus, les gérants du resto ont suffisamment de fric pour héberger un couillon qui est payé pour surfer sur sa tablette, mais pas assez de fric pour les enfermer dans un local sécurisé. Une grande admiration envers ce staff incompétent m'innonde.

	Un soiffard accoudé au zinc intervient :
	Héh héh héh... Chi cha dépendait qu'de moé, ch'aurais bien invité ché trouffions à boére un coup d'gnôle, héhéhé, ch'est pas ch'qui manque dans les rechtaurants. Même les pijérias y j'ont de quoi ch'rincher l'gosier. Tiens j'm'en vais me commander un Ricard moé: Garrrrrçon!

Versions

Et ma prime de fin d'année, connard ?!

Version 1

Rien à déclarer, la géniaise du jeu. Quelques millions de téléchargements, et quelques milliards à l'auteur. Lorsque ce jeu a rencontré un succès auprès de la populace, Mario et Silvio Berlusconi l'ont trouvé raciste, car ça se passait dans une pizzeria.

Version 2

Oui oui, vu que ce torchon audiovisuel était connu, les gens ont exigé la v2.0. Dans cette version-là, les sagouins hideux que j'ai cités plus haut sont différents, ils ont toujours une gueule à dormir dehors, mais à dormir dehors par un temps glacial sans tente ni provisions de survie.

Ils ont toujours la faculté de se déplacer de nuit. Comme si c'était leur seul intérêt de venir voir le pauvre petit surveillant qui a rien fé. Mais bon, quand on entend les gars du resto parler au téléphone, on comprend vite pourquoi ces animaux sont si vénères.

Version 3

Le jeu ne se déroule plus dans un restaurant 3 étoiles, mais dans un débarras avec des lapins qui vous surveillent. Ils n'ont aucune utilité et font un bruit de radiateur glacé.

Version 4

L'étron vidéoludique ne se déroule plus dans une pizzéria ni dans un débarras, mais dans un cabanon où vit un enfant handicapé-drogué-taré victimes d'hallucinations assez dingues incluant des ours pédophiles apparaissant sur votre lit et mangeant vos peluches pour mieux vous violer bouffer et des renards pirates planqués dans vos placards en mode voyeur.

Versions post-mortem

Scott Cawthon adore narguer ses fans en disant "lol, la version 4 c'est la dernière" tout en sortant des versions alternatives supplémentaires. Un peu comme Bill Gates Satya Nabilla quand il a sorti Windows 11. Personne ne sait si Scott a lancé cette série uniquement pour se payer une cure thermale visant à gommer ses traits bipolaires. Enfin bon, voici une liste non exhaustive des chef-d'œuvres qui sont sortis après la Version 4.0 SP2 Halouine.

• Sister Location: Là, on a pété le record des déclinaisons de versions chélous, et on change complètement de décor. On a fichu un surveillant dans une sorte de cage en verre flottante depuis laquelle il surveille des sortes de danseuses en aluminium. Lorsque vous les regardez en face, leur visage se décuple comme un caméléon enragé. Et cela suffit à vous foutre un Game over. Le jeu n'est toujours pas en 3D mais en 2D. Ce qui semble être un détail. ET POURTANT! Sous vos yeux émerveillés vous allez constater la supercherie, et comprendre comment l'auteur s'est fait 1 million d'euros en une semaine sans trop d'efforts. Le jeu est composé de missions. Après avoir écouté un blabla interminable, la première mission consiste à traverser un couloir noir pour rejoindre une porte tout au fond. On croit qu'on avance dans un décor en 3D alors que c'est juste une image qui se zoome pour faire croire qu'on se dirige vers une porte. Franchement, ce grand retour aux jeux de donjons des années 90 mérite une place dans les anales. La deuxième mission, une fois que vous avez suffisamment zoomé la porte, et évité que le glockenspiel diabolique vous croise, consiste à redémarrer des équipements sur un terminal, tout en évitant qu'un Freddy bleu se dirige vers vous pour vous faire des bisous froids avec ses lèvres en acier trempé. C'est exactement comme dans la version 3.0 sauf que le mec a appris à marcher. J'espère que ça va faire taire des théories de merde comme "Le surveillant de FNAF est-il atteint de myopathie?" que des Kévins de 13 balais seraient capables de nous sortir (pour peu qu'ils savent ce qu'est la myopathie). La troisième mission j'en sais rien du tout, car j'ai dû couper le jeu pour faire mes devoirs de sciences physiques.

	L'auteur de cet article dit :
	Si vous voulez savoir la suite, va falloir acheter ce jeu en papier mâché. On n'est pas sur une chaîne d'unboxing, ici !

Une fausse version merdique (enfin, deux fois plus que les originaux) a circulé sur Internet. Elle coûtait 150€ TTC (ce dont les fans-zombies se tamponnaient royalement, vu que leur jeu chéri vaut plus que toutes les pépites d'or du Colorado), et incluait une sorte de livingroume lumineux où des robots rose bonbon venaient vous faire coucou. Une sorte de danseuse au fond de la salle, posée sur une table, s'agrandissait parfois pour paraître au premier plan et danser sur votre gueule comme une pute de saloon. La seule chose à faire c'était de cliquer dessus comme Saint-Morsay l'a toujours dit pour éviter son pouvoir diabolique. Quelle action. Un bébé en aluminium apparaissait parfois devant le joueur, en sortant de la bouche d'aération du plafond. Mais putain! On dirait la version 2 les mecs! Soudez-moi ces foutues plaques avec du béton armé pour Bunker et ne nous faites plus chier, bande de créatures de l'au-delà.

ndlr: Nos singes enquêteurs n'ont pas retrouvé la vidéo de la fausse version de Sister Location car 10 minutes après la sortie du jeu, les 3000 chaînes de gameplay l'ont ensevelie sous leurs gameplays sans personnalité, avec des miniatures de leur visage hideux en train de faire une grimace d'épouvante ultra-mal faite, donc tant pis pour votre curiosité morbide. Pour l'instant c'est la seule version pondue par son auteur depuis FNAF, mais notre laboratoire veille au grain pour vous apporter des descriptions toujours plus acerbes sur celles en circulation, qu'elles soient officielles ou non. Mais si vous voulez rire un bon coup, tapez Five Nights at Wario's dans la barre de recherche YouTube. Marcel Longuétron, notre rédacteur-en-chef, a eu le hoquet pendant 4 jours après avoir rigolé pendant 2 heures non-stop.

Personnages

Version 1

Saviez-vous que...

80% des gens qui prétendent ne pas avoir peur devant ce jeu fuient devant des autobus en marche.

Les personnages sont d'un romantique assez unique. Ils sont au nombre de quatre dans la version 1.

• Il y a un poussin jaune urine, appelé Chica ;
• Un lièvre violet couleur hématome, appelé Bonnie ;
• Un renard rougeâtre, appelé Foxi ;
• Un ours marron merde. C'est le cousin débile de Pedobear, Freddy.
• Des rumeurs disent qu'il y a aussi Golden Freddy dans le jeu, et qu'il a la jaunisse. Mais bon, ça, c'est les rumeurs, hein...

Version 2

Le bureau où vous siégez. Aménagement d'un cagibi. ça m'étonnerait pas que votre employeur en ait marre de votre CDI.

La version 2 contient plusieurs autres créatures improbables :

• Marionette: Il ressemble à Monsieur Propre, mais est très maquillé. Ce qui laisse supposer que c'est un travesti. Il s'appelle aussi Puppet, car il pue, il pète, il prend son cul pour... Pardon
• Balloon boy: Ballon Boy est un animatronique qui ressemble à un enfant. Heureusement Freddy n'est jamais loin pour lui donner des bonbons.
• Tous les autres animatroniques ont été refaits (version "Toy"), et ils sont différents. Et ne vous inquiétez pas pour les anciens de la version 1, ils fonctionnent toujours, mais ils déconnent un paquet. Ce qui fait que vous pouvez croiser un lapin musical sans visage déambuler comme un camion de pompier dans la réfectoire, comme ça m'étonnerait pas.

Ils ont tous des gueules gratinées, et viennent vous harceler pendant que vous faites votre ronde. Pour savoir comment réagir face à ces sagouins hideux, référez-vous au chapitre "Se défendre".

Version 3

Des fausses versions ont circulé: une d'entre elles ressemble à la v1 mais avec la marionnette. Les anciens animatroniques sont revenus, et se téléportent dans votre locââl pendant que vous textotez sur votre tablette Samsung. Quelle imagination.

La vraie v3 se déroule dans un endroit avec des caméras pourries radiocontrôlées. Un super terminal à la Matrix vous permet de redémarrer les machines, comme la ventilation, les caméras, et la cuisson de votre Sodebo (micro-onde de marque FAZBEAR). Un animatronique démoniaque en forme de lapin mal rasé vous souhaite la bienvenue avec ses yeux en forme de boutons de manchette, et il fait un bruit de radiateur congelé. Parfois, un nounours atrophié fait des maracasses dans le couloir devant vous. Il arrive qu'il trébuche et qu'il se croûte par terre. Sinon il peut y avoir un renard et un vendeur de ballons pleins de suie qui vous sautent dessus, et une marionnette qui diffuse "France culture" devant vos yeux.

La seule façon de les écarter de votre cachette est de diffuser un disque de Marilyn Manson dans la salle de jeux vidéo arcade. Là, vous pouvez être sûr qu'ils feront des maracasses sur fond de musique gothique, plutôt que de venir vous emmerder pendant que vous mangez votre Sodebo. Si on peut même plus savourer la grande cuisine tranquille!

Version 4

On a complètement changé l'apparence des tas de métaux pour les rendre plus "effrayants". D'ailleurs, en mode Halloween, Chica et Bonnie sont transformés en photophores lumineux pour l'occasion, histoire que les jumpscares soient sponsorisés par l'EDF. Quel honteux placement de produit!

• Cauchemar Chica: Assorti de la même couleur immonde que sa version schizo des caméras de surveillance. Il possède un gâteau maléfique 2 la mor ki tu lol. Le gâteau se transforme en citrouille lumineuse à Halloween.
• Cauchemar Bonni: Amis du bon goût, ce lapin aux yeux en forme de guirlande électrique et aux immondes dents pointues en merde vous poursuivra jusque dans vos cauchemars.
• Cauchemar Foxi: Peluche métamorphe mesurant 3 mètres de long, que l'on peut aisément caser dans une armoire de 2 bons mètres de haut sur 1 mètre de large. On n'arrête pas le progrès.
• Cauchemar Frédi: Une face de souris mécanique rouillée qui a des yeux roses. Sa tête peut spawner sur le lit. Elle émet un bruit de radio contrefaite.
• Cauchemar Balloon Boy: Complètement remasterisé pour la 4.0, il vous hurle dessus depuis son siège pour bébé, avec sa bouche en forme de piège à loup. Dans la v4.5 (Service Pack 2) il a des dents de morse, des yeux vert pomme, et il danse sur fond de ballet Russe au lieu de hurler.
• Cauchemar Springtrap: Sorte d'amas de coutures censé avoisinner une forme de lapin au regard psychothique. Sans doute un énième addicte à BFMTV qui dort jamais et qui laisse sa TV Philips toujours ouverte sur cette chaîne de dÉsinformation capitalisto-fasco-libérale en continu pour palier ses (inter)minables journées de travail à Freddy Fazbear Entertainment (LCI arrive en seconde place, avec des informations plutôt futiles, comme "Un phoque débarque sur le balcon d'un médecin après une tempête"). Je m'égare. Ce lapin était apparu dans la version 3 du jeu, mais il mesurait 2m20, à croire que les personnages ont échangé de taille entre les deux versions. Comme Cauchemar Balloon Boy, il apparaît dans le niveau bonus sur sa chaise longue Hawaïenne du bled en mode balek.
• Cauchemarionnette: Hahaha, quel jeu de mot hilarant, qu'est-ce qu'on se marre sur la dÉ quand même, avouez. En mode Nightmare (mode Koshmar kifépeur), cet animatronique avec une gueule d'Oréo décomposé ne fait strictement rien hormis vous coller aux baskets pour hurler comme un saxophone mal accordé sur un Fa# mélodieux. Hormis ça, il ne sert à rien, tout comme ce mode, qui a vraisemblablement été codé avec le cul pour la mise à jour d'Halloween, vu qu'on ne peut rien faire hormis écouter sa sérénade. En effet, au lieu de commencer à jouer comme dans le mode normal, dès qu'on regarde à travers la porte (et qu'on allume la lumière), ce machin plagié sur Jeff the Killer se met à gémir sans qu'on puisse anticiper quoi que ce soit. Alors moi, d'homme à homme, j'aimerais parler depuis cet article à ce gosse qui vit dans cette chambre malsaine. Si t'as des cauchemars aussi bizarres toutes les nuits, improvise une petite cure, arrête la pizza et prends, ch'ais pas moi, de la citrate de bétaïne pour mieux digérer. Deuzio, si tes frères viennent te faire chier, avec leurs masques de mauvais goût, arrête de leur en vouloir et achète un kalash, au moins, finies les explications et ça sera vite fini. Ensuite, si tu crains toujours que des animatroniques en forme de poulpe ou je-ne-sais quel animal rentrent dans ta chambre (déjà j'imagine difficilement un robot de 3m de haut rentrer), emménage pas dans une chambre avec deux PUTAINS de portes (allô quoi), ou, si tu as assez de fric, achète un système de surveillance! Regarde toutes les autres versions de Five Nights At Freddy's! Ils ont tous un système complet qui fait même office de remonte-boîte à musique (dans la version 2). Nan, nan, nan. Tu sais quoi? Oublie tout ce que j'ai dit. Reste dans ta chambre pourrie, dans ta baraque à deux portes (ça doit être chaud des W.C. à deux portes), et refais tes cauchemars de merde avec des animaux en plastique, parce que je vais te dire, pendant que tu fais des cauchemars de bébé, tes amis les robots (qui sont des dangers publics) sont en train de tuer des centaines de gardiens dans le monde qui veulent toucher leur CDD, car ils ont 20 ans et n'ont pas un rond, et ils doivent se sacrifier pour surveiller l'endroit, pour s'acheter une PS5 citée en début d'article, alors mets ton pyjama, mets une veilleuse en forme de poney, ou de canari, même si ça rappellera Chica, mets un verre d'eau plein d'Alka-Seltzer sur ta table de chevet, et ne nous invite plus à écrire d'article sur la dÉ, dans une puce intitulée "Cauchemarionnette", qui vient de défoncer le record de longévité de texte, et fais un gros dodo en oubliant tous tes soucis d'attardés dont on se br**le complètement, une bonne fois pour toutes. Bonne nuit le petit con! Et sèche bien ta culotte sur le radiateur, sinon il va se transformer en tamanoir mécanique...
  
  
  

L'auteur de cet article dit :

Problème technique, l'auteur a pété un boulon. Son compteur électrique cérébral vient de faire fondre une rangée entière de plombs. Veuillez ne pas lire la suite du texte qui suit ce message, et patientez 5 secondes pour simuler une réparation technique. Houlà 5 secondes mais quel suspens, qu'est-ce qui va suivre ce message, d'autant plus que l'auteur vient de faire une deuxième publicité pour EDF, lui et son compteur. Tout ça pour faire flamber son compteur à euros! Mais virez-moi tous ces bouffons!

Concernant leurs cris, ils ressemblent généralement à celui de la version 2, mais Scott Cawthon a rajouté un bruit de machine à laver qui meurt à la fin (sauf pour Cauchemarionnette où il a sorti un saxophone rouillé du garage de son oncle Ernest pour émettre un son qui dépasse l'imaginaire collectif).

Gameplay

Ce matin... Un lapin... A tué un joueuuuur!

Depuis votre salle de surveillance, vous pouvez surveiller l'ensemble des pièces du resto avec votre tablette tactile Samsoungue super performante 16 pouces. Pendant que vous regardez pas, les robots viennent vous rendre visite, avec un petit coucou. Vous pouvez regarder en boucle sur la tablette, mais ça use de l'électricité. Par contre, les caméras, non, elles semblent ne rien consommer du tout. Original! Fermez les portes pour pas croiser leur immonde bouille, si vous manquez d'énergie, utilisez un mod pour avoir des vies à l'infini.

Dans la v2, ça n'a pas trop changé :

• Vous êtes au réfectoire de l'immeuble (histoire de mieux être protégé) ;
• Vous avez une tablette indépendante du secteur, hourra, elle fonctionne tout le temps même sans courant ;
• En conséquence, le fait de ne plus avoir de courant ne vous empêche pas de visualiser les caméras ;
• Seules les lumières s'éteignent après expiration de la batterie ;
• Curieux, j'aurais dit que c'était l'inverse qui se serait produit, non ? Mais bon, c'est pas grave car ;
• 80% DES PIÈCES NÉCESSITENT LES LUMIÈRES POUR VOIR LES ANIMATRONIQUES TAPIS DANS L'OMBRE BORDEL DE B*TE À COU**LES À JUS !!!

ça commence bien. Mais ce n'est pas tout :

• Les animatroniques arrivent soit par le couloir noir en face de vous, soit par les bouches d'aération un peu partout ;
• Une sorte d'alarme qui ressemble à un orgue enrhumé retentit lorsqu'un animatronique arrive vers vous ;
• Vu que vous ne pouvez ni fermer la porte, ni boucher les entrées, vous savez ce qu'ils ont trouvé comme c*nnerie ?! IL FAUT PORTER UN MASQUE DE FREDDY POUR PAS SE FAIRE REPÉRER! Bordel c'est quoi cette m*rde à ch**r des cactus par la b**e ?!

Et encore, vous pouvez même pas porter le masque peinard pendant que la nuit passe, car, évidemment, l'unique mécanisme sur lequel repose le jeu pour palier cette "paix" que le joueur peut s'offrir c'est (vous allez rire) :

• Tourner une clef pour recharger une boîte à musique qui se trouve dans une des salles, et tout cela à distance via tablette, je vous prie, car sinon, la musique s'arrête et une marionnette blanche sort du confin de la porte pour se ruer vers vous et vous faire des bisous sucrés ;
• Vous pouvez pas recharger pendant que vous portez le masque.

Donc voilà, l'incohérent scénario n'a pas trop changé... L'incohérence surtout.

Se défendre

Lorsqu'un ornithorynque parvient à passer la frontière des portes, deux solutions s'offrent à vous :

1. Vous hurlez une tyrolienne en espérant que l'apocalypse qui se dégage de vos cordes vocales puisse le révulser ;

Mais il existe une alternative super efficace :

1. Vous lui explosez le visage avec votre tablette tactile (faites gaffe, Samsung a des actions chez Apple, alors elle se pliera en deux, vous n'avez qu'une chance !)
2. Vous lui urinez dessus, histoire de péter ses circuits avec de l'eau putride
3. Vous lui fermez la porte en pleine gueule histoire qu'il se fasse écraser sur le seuil de la porte
4. Vous envoyez le reste des circuits aux gérants de l'établissement et les insultez en chinois.

Si ses amis arrivent à la rescousse, remettez votre masque de la veille, en espérant qu'il tienne encore ;

	Vinny lors d'un stream de Five Nights At Freddy's sur Twitch :
	Et puis putain! Pourquoi embaucher un gus pour surveiller cet endroit!? C'est déjà bien gardé! Ch'uis sûr que les bruits dans la cuisine, ce sont ces robots de merde qui sont en train d'aiguiser leurs couteaux pleins de sang!!! J'ose même pas regarder leurs bouilles immondes sur les caméras de ce bled!!! J'vais retourner jouer à Donkey Kong version glitché, moé

Fandom

C'est-y pas trop mignon ?

• Depuis que cet illustre jeu vidéo a été réalisé, les poneys du monde entier se sont rués sur 4chan pour montrer des petits dessins du jeu. Version poney (voyez-vous, c'est ultra-mignon des robots mécaniques assoiffés de sang représentés avec des joues roses et des yeux luisants comme dans les contes de fées).
• Des jeux vidéos parodiques ont même été publiés à l'effigie de ce jeu, bricolés à la Game Maker ou avec Source de Valve, et finis à la pisse, parce qu'ils ont voulu être glorieux plus tôt.
• Vous pouvez trouver des sucettes en forme de lapin mécanique violet dans les supermarchés Mallwart®, goût betterave ;
• Les sous-vêtements Cawthon, un confort inégalé, avec des motifs de poussin dégénéré, cousus par nos employés.
• Les étrons textes écrits sur ce jeu et contant généralement l'histoire débile du/de la psycho de service bossant là-bas.
• L'employeur rédige ses chèques sur du papier-cul usagé, si on en juge cette image : Preuve!

Autres versions

Des versions tout autant sérieuses ont vu le jour (liste non-exhaustive) :

• Five Nights At Amsterdam (là on doit surveiller des toilettes, c'est déjà mieux) ;
• Five Nights At Sarko's (ou At The Élysées dans la version finale) ;
• Five Nights At ta mère's (curieux à voir, mais pas inattendu) ;
• Five Nights At dÉsencyclopédie's <-- flippant, le jeu commence par un mec pas content, et qui dit: "dégagez de chez moi!" avec un fusil et Game over.
• Five Nights At McDonald's, avec Ronald et ses amis ;
• Five Nights At Curedent Magazine (des armées de cure-dents surgissent des emballages) ;
• Five Nights At Five Nights At Inception.
• Five Nights At Franprix's ;
• ...

Site officiel

Le site officiel est rédigé dans un langage surprenant (HTML 0.1 Bêta) avec des graphismes détaillés, sans doute inspirés du flat design de Microsoft, vu le noir intersidéral qui règne dedans: Site officieux

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Références culturelles

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