Mario

Oh non... C'est pas encore fini...

« J'aime bien Mario !!! »

~ Jean Valjean à propos de sa sexualité avec des êtres petits, visqueux et poilus

« Et là, ce type et son frère ont débarqué et aussitôt mes canalisations se sont mises à régurgiter des tortues, puis ils ont essayés de fracasser un mur de brique avec leur tête et pour finir, ils ont bouffé tous mes champignons ! Je n'irai plus chez Mario Bros. pour mes problèmes de toilettes bouchées ! »

~ Dr Von Eriogérg à propos des plus mauvais plombiers de tous les temps

Mario est un immigré italien de type compact qui porte une moustache. Après avoir mangé une amanite tue-mouche, il se met à partir tous les jours sauver une princesse kidnappée par une tortue géante avec une carapace assortie de piques. Ensuite il consomme une fleur aux propriétés fantastiques et se met à se battre contre des tortues qui sautent et qui ont des ailes avec sa salopette rouge. Ce jeu sert à épanouir la jeunesse. Après une partie de Mario, ils sautent contre le plafond et lancent du feu sur leur animal de compagnie.

Un message de vie

Blague de merde

Mr et Mme Nette ont un fils, comment l'appellent-ils ?

De nos jours, rien n'est plus rien, tout a un message. Sachant ceci, Shigeru Miyamoto, le papa de Mario voulait en faire autant avec son jeu si bien réfléchi et voué à un succès monstre. Vivant dans une société de consommation, Miyamoto se prit en exemple pour élaborer son propre bébé. « Mangez des champignons pour devenir grand et fort. » Il en était fier. Depuis la sortie de son jeu, ses ventes avaient augmenté de 400%. Il fut aussi accusé d'avoir pissé dans la face de tout ceux qui lui disaient : « Un champ de champignons, c'pas trop trop winner. ». Bien sûr, étant plus riche, il garda Mario dans cet élan. Plus vous ramasserez de pièces d'or, plus vous aurez de vie. Mais si vous ne ramassez pas toutes les pièces, ne vous inquiétez pas : David Douillet passera après vous...

Mario est également le premier jeu a avoir introduit l'expression : "winner winner Chicken Dinner, motherfucker !" lorsque le joueur gagnait.

Critique

Des personnes critiquent certaines pratiques de la firme Saint-Gobain leader mondial de la plaque d'égout pour laquelle Mario travaille et dont il ne pouvait pas ignorer les pratiques, notamment au sujet des consultants KKKlité (variante klantiste de la qualité) qui, avant une réforme récente, étaient tous membres du Ku Klux Klan, ce qui posait bien évidement le problème de l'accès des femmes à ce type de poste.

La révolte de Mario

Lorsque Miyamoto fut emprisonné, Mario n'avait plus d'avenir. Il décida donc de créer lui-même ses bandes à part du genre : Super Smash Bros, Mario Tennis, Mario Kart, Mario Dance Dance Revolution, Des Kiwis et Mario, etc. Un peu comme le ferait Simple Plan en allant au Japon lorsque les caves qui vivent parmi nous se rendront compte que c'est de la vraie merde.

Le contexte vidéoludique de ses jeux

Mario est apparu dans pas mal de jeux, trop sans doute. Les jeux Mario ont beau être enfantins, cela n'empêche pas qu'ils aient tous une histoire merveilleuse.

Donkey Kong : L'amour de Mario est capturé par un singe repoussant, Mario sauve la princesse et met une branlée au singe repoussant.

Super Mario Bros. : L'amour de Mario est capturé par un méchant dragon qui KRASHE DU FEU, Mario sauve la princesse et met une branlée au méchant dragon qui KRASHE DU FEU.

Super Mario 64 : L'amour de Mario s'est refait capturer par le méchant dragon qui KRASHE DU FEU, Mario resauve la princesse et remet une branlée au méchant dragon qui KRASHE DU FEU.

Super Mario Sunshine : L'amour de Mario s'est (encore) fait capturer par le mé...ah non en fait non....

New Super Mario Bros. : L'amour de Mario s'est une fois de plus fait capturer par le méchant dragon qui KRASHE DU FEU, Mario sauve la princesse et met une branlée au méchant dragon qui KRASHE DU FEU.

Récemment, il est même apparu dans une parodie de Stargate, où la porte des étoiles est remplacée par des domes en forme de salle de bain, de cuisine, et parfois de grenier, qui se trouve en fait être central park. Cette épisode s'appelle Super Mario Galaxy. On aurait aussi pu le nommer Super Mario Ikea.

Mario est un vrai Kevin. Il n'hésite pas à tagger partout. Malheureusement pour lui, il pensait que dans son univers, personne ne remarquerait que sur tous ses tags était écrit son prénom. Il n'avait pas tort. Pas de chance, il est tombé sur des arbres capables de se mouvoir et de parler une langue proche des Sims, tout en bougeant les bras dans tous les sens, tel un politicien en plein discours. Surement la race la plus intelligente de l'univers Mario. Au final, il fut condamné à nettoyer ses crasses, et au passage, à laver le reste de l'ile. Cet épisode, c'est Super Mario Sunshine, titre étrange, au vu du principal objectif du jeu : promouvoir la peine de travaux public à travers le monde.

La qualité des jeux

Pour savoir quels sont les meilleurs jeux mario c'est très simple, chaque dernier épisode étant moins bon que l'ancien il vous suffit de faire un ordre crescendo : Super Mario Galaxy 2 < New Super Mario Bros. < Super Mario Galaxy < etc... Idem pour ses jeux amuse-gueule tel que les Mario Kart... pas de quoi s'extasier !

Mario et compagnie

Mario ne vit pas seul, son club de soutien pour moustachus dépressifs est composé d'une palette d'individus plus cons les uns que les autres :

• Luigi : Frère du plombier. Son maniement du tuyau, qui ne se limite pas qu'à la plomberie et autres pratiques anatomiques, lui a valu sa place d'homme de ménage dans les aventures de son frangin. D'ailleurs, un jeu où il est le héros consiste à nettoyer entièrement une vieille baraque en équilibre sur ses charpentes.

• Yoshi : Le fait que la princesse Peach se sente délaissée par Mario peut s'expliquer par la présence avide de ce petit dinosaure dans la vie du moustachu. En effet, on remarque que dans la majorité des jeux où le petit animal est présent, Mario (et parfois Luigi) passe le plus clair de son temps à monter le pauvre dinosaure. Yoshi pousse aussi un cri aigu et agaçant comme « Yohi ! » qui est censé se comprendre « Yoshi ! », ou « Wa ! » qui est censé ne pas se comprendre... Comme on peut le voir à sa ponte d'œufs, le Yoshi est hermaphrodite, bien qu'aucun scientifique n'ait réussi à expliquer comment il faisait pour ne pas être ménopausé au bout de 2 heures de jeu, à force de balancer ses ovules à la gueule de ses ennemis.

• Wario : Petit elfe gros et moche, ainsi qu'avide et avare, qui possède tous les défauts possibles et imaginables et qui possède une moustache remarquable en zig-zag moche. Ce personnage horrible a été fait pour revaloriser Mario en le faisant passer pour son rival. Mais ça ne le gêne pas de faire un golf ou un tennis avec lui comme on le voit dans la plupart des jeux... En plus, on peut pas dire que ce soit une flèche. Il n'est même pas capable de tuer définitivement le débile Bowser après chaque sauvetage de la princesse au nom "fruitier".

• Waluigi : Grande perche et fourbe moche (comme son frère, avide et avare) destiné quant à lui à revaloriser Luigi en le faisant également passer pour son rival. Tout comme Wario, cela ne le gêne pas de faire un golf ou un tennis de temps en temps avec lui. Il est en réalité très dépressif et prend des anxiolytiques avant de se prendre une taulée par Luigi. On sait également qu'il boit, fume et se drogue en même temps ! De plus, il convoite Daisy, mais il sait très bien qu'avec sa g... il n'a aucune chance. Il n'a donc pas d'autre choix que de rester planté là à regarder Luigi satisfaire Daisy... Mais apparemment il aurait violé plusieurs Toads dont un qui est devenu trisomique. Donc oui c'est bien un rival créé pour valoriser Luigi mais bon, il n'est sans doute même pas un obstacle physique pour lui. On se demande même pourquoi Nintendo ne se décide pas à mettre fin à sa vie.

• Bowser : Grande et grosse tortue qui vit en fait chez sa mère. Pour ne pas se faire remarquer, il joue les gros durs, met des piques sur sa carapace, met des cornes et se fait passer pour un dragon (il a fait une opération à hauts risques pour pouvoir cracher du feu). Heureusement que Mario connaît son point faible : il faut lui tirer sa queue pour qu'il se calme (de 2 à 3 fois).

Boo avant d'aller se coucher.

• Boo : Petit fantôme de merde qui ne sert pratiquement à rien, ses seuls occupations c'est de faire peur aux frères Marios ou de vénérer le grand roi des Boo (attention, ça fait peur !). Le pire, c'est que ces petits spectres sont très timides. Si on les regarde, ils se rendent invisibles. Il est presque aussi con que Casper.

• Toad : Symbole même d'une dualité pesante dans l'univers tout entier de Mario, Toad est ce petit être grincheux à tête de champignon vénéneux L'abus nuit à la santé servant à donner des indices et des étoiles entre deux crises de sanglots hystériques. Rien à voir avec le fait de bouffer des champignons, provoquant une connerie aigüe et une tête de gland (ou de champignon, plutôt) chez le consommateur. Il traîne souvent avec ses innombrables frères jumeaux.

• Toadette : Malgré le fait qu'on puisse y voir l'unique membre féminin de la race des Toad, Toadette est en fait un travesti. Plus grande folle du royaume champignon, il/elle est connu(e) pour organiser de grandes soirées mousses au club échangiste de Toadville.

• Donkey Kong : Au départ étant censé être le méchant de la série Mario, il fut rétrogradé hiérarchiquement pour des raisons obscures. On pense qu'il fut viré parce que contrairement aux autres personnages, il n'est pas italien mais bien portugais comme on peut l'imaginer. Aujourd'hui, il gagne tout juste le SMIC en faisant un golf ou une partie de "kart" avec Mario et son club alors qu'avant il était bien mieux placé chez Nintendo... Donkey Kong s'appelait au départ Monkey Kong, le roi des singes, mais une faute de frappe l'a transformé en Donkey Kong, le roi des ânes. Cette erreur sur son CV lui a probablement valu cette rétrogradation. En effet, un méchant crédible ne peut s'appeler Roi des Ânes, même si c'est un âne.

• Bowser Jr. : Tout comme Waluigi et Wario, il est destiné à valoriser Bowser, non pas parce qu'il sert à quelque chose, mais juste pour montrer qu'il n'est pas puceau. Il est plus petit, plus féminin et donc moins impressionnant que lui.

• Birdo : Au départ, ce monstre rose à nœud papillon était un beau mâle viril crachant des œufs blancs et ovales sur la gueule de Mario et ses petits amis. Puis au fil du temps il devint une femelle. On ne sait toujours pas pourquoi il voulait se faire changer de sexe mais on sait une chose... Cette chose est affreuse, immonde et a une voix de trompette pourrie. Yoshi fait semblant de l'aimer pour lui faire plaisir mais au fond on sait que ce petit dino pervers préfère les bombes du genre Peach, Zelda ou Samus mais là, c'est une autre histoire...

• Princesse Daisy : Cette soit-disant princesse est l'amie de Peach, la victime depuis toujours, enfin, il fallait une partenaire pour les Mario Tennis donc hop ! Une Daisy ! Ses amis (si elle en a) ont des envies de meurtres. À chaque fois qu'elle se fait remarquer, elle prononce une phrase à la con « I'm Daisy ! ». Comme si on savait pas comment elle s'appelait. Mais qui sait ? Elle a peut-être la maladie d'Alzheimer...

• Goomba : Un champignon marron sur pattes complètement inintéressant puisqu'à chaque fois les pauvres se font sauter par Mario et Luigi, et en crèvent. On suppose qu'ils ont un Q.I. de 5, et donc étrangement 100 fois supérieur à Bowser.

• Diddy Kong : Singe qui ne fait que suivre Donkey Kong dans ses aventures dans la jungle. Il a de très mauvais goûts, puisqu'il écoute du rap, et il se déplace toujours grâce à ses tonneaux volants, qui lui permettent de voler environs 2 min puis de s'écraser comme une merde. Pour se défendre, il n'hésite pas à utiliser son arme redouté de tous : le lance-cacahuètes... C'est pour ça que c'est une petite victime et que DK est là pour le défendre.

• Baby Mario & Baby Luigi : on pourrait naïvement croire que se sont respectivement Mario et Luigi enfants mais cela ne serait pas logique puisque dans Mario Kart Double Dash, ceux-ci apparaitraient en même temps que leurs versions adulte, d'où paradoxe temporel ! D'après le manuel de ce jeu, Baby Mario serait le rejeton de Mario. Mais, et c'est là que ça se complique, Baby Luigi serait son frère cadet. Qu'en penser alors ? Sont-ils issus par conséquent de l'union de Mario et Luigi ? Ou alors ont-ils la même mère... Birdo ? Et que penser du jeu "Mario et Luigi partenaires du temps " où Baby Mario et Baby Luigi sont les 2 personnages quand ils étaient petits ?

• Reine Merelda : La pauvre ne sert à rien. Tout comme Peach, elle attend qu'on la libère des griffes du grand méchant pas bô !! Et elle a encore moins de chance puisque le héros qui va la sauver n'est autre que le gros et moche Wario. En plus ce beau salaud va la laisser, puisqu'il veut que le pognon et s'en fout du reste ... Elle ressemble à une certaine personne verte au cheveux verts aux habits verts, aux poils ver... On s'égare.

Sonic n'a pas que la vitesse comme point fort, mais aussi sa beauté fatale.

• Sonic : Hérisson bleu qui court plus vite que la toute dernière Ferrari et un TGV réunis. Après avoir fait la guerre pendant 16 ans, Mario et Sonic ont fait la paix en participant tous les deux aux JO de Pékin. Comme quoi les événements sportifs sont de très belles choses.

• Harmonie : On pense que c'est la maîtresse de Mario. Elle habite dans l'espace (on ne sait pas comment elle fait pour respirer, mais comme Luigi aspire des fantômes avec un aspirateur, plus rien ne nous surprend...) et se dit "mère" d'étoiles vivantes à 2 balles (quelle ressemblance) appelées Luma qui l'accompagnent en foutant que dalle. D'ailleurs, elle parle avec une voix d'écho (l'espace encore ?) et elle est entourée d'une aura blanche (Super Sayan ?). Dans le jeu Mario Voiture Oui, elle est considérée comme Poids Lourd, à cause de sa robe en acier trempé faite pour résister à l'espace (toujours lui !). Un Luma l'accompagne toujours et nous donne envie de gerber.

Mario: le complot communiste

Vous n'êtes sans doute pas au courant, mais Mario est en fait un complot communiste. En effet, ses habits sont d'une couleur que nous haïssons tous, LE ROUGE. Et puis, sa moustache,ne vous rappelle-t' elle donc personne? Autre preuve, il est nipponnais mais il a un nom italien, ce qui n'a strictement aucun sens. C'est comme si je m'appelais Abdallah de Bourgogne tout en étant né au Nick Karagwa (Ne me demandez pas où c'est, j'en sais rien et je m'en bas les couilles), c'est vouloir unifier les pays et leurs cultures, c'est une idée communiste. Ensuite, il bute des champignons. Or, qui dit champis dit Pizza, qui dit pizza dit fabriquant de pizzas, qui dit fabriquant de pizzas dit fric et qui dit fric dit capitaliste. Donc Mario bute des capitalistes. CQFD... Mais en plus de les buter, Mario en mange, des champignons; outre le fait que ça explique beaucoup de choses, l'un d'entre eux le fait devenir si grand qu'il détruit tout sur son passage, comme aurait pu le faire (et l'a fait) le grand ours russe. Toin Toin Toin Toin...

Notes

Bienvenu chez

Dieu : Shigeru Miyamoto Prophètes : Mario • Luigi • Waluigi • Yoshi • Bowser • Roi Boo • Link • Sonic • Shadow The Hedgehog • Silver The Hedgehog • Tails • Comte Niark Saintes Écritures : Super Mario Bros. • Super Smash Bros • The Legend of Zelda (jeu vidéo) • The Legend of Zelda : the Wind Waker • Animal crossing • Metroid • Nintendogs • Nintencats • Ninteneleven • Nintengirls • Nintenzombie • Wii Masturbation Saintes Reliques : Nintendo DS • Nintendo Déesse • Wii Théologie : Donkey punch • Pousser sur une peau de banane (Mario Kart) Modèle connexe : Pokémon

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