Grand Theft Auto San Andreas
| Grand Theft Auto San Andreas | ||
| Éditeur | Take le Four Interactive | |
|---|---|---|
| Développeur | Rockstar South | |
| Concepteur | Xbox | |
| Genre | Jeu de shoot | |
| Langue | Zoulou | |
| Contrôle | Manette | |
synopsis
CJ ayant apris la mort de sa daronne qui s'est fait allumer par une bande de Wesh, CJ décide de rentrer dans son ghetto. (Un soi-disant ghetto ou ces wesh ont chacun une maison individuelle avec jardin, en plus, ils ont l'océan à côté) CJ se fait serrer par ses vieux potes de flic Tempenny et Pulaski. Il devra abandonner sa malle, traverser "le plus pire endroit au monde" en vélo. En entrant dans sa maison (la plus grande maison de Groove) Il commence à entendre des voix. Big Smoke vient ensuite avec une batte pour chasser l'intrus qui est en fait son pote. Ils vont au cimetière où tous sa famille a le seum devant la tombe de la mère à CJ. Sweet pique sa crise en montrant que plein de ses potes sont enterrés là. Plus tard, toute la troupe sort du cimetière et se font attaquer par les Ballas qui détruisent la 2CV de Smoke.
Graphisme
OOOH ! CJ ressemble à du carton, l'animation du "j'ouvre-la-portière-j'veux-ta-caisse" est lente. La carte de San Andreas est tellement grande que le jeu fait souffrir les PS2 mal entretenues. On restera des heures à contempler les levers de soleil forcéments gâchés par la pluie. De plus, il est fréquent de voir dix fois un même personnage dans une rue. A croire que San Andreas est l'état qui compte le plus fort taux de jumeaux du pays.
Les missions
Les missions, suivant tout à fait l'ordre moral des choses. Voici certaines des missions parfaitement logiques:
- Vous allez avec Ryder, le gros dealer de crack, le défoncé par référence de Grove Street ( mais malgré son énorme pétard dans le gueule, il reste parfaitement lucide ), buter quelques dealers de crack dans leur baraque, alors qu'ils sont en fait les supers-potes de Ryder.
- Vous allez devoir buter des mecs "potentiellement dangereux" pour le compte de deux défenseurs de la Liberté et des Droits de l'Homme ( nommés Pulaski et Tempenny, pas du tout corrompus, personne comme eux pour avoir une éthique personnelle).
Les bugs du jeu
GTA San Andreas est un jeu parfaitement bien réalisé, sans l'ombre d'un bug. Il faut savoir qu'il est parfaitement normal d'ouvrir son parachute tout en étant à vélo, et donc de voler dans les airs à bord de sa machine.
L'Underworld, le monde taupe, qui est parfaitement réel, il y en a dans chaque ville ,c'est bien connu.
Les gangs du jeu
Gangs afro-américains
couleur de gang:vert
- Type de gang : Gang de ruelle
- Apparition : GTA 4
- Gangs alliés : Wario Los Aztecas, Triades de San Andreas
Les Grouve Street Familliale premium est ze gang de Los Santos. Ils kiffent les fringues vertes. CJ est la victime du groupe. C'est le gang qui a le moins de territoires à cause de lopettes comme Ryder qui ne fait que fumer.
Ce gang est divisé en 3 groupes télévisés:
- Les Oranges Grove Street Families édition intégrale qui contrôlent Grove Street et est le gang de Carl Johnson.
- Les familles premium de Seville qui contrôlent Playa del Seville.
- Les Temple Drive families bussiness edition qui eux contrôlent le quartier de Temple qui se situe à l'ouest de la ville.
Les Ballas
couleur du gang:violet
- Type de gang : Gang de cité
- Apparition : GTA 3
- Gangs alliés : Los Santos Wagon, San Fierro Rital, Mafia rusfok, Locomotive Syndicate
- Territoire: Iddlewoude, Sieste Los Santos jusqu'à Glène Park, Jefferson Rodriguez.
Les Ballas est le gang le plus lourdingue de Grand Theft Auto San Andreas édition intégrale® Ils sont les fouteurs de merde de la ville. Ils font mener la vie dure à Groove pour une histoire de couleur ! Les Ballas n'ont qu'un but ultime: Supprimer la couleur verte de Groove. Les gangs se battent entre eux pour une histoire de couleur de bandana.
Gangs hispaniques
Los Santos Wagons
- Type de gang : Gang de colline
- Apparition : GTA 5
- Gangs alliés : Ballas, San Fierro Rital, Locomotive Syndicate
- Territoire: Les Fleurs, Les Colines, Est Bitch
Les Vagos est le 2nd plus gros gangs de branleurs de Los Santos. Ils contrôlent l'ensemble des collines et sont considérés comme l'élite premium du gang car ce sont eux qui ont la meilleur vue de la ville. Cet avantage leur permet de voir les gangs arriver de loin.
Cadre de vie des gangs
Comment peut-on OSER appeler les quartiers de Los Santos, "un ghetto pourri ?" Le cadre de vie des gangs n'est pas si horrible !
Les membres de Grove habitent dans un cul-de-sac, ce qui leur permet de ne pas avoir de voitures qui passent sans arrêt. Ce grand espace rond permet de s'entraîner en vélo, de jouer au basket voire de faire un barbecue avec ses copains et copines. De plus, les habitants de Grove habitent chacun dans une maison individuelle avec cour. Leur situation géographique leur permet d'être près de la mer: Il n'y a qu'un pont à traverser. La campagne est aussi à côté. Rien de tel qu'une balade en vélo pour respirer l'air pur de la campagne. Les wesh ont plusieurs commerces à proximité (fringues, bouffe, coupe...) et même une gare !
Les Vagos habitent en hauteur et bénéficie d'une vue panoramique de la ville. Ils peuvent accéder directement à la mer et se baigner ou discuter sur les berges. Les vagos auront prochainement une station de train qui sera construite à l'entrée du tunnel. Un ancien motel fait office de salle des fêtes et peut accueillir 500 personnes lors de grandes réunions organisées entre les membres de Groove et des Vagos.
Les Ballas bénéficient d'un cadre de vie agréable à Glen Park grâce à la présence de nombreux commerces de proximité. Un lac est présent au milieu de ce quartier qui n'a rien d'un ghetto, ainsi qu'un parc.
La durée de vie du jeu
San Andreas serait une infâme daube si sa durée de vie était de 30 minutes. Le jeu inclut dans son gameplay un système de "Scan du joueur permanent" qui permet d'envoyer un certain nombre de scripts destinés à faire perdre le joueur.
Exemples typiques:
Il faut conquérir un territoire, CJ se dirige vers un groupe de Balles, le jeu "voit" plusieurs éléments à l'écran:
-Port d'une arme dans la main de CJ
-Groupe de gang ennemi en face.
-Territoire chopable.
Le jeu, pour équilibrer la difficulté, enclenchera plusieurs scripts:
-Barre de vie qui se vide 30 % plus vite. (Une balle baisse la vie de 30 % en plus)
-Amélioration de la visée des ennemis. Les ennemis peuvent viser à 500 mètres.
-Tout véhicule qui servira à fuir le combat s'enflammera directement afin que le joueur appuie sur Triangle et descende du véhicule en feu et qui se fasse toucher par l'explosion du véhicule qui s'enclenchera plus vite.
-Le jeu fera apparaître des flics qui serviront à pourrir la vie de CJ. Le jeu ne fait pas apparaître les flics au hasard: Le flic apparaîtra TOUJOURS DERRIÈRE CJ ! Cela permet au flic de toucher CJ 7 fois minimum, le temps que CJ trouve le tireur et le bute.
-Si CJ tente de s'enfuir, les flics apparaîtront dans la MOINDRE ruelle. CJ ne peut pas s'enfuir facilement: Les motos apparaissent à chaque carrefour.
-L'hélicoptère de la police dispose d'une portée de tir illimitée. Cet avantage a été découvert en faisant monter le véhicule de CJ bien au delà de la limite de hauteur. On a constaté que les balles touchaient toujours la voiture malgré les 10 000 mètres de hauteur séparant CJ et l'hélicoptère resté au sol.
-Les missions chronométrées peuvent être écourtées. Le jeu enlève 10 dixièmes par seconde.
-Si CJ souhaite se faire tout le troupeau qui veut le dézinguer, le jeu ALLONGE la durée de l'animation du rechargement de son arme. En revanche, cette animation a été enlevée pour les ennemis qui peuvent donc tirer sans arrêt. Notez que les ennemis ont des balles illimitées. Vous avez déjà vu un ballas se plaindre d'un manque de balles ?
Et il existe des DIZAINES de scripts comme ça dans le jeu. Les scripts les plus puissants sont situés dans la missions "Supply Lines"
Nous parlerons également du script de l'ambulance et du camion de pompier.
Vous commencez à engager 7 membres de Groove, vous commencez à aller sur le territoire et un gang arrive sur vous. Déjà, le gang de ballas ou de Los Santos Wagons ne dirigeront vos tirs que sur VOUS ! OUI VOUS, CJ ! Avec une tête de victime pareille, comment ne pas avoir envie de canarder ? Le jeu truque le combat avec un script (encore un...) Votre gang sera incapable de tuer un gangster à 3 cm ! Il sera donc forcément tué !
Une fois la bataille terminée, une ambulance arrive ! Cette ambulance, notez-le bien, fera exprès de rouler sur vous, afin que vous soyez à terre et que vous soyez plus vulnérable. L'ambulance roulera aussi sur tous vos potes qui mourront illico ! Par contre, l'ambulance ne roulera JAMAIS sur les ballas ou sur les Los Santos Wagons.
Vous avez décidé de mettre de l'ambiance en foutant le feu à une maison: Vous admirez la progression des flammes. Un camion de pompier arrive, vous vous mettez derrière le camion de pompier... Sachant que vous avez un indice de recherche de une étoile. Le script s'enclenchera et le camion de pompier dirigera son jet sur VOUS ! Et par au hasard: Le jet vous poussera vers le flic le plus proche. Et vu que CJ est chopable en position allongée, un "CHOPÉ" apparaîtra à l'écran.
Passons au script "Les flics sont avantagés"
Ce script est très puissant. Pour le prouver, ayez UN indice de recherche dans la ferme perdue dans la campagne qui est située au dessus des rails. Rentrez dans la planque puis ressortez. Un flic vous canardera ! Mais d'où sort-il, donc ?! En plus, ce flic vous tire dessus pendant le fondu de l'image. Quand vous entrez dans une pièce, il y a un fondu de l'image: Le problème, c'est que CJ est immobile pendant le fondu de l'image mais le flic, lui, peut tirer. Cet avantage permet au moins de baisser 35 % de votre barre de vie avant que vous ne réagissiez.
Quand vous lancez une grenade, un indice de recherche clignote. Des internautes ont prouvé que l'étoile de recherche apparaît AVANT que CJ commence son mouvement de lancer.
Quand vous lancez une bombe lacrymo, une fumée se dégage. Si un flic qui passe par là se met, mais se met à tousser, le jeu ajoutera 2 étoiles pour vous faire suer. Ce script donne un côté "J'vais le dire à ma mère ! J'peux pas bouger parce que j'tousse mais mes copains vont arriver !" Effectivement, ses copains arrivent, enfin... ils n'arrivent pas, ils pop de partout ! Ce qui nous amène au script suivant:
"je-me-barre-mais-ces-bananes-de-flic-pop-de-partout"
Si le jeu voit que vous avez réussi 3 missions de suite, le jeu fera apparaître un ballas devant vous. Le ballas en question tirera sur vous. Évidemment, le jeu n'attend que ça que vous ripostiez avec un coup de poing. Une fois que vous avez collé une tarte au Ballas, un "WOU WOU WOU WOU WOU WOU" strident se fait entendre: C'est un flic qui a popé dans votre dos ! Vous décidez ensuite de voler un véhicule mais une 2e étoile apparaît ! Le jeu fait ensuite apparaître des flics de partout ! Allez vérifier au mont chilliad, les flics descendent de la montagne alors qu'il n'y a personne en haut. Si vous parvenez à vous planquer dans un ruelle, le jeu fera apparaître carrément plusieurs kilos de flic DEVANT votre nez car il faut que coûte que coûte que vous mouriez ! Effectivement, vous mourez comme une épluchure de pomme de terre car le jeu aura vidé vos barres beaucoup plus vite. Vous sortez de l'hôpital, mais un autre petit script se déclenche: La fameuse moto qui vous renverse quand vous sortez de l’hôpital. Cela permet au jeu de s'assurer que votre barre de vie n'est pas remplie à 100 %.
Modification par un Fan de ce jeu (à savoir GTA SA).
Bien entendu, toutes ces histoires de scripts sont valables, mais étant donné qu'il existe environ 110 missions principales, chacune a des scripts particuliers, dans l'unique but de vous emmerder. Mon choix pour l'exemple se tourne vers une des premières missions pour le compte de Sweet, la mission appelée "Drive-Trou".
Donc, sur les ordres de Smoke - complètement défoncé - qui veut bouffer du poulet (parce qu'aucun cas de grippe aviaire n'a récemment été recensé à San Andreas, et aussi parce qu'il est noir), vous devez conduire jusqu'au Drive-In du Cluckin' Bell (une sorte de fast-foude où des poulets ont des inscriptions à caractère obscène sur leurs costumes) afin de commander de la bouffe immonde et grossissante. Après que vos "cousins" vous aient emmerdé tout le long du trajet en chialant sur le sort de votre daronne, vous en avez conclu qu'aucun ne savait pourquoi ni comment elle s'est faite allumée, donc pour que ces abrutis se taisent, vous roulez instinctivement sur le marqueur rouge pour enclencher une cinématique (à noter que sur PS2, vous avez le temps d'aller vous préparer un couscous aux rillettes du Mans véritables Bordeaux Chanel N°5 avant que le jeu n'ait chargé la scène suivante - si elle ne se charge pas, éteignez votre console, cassez votre CD en deux et jetez-vous par la fenêtre). Après cette cinématique ou ce gros con de Smoke veut dévaliser le stock du fast-foude pour voler des sauces, vous vous rendez compte qu'une bagnole toute moche conduite par des Ballas vous passe devant (sûrement pour vous demander si vous n'avez pas des frites en rab'). Devant votre refus catégorique, ils se dirigent vers Grove Strite (votre tiéquar). Vous les prenez en chasse et les membres de votre gang se trouvent alors devant un cruel dilemme : vous aider à blaster cette bagnole, ou bouffer leurs menus XXL. Pour Smoke, le choix est facile, il "déguste" son repas peinard. Mieux vaut se remplir le bide que de sauver ses potes, c'est plus agréable. Ryder, qui a (par chance) fini son stock de joints, sort par la fenêtre et tire sur la caisse ennemie. Sweet fait de même. Vous restez près de la caisse, et si par malheur vous heurtez un mur, on vous dira "CJ you asshole" (traduisez par "attention CJ, roule d'une manière plus prudente s'il te plaît"). Après les expressions d'usage du genre "y'a plein de soda sur la putain de moquette (bah oui, vous conduisez trop vite) et "merde, c'était un futal propre" (oui, il arrive à Ryder de se changer), vous coursez les Ballas jusqu'à Grove Street. Une fois là-bas, vos homies armés d'un Tec9 (pistolet-mitrailleur) qui sont sur le trottoir se laissent buter gentiment afin que vous recommenciez cette mission plusieurs fois. Si vous arrivez à tuer les Ballas avant la fin (notamment grâce au code Véhicules Indestructibles), vous aurez à ramener tout le monde à Grove Street, et Smoke chez lui (il a déménagé, mais c'est impossible de faire 200 mètres à pied après ce qu'il a bouffé). Vu la gueule de sa baraque, il est fréquent de rentrer 4 fois dans le mur avant de se garer au bon endroit, ce qui met le feu à votre bagnole, parce que le Pay 'n' Spray est à côté, mais vous ne vouliez pas y aller, en pensant "ouah ta mère cette ssion-mi elle est cile-fa, j'vais la finir grave trop vite sa mère". Encore un script perfide pour vous faire recommencer cette mission.
À part ça, il y a les codes, qui ont pour particularité de faire planter le jeu et de niquer votre sauvegarde sans vous prévenir. Les codes les plus utiles sont sans aucun doute : 1 - Peint toutes les voitures en rose. (très pratique pour rendre le jeu plus "joli". Imaginez-vous emmener une prostituée dans un coin avec une Grinwoude rose, c'est plus classe)
2 - Se suicider. (si vous en avez marre de vous extasier devant Tokio Hôtel ou de baver devant le calendrier 2007 de Pléboy.)
3 - Habileté au max partout. (vous pouvez dire "j'ai fini le jeu" et aller vous coucher)
4 - Faire apparaître un camion poubelle (vous pouvez vous vanter de faire un métier inexistant à San Andreas)
5 - Faire apparaître un corbillard (après vous être suicidé)
6 - Faire apparaître un caddy de golf (si vous devez vous détendre après une guerre de gangs, ou si vous pensez qu'un club de golf fait le poids face à un AK-47)
7 - Faire apparaître un Jetpack (si vous avez trop mangé hier, et que vous avez la flemme d'enjamber votre clôture de jardin - attention en revanche, si à 800 mètres d'altitude, l'engin craque sous votre poids, essayez le code du parachute)
8 - Sauter plus haut (à chaque fois que vous sautez, vous perdez de l'énergie en retombant - ou comment se suicider d'une façon lente et nulle)
9 - Faire tout péter (tous les véhicules du jeu explosent en même temps, donc le jeu plante une fois sur deux - très pratique)
10 - Recruter n'importe qui (imaginez un gang avec une pute, un flic, un gangsta Bollos, un gangsta Wagon de LS, un pépé golfeur, une mamie et une grosse paysanne en robe à fleurs... Prenez un car et foutez-les à l'eau, puis sortez du car et admirez. Enjoy.)
11 - Votre tête est mise à prix (allez vous baigner près de la rive, et regardez ces abrutis vous suivre en constatant que vous êtes le seul homme à savoir nager dans tout San Andreas).
Hein, qu'est-ce qu'il y a ? Les codes ? Nan mais je vais pas vous les dévoiler, cherchez-les vous même. 'Pas que ça à faire, d'autant plus que je suis généreux d'avoir écrit cet article pour vous aider à finir Drive-Trou. D'un autre côté, cet article est d'un (in)utilité incontestable.
Deuxième modification par moi, oui moi (je vous emmerde et après cet article, je rentre à ma maison). Cet article concernera la mission "Drive Bâille" qui est soporifique à souhait.
CJ entre chez son frère qui est en train d'écouter Ryder se lamenter parce qu'on ne le laisse pas conduire. Bien qu'il soit plus facile de conduire quand on n'a pas 35 joints dans la bouche, cette injustice se doit d'être tirée au clair. Ryder dit à CJ qu'il conduit très bien mais qu'il pourrait faire certains efforts, 'rapport à la franchise de la carrosserie, ce genre de trucs. Mais Ryder ne tire pas que sur les pétards, mais aussi sur les gangstas ennemis : CJ conduira donc pendant le drive-bâille. Vous rentrez tous dans la Grinewoude de Sweet et vous roulez jusqu'à Djéphairssaune. Une fois arrivé, Sweet vous explique que sa bagnole n'est pas bulletproof ; vous devrez donc misez sur la vitesse (ce qui est foutu d'avance vu les performance de la soit-disant voiture). Vous arrivez donc près des Ballas, tranquillement en train de pisser sur leur jantes alu' parce qu'il n'y a pas de chiottes publiques dans leur quartier. Vos homies commencent à ouvrir le feu et vous à fermer votre gueule. Une fois les 4 Ballas morts, vous avez la possibilité de descendre ramasser leurs biens (armes et cash) en prenant le risque de vous faire insulter pendant que Smoke prendra le volant, vous laissant planté là comme une merde. Si vous cartonnez les 4 groupes de Ballas, sachez que le dernier possède une bombe à tags (poure faire exploser les tags, ce genre de trucs). Vous aurez un indice de recherche de deux étoiles, donc vous aurez les flics au cul. Vous devrez prendre votre courage à deux mains (ainsi que le volant) et rouler jusqu'au PayeinSpré de votre choix (celui de Santa Maria Beach est bien parce que la plage est jolie²). Après ceci, vous devrez rentrer chez vous pendant que Ryder sera étonné d'être encore vivant (cf. Pierre 69). Sweet vous dira d'ignorer ce fils de pute, mais vous ne connaissez pas la mère de Ryder, et vous vous en branlez de ce que Sweet vous dit. Une fois rentré à Grouve Strite, Sweet vous dira que maintenant savent que vous êtes back on the streets (eye of the tiger et tout ça) et donc que vous devrez faire gaffe à votre cul. CJ trouve ça très cool, il doit avoir des tendances bisexuelles. Après cette mission ratée (ou réussie, si vous n'êtes pas encore mort d'ennui en lisant cet article), lisez donc ce qui suit à titre préventif pour certains codes (sur PC).
Codes divers (un niveau en Anglais et de connaissance générale du jeu est nécessaire pour tout comprendre) :
Voitures volantes : ITSSHITANDSHITANDGANGBANG Gangs partout : MOTHERFUCKERSARENTALLOWED Suicide : FUCKTHALIFE Sauter très haut : PORNSTAR4LIFE Invincibilité : TERMINATOR Devenir obèse : BIGUESMAUQUE Devenir musclé : CHOUARZEUNAIGUAIRE Devenir maigre et sans muscle (et sans cervelle) : PARISHILTON Respect au max : VAZICAUSECORRECT Sex-appeal au max : ROKKOSIFFREDI Coupe-faim : BRIDELICE Voitures invisibles : HOLLOWCAR
Codes météo :
Très beau : TOOMOTHERFUCKINGWARM Beau : SUNOFABEACH Nuageux : MOUNTAINCLOUDBOYS Brumeux : DOYOULIVEINLONDON Orageu : WHATTHEFUCKISTHATWEATHER
Codes 'faire apparaître des véhicules :
Rhino Tank : CHEATER Bloodring Banger : STOQUEKARE Rancher : RANDJERAUVEURE Hotring Racer : BROUMEBROUME Corbillard Romero : EVERYBODYMUSTDIE Limousine Stretch : SARKOZY Camion poubelle Trashmaster : SARKOZY (ça marche aussi) Caddy de golf : OLDBASTARD Hélico de combat Hunter : BRAUNETEUNDEURE Planeur Stuntplane : LOUPINGUE Monster Truck : WHEELSTOCRUSHYOU Avion de chasse Hydra : HORIZONTALBIRD Hovercraft Vortex : ICANMODWATERFORSHITNOW Parachute : CHARAPUTES (ou RHINOFORBITCHES) Jetpack : WHITEPROJECT
Fin. ;( Si vous voulez essayer ces codes, libre à vous de le faire mais je ne peux pas vous garantir leur bon fonctionnement.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.