Guy Môquet
Guy Môquet, frère de Gloria Moquette, a vu ses parents se faire tuer par le Joker alors qu'il n'avait que cinq ans. Il jura de les venger et devint Lettroman.
En tant que Lettroman, il écrivait des lettres au gaz lacrymogène capable de faire pleurer quiconque l'écoute. Connaissant cette arme redoutable, Adolf Hitler ordonna qu'on tue Lettroman. Mal lui en prit, car Lettroman écrivit alors deux dernières lettres. Chuck Norris fut exposé à une lettre de Lettroman, et pour ne pas pleurer, décida de le venger. Hitler fut anéanti. Puis pour ne pas avouer qu'il avait un instant failli pleurer, Chuck dit que c'était Joseph Staline qui avait vaincu Hitler.
Des années plus tard, Nicolas Sarkozy décida de rendre hommage à Lettroman, qui a gagné la seconde guerre mondiale à lui tout seul. Sarkozy lui-même n'était pas immunisé contre le pouvoir de Lettroman. Mais il s'en servit pour imposer sa volonté à tous les profs. Tous furent soumis par le pouvoir de la lettre.
Lettroman a également réussi à assommer l'équipe de rugby française avec une de ses lettres. Aussi incroyable que cela paraisse, les joueurs du PSG n'ont en revanche jamais été exposés à une de ses lettres ; ils jouent comme ça par eux-mêmes.
Lettres de Guy Môquet
Ces lettres ne sont pas du tout authentiques, mais les vraies lettres ne sont pas encore libres de droit parce que ce con n'a même pas été capable de mourir 70 ans avant aujourd'hui. Des lettres sous licence GFDL et CC-BY-NC-SA et présentant autant d'intérêt historique vous sont donc proposées.
- Je vais mourir !™
- Ma petite Maman chérie, occupe-toi de nourrir mon poisson rouge. Je lègue à mon petit frère ma collection de cartes Pokémon. Confiez mon chat à Erwin, il s'en occupera bien.
- Je te promet de bien me brosser les dents demain avant d'y aller, car je sais que je n'aurai plus le temps de le faire après et que tu aimes quand j'ai les dents propres.
- Guy
Cette lettre, à n'en pas douter, est du plus grand intérêt pour l'Histoire. De toute manière, la deuxième lettre n'était pas lisible dans les collèges.
- Odette
- Tu te souviens du rendez-vous que je t'avais donné dans la grange, là-bas, juste après notre évasion ? Eh bien je vais pas pouvoir.
- Guy
Anecdotique, la dernière lettre de Guy Môquet n'a pas beaucoup d'intérêt pédagogique.
- Messieurs
- Des circonstances inopportunes m'obligent à résilier mon abonnement de portable SFR numéro 06 19 07 19 XX. Je sais que j'ai accumulé beaucoup de points de fidélité, mais de toutes façons je vais mourir et les mobiles sont trop chers.
- Cordialement, Guy Môquet.
Il convient de faire une analyse sérieuse de la lettre à la mère. D'abord, cette lettre a été censurée par les gardes du camp d'internement Wikipédia. On ignore donc le contenu de la vraie lettre. D'ailleurs, de nombreux faux circulent, et comme le lettre de Guy n'indique même pas qui il était, on trouve parmi les fausses des lettres de kamikazes avant de mourir, de soldats allemands à peine adolescents avant de mourir, d'enfants atteints du cancer avant de mourir... Ne vous laissez pas avoir. Les seules vraies lettres de Guy Môquet sont celles qui ont une vraie fausse-larme de Nicolas Sarkozy tombée dessus.
Ensuite, on remarque la formule "Ma petite Maman chérie", authentique. Sigmund Freud, explique que cela signifie que l'enfant cherche à séduire à ce sujet, et donc qu'il doit s'opposer au père ; en conséquence, les nazis représentent le père. C'est pourquoi au moment où Guy mouru, il hurla non !. Il avait cru entendre un des soldats dire "Je suis ton père". Comme personne d'autre n'avait compris pourquoi Guy criait ça, on préféra raconter qu'il était mort en criant "Vive la France", ce qui est regrettable pour lui, de l'avis de Paul Binocle :
On remarque aussi que, comme on vous l'a dit plus haut, ses parents étaient morts depuis longtemps. Comme quoi cette lettre, c'est vraiment juste pour faire pleurer.
Les derniers mots de Guy Môquet
Alors qu'on l'emmenait se faire fusiller, Guy Môquet se laissa traîner, tout en pensant qu'il avait oublié de faire quelque chose. Alors qu'il reçut une volée de balles dans la poitrine, il s'en souvint. Il rampa alors jusqu'à la hutte où il avait été interné, arracha une balle de sa poitrine, et au comble d'une douleur telle que Chuck Norris aurait failli en grimacer, il grava sur la hutte avec la balle imprégnée de son sang un dernier message à la postérité, insoutenable.
Si vraiment vous vous sentez capable de soutenir cette tension, surlignez le texte censuré (écrit en blanc sur blanc).
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Celui qui lit ceci est un idiot. |
Puis il expira.
Et voici, le voile du temple se déchira en deux, depuis le haut jusqu’en bas, la terre trembla, les rochers se fendirent, les sépulcres s’ouvrirent, et plusieurs corps des saints qui étaient morts ressuscitèrent. Le centurion et ceux qui étaient avec lui pour garder Jésus, ayant vu le tremblement de terre et ce qui venait d’arriver, furent saisis d’une grande frayeur, et dirent : Assurément, cet homme était Fils de Dieu. Ou alors peut-être que ça c'est quand Jésus est mort.
Résistant ou racaille ?
On se demande bien pourquoi Nicolas Sarkozy admire Guy. Zyva, Guy y cé fè pécho par les kisdé parce ki lété dans une bande de rebel, et y lon flingué, il avé 17 an, moi jdi Guy sa devé ètre une grosse caillera !
Au sujet de l'école
Guy Môquet n'a pas pu continuer ses études. Forcément. Un seul cancre notoire, qui dessinait des fourchettes et des couteaux au lieu de suivre les cours d'une oreille attentive a réagi à l'annonce de la lecture de cette lettre :
Le G-Day
Nicolas Sarkozy a décrété que le 22 octobre serait le G-Day, que les américains écrivent Jedi, et traduit en québecquois par saint-Guy. Dans la religion sarkozicane, religion d'État en France, Guy Môquet a été canonisé. Le pape déclare à ce propos :
Le G-Day, tous les professeurs sont appellés à exécuter la danse de Saint Guy. Des milliers de députés et de sénateurs seront parachutés sur les collèges de Normandie et de France armés de la fameuse lettre de Lettroman. La libération de la France va pouvoir commencer.
2007: le retour
Comme tous les superhéros, quand il meurt, il revient un peu plus tard. Même Superman est mort une fois, et alors ? il est toujours là. Lettroman ressuscite donc en 2007. Il écrit en douce une lettre à la place d'Ingrid Bétancourt, faisant à nouveau pleurer le monde entier.
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