Jedi
Les Jedi (prononcer "tjet d'ail") sont des OGM issus d'un croisement de philosophe, de geek, de magicien et de bisounours. Ils ont été popularisés par la série Friends un documentaire en 42 parties rebaptisé C't'à Revoir et porté à l'écran durant l'été 2012 par George Lucas, un ancien conseiller de la Maison Blanche qui travaille aujourd'hui sur la Zone 51 où il fabrique des prototypes de vélos en pâte à modeler.
Notons que Jedi est un mot invariable, c'est à dire une blague d'académicien qui apprend à maîtriser la Farce.
D'où sortent donc les Jedi ?
Les Jedi appartiennent à un ordre secret uniquement connu par tout le monde : l'Ordre des Jedi.
La légende fait remonter la naissance de l'Ordre des Jedi à une fusion-acquisition entre des ordres plus anciens :
- l'Agence pour l'Emploi (illusionnistes qui avaient pour mission de faire passer l'esclavage à moitié rémunéré pour du vrai travail)
- la Fondation Mozilla (qui collectionne les gadgets de geeks comme, par exemple, les sexes en peluche USB)
- le Temple de Télématin (des philosophes-clowns qui se lèvent tôt)
- le Village des Bisounours (où les sexes en peluche USB sont en rupture de stock)
Certaines rumeurs prétendent que le cartel des Assureurs était aussi dans le coup. Ca n'a aucun sens puisque, comme nous le verrons, les pouvoirs du Jedi émanent uniquement de la Farce et non d'un vol légalisé.
Les Jedi sont aujourd'hui présents un peu partout dans l'univers. Ils seraient issus d'une planète appartenant à la Walt Disney Company : La Terre. Mais cette théorie est contestée par Mars Incorporated qui fabrique des barres chocolatées vendues dans plus de 200 galaxies. (Message de prévention obligatoire : Pour votre santé, mangez gras, sucré et ne faites surtout pas plus d'exercice physique qu'un geek.)
Les scientifiques de 6 ans qui travaillent pour Mars Incorporated situent en effet les ancêtres des Jedi sur la planète d'à côté. On est donc pas très sûrs de la localisation de la planète d'origine des Jedi et, à vrai dire, beaucoup s'en foutent.
Devenir un Jedi n'est pas donné à tout le monde, car un vrai Jedi n'est pas un chavalier du dimanche (mais un chevalier du jeudi). On ne devient pas Jedi, on nait comme ça. "Etre Jedi, c'est dans les gènes", selon Narkozy le Wookie.
Le Jedi mâle, naît donc avec son zizi dans une main et son sabre laser dans l'autre. A moins qu'en fait ce ne soit l'inverse... La Jedi femelle naît aussi avec un sabre laser mais, comme elle n'a pas de zizi, elle planque son sabre dans un endroit que la bienséance nous interdit de mentionner. (C'est une encyclopédie convenable ici, tout de même !)
Remarquons que le Jedi dispose de tout un arsenal d'idées originales et peu banales, notamment à propos du travail, mais nous y reviendrons bien plus tard, dans la partie consacrée à la philosophie Jedi.
La philosophie Jedi
Il y a cinq minutes, dans une galaxie pas si loin que ça...
Mais quelle est donc l'essence sans plomb de la philosophie Jedi ? Le mieux est encore de se plonger dans le vif du sujet avec ces quelques exemples rigoureusement authentiques émanant des plus grands maîtres :
Au cœur de la philosophie du Jedi : la Farce
Hormis un mode de pensée qui leur est propre, les Jedi tirent tous leurs pouvoirs d'un machin pseudo-universel aussi répandu que le capitalisme mais en plus drôle : la Farce.
Pour se donner du courage entre eux avant de partir en mission ou d'aller aux toilettes, ils se saluent donc par cette formule devenue désormais célèbre dans tout l'univers :
"Que la Farce soit avec toi !"
De fait, la Farce, c'est vraiment un truc d'un autre monde. A vous dégoûter d'être un singe.
Si si ! C'est vrai !
Tenez par exemple, en faisant usage de la Farce un Jedi peut :
- Manger des tomates farcies brûlantes avec les doigts.
- Faire du karaoké sans paroles.
- Piloter un vaisseau spatial... dans un manège.
- Zapper pendant les pubs pour regarder exactement les mêmes pubs mais sur la chaîne concurrente.
- Programmer l'alarme de son réveil puis oublier de le régler pour qu'il sonne.
- Tenter de faire fonctionner un distributeur de chewing-gums (pardon... de gommes à mâcher) avec sa carte bleue.
- Commenter des vidéos pourries sur Youtube en y insérant l'adresse de son skyblog.
- Ecrire lol dans un SMS.
- Voter pour un candidat parce qu'il est annoncé gagnant dans les sondages.
- Prendre le bus pour aller de chez lui à chez lui.
Bref, avec la Farce le Jedi est capable de faire toutes ces choses incroyables que n'importe quel singe savant peut faire... mais en pareil !
Les ennemis du Jedi : côté obscur, Seigneurs Sith, et gloubiboulga
Le côté obscur c'est tout ce qui est sombre. Le Sith est donc un sombre héros bien qu'il ne vienne pas du Mexique.
Toutefois, beaucoup de seigneurs Siths sont vêtus d'une sorte de poncho noir qu'ils appellent une cape. Dans leur garde-robe chacune de leurs capes porte un nom distinct, ce qui fait qu'ils ont beaucoup de capes à citer. Bien plus que les Jedi en tout cas !
Remarquons qu'un Sith n'est pas une mite. Il ne craint donc pas les boules anti-mites. Par contre les moules anti-bites...
Enfin, il est maintenant de notoriété publique que certains Seigneurs Sith se cachent dans l'ombre du World Wide Web sous la forme de Sith Internet. Là ils font des trucs de méchants comme par exemple désinformer la population, dire du mal des Teletubbies, inciter à la haine raciale à la place du front national, faire passer Jean-Marie Le Pen pour un Jedi, se moquer des gens qui ont vu un OVNI, vendre des systèmes d'exploitation pourris et très chers, ou censurer le sexe. Parmi les moins discrets on peut citer :
- Le Sith Izendium
- Le Sith de TF1
- Le Sith du Front National
- Le Sith du Cerle Zététique
- Le Sith du CSA
- Le Sith de Microsoft
- Le Sith d' Ibrahim
- Le Sith à DEL
L'autre ennemi juré du Jedi, c'est le gloubiboulga. Mais nous allons y venir bientôt...
Le Jedi est foncièrement gentil
De part son côté Bisounours, le Jedi est une vraie crème, un authentique gentil, incapable de faire du mal à qui que ce soit sauf à ceux que l'Ordre désigne comme des méchants du côté obscur. Il est vrai que le Jedi a un penchant mouton assez marqué. C'est pourquoi, en plus de faire tout ce que lui dit son Maître, il ne mange jamais de kebab dont il ignorerait la provenance.
En dehors de ça, l'alimentation du Jedi est assez variée : pizza aux anchois, pizza 4 saisons, pizza margherita, pizza au foie de morue Naboo, le tout exclusivement accompagné de bière rousse brassée sur Dagobah.
Le seul aliment que les Jedi proscrivent totalement c'est le gloubiboulga qui a sur eux des effets indésirables notoires.
Néanmoins, même s'il advenait que, par mégarde et de manière totalement involontaire, un Jedi mangea du gloubiboulga, il deviendrait alors un monstre gentil.
Casimir est d'ailleurs lui-même un ancien Jedi passé du côté obscur en mangeant du gloubiboulga. Depuis, il essaie désespérément de convertir tous les Jedi qu'il rencontre en leur faisant goûter du gloubiboulga, surtout les femmes Jedi car il est en manque de sexe (ce qui exaspère profondément son cousin homosexuel Hippolyte qui travaille au CSA et anime des soirées gay chez l'animateur Arthur).
 Agents secrets, Héros et autres armes de destruction massives humaines qui font des cascades de ouf en mangeant un nombre ahurissant d'adversaires avec des techniques d'arts martiaux ou d'arts mafeux démentielles tous les jours au petit déjeuner |
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