Index des jeux pour enfants
Bientôt 7 ! Nous serons bientôt 7 milliards d’humains sur terre. Rendez vous compte, c’est énorme ! On va finir par se marcher dessus, on n’aura plus rien à manger, et au final toute l’humanité sera détruite. Il faut faire quelque chose bordel !
Pas de panique, la désencyclopédie est là pour solutionner tous vos problèmes. Et contre la surpopulation, la solution est simple : faire jouer vos enfants.
Oui, je sais, vous ne voyez pas le rapport. Attendez seulement d’avoir lu cet article.
Pré en bulles
Avant toute chose, il est important de préciser que les enfants de notre époque sont tous des petits cons, sans exception (même le votre, oui oui). On leur passe tous leurs caprices, vous croyez que c’est leur rendre service dans ce monde hostile qui est le notre ? Bien sur que non. La vie n’est pas simple, et ils vont le savoir.
Déjà, la première chose à faire, c’est de leur donner un nom à la con. Ensuite, pour continuer dans le même esprit, il va falloir leur apprendre quelques jeux très éducatifs, et qui rendront service à tout le monde.
Les jeux d’extérieur
Les jeux d’extérieur sont la meilleure option pour vos enfants. En effet, ils peuvent découvrir le monde qui les entoure tous en s’amusant et en apprenant sur la vie. Et surtout, c’est moins salissant…
Le football
Le football est l’occasion idéale pour vos enfants de s’amuser ensemble et d’apprendre l’esprit d’équipe. Tout ce dont vous avez besoin, c’est d’un ballon. Par contre, il est impératif de bien choisir son terrain. Voici toutes vos possibilités :
- L’autoroute :
C’est le meilleur choix. Un match de foot sur l’autoroute, c’est un défi de haut niveau. Vos enfants vont devoir affronter des défenseurs rugueux, très physiques et très rapides. C’est un peu comme si on organisait un match avec Mathieu Valbuena, Ludovic Giuly, Bakary Koné, Andres D’Alessandro, Javier Saviola, et d’autres joueurs de moins d’1M65 d’un côté ; et de l’autre côté Gennaro Gattuso, Marco Materazzi, Roy Keane, Basile Boli, Patrick Blondeau, et d’autres bêtes sauvages assoiffées de sang. Les matchs sont assez courts.
- La voie ferrée :
Même principe, sauf qu’il n’y qu’un seul défenseur et qu’il est encore plus fort que ceux de l’autoroute. Par contre, c’est beaucoup plus long.
- La falaise :
Il faut placer les buts face au gouffre. En général, le gardien ne fait pas long feu. Le fonctionnement du jeu est donc de type "le meilleur reste en piste". Celui qui marque va aux cages. A la fin, le dernier qui reste doit aller chercher les ballons tout en bas.
- La cage aux ours :
C’est un peu plus difficile à mettre en place car il faut avoir un zoo à proximité, et se débrouiller pour avoir accès aux cages. Mais une fois que ces détails sont réglés, le jeu devient très amusant. Les ours sont des animaux facétieux qui aiment bien les enfants, tant d’un point de vue affectif que gastronomique.
- Astuce : Fonctionne aussi avec les tigres et les lions. Egalement possibilité de water-polo avec des requins.
Le jeu de piste
C’est une des activités préférées des enfants. Ils se baladent, ils doivent résoudre des énigmes, et chercher un trésor… ça tombe bien qu’ils aiment ça. Vous allez leur préparer un jeu de piste extraordinaire. Cachez des indices dans des endroits stratégiques, et envoyez-les en quête du trésor de Racaille le Rouge.
- Astuce : Bien sûr, le 3ème ou le 4ème indice doit les envoyer dans un endroit stratégique, c’est-à-dire loin (pourquoi pas dans la forêt hantée juste à côté de chez vous), ou pas forcément (le jardin du voisin gardé par Adolf, un croisé Rottweiler - Bête du Gévaudan, ça fait bien l’affaire).
Le concours d’alpinisme
Les enfants aiment bien les défis. En voici un qui va leur plaire : lequel arrivera à grimper le plus haut ? Et pour le lieu du concours, soyez imaginatif : faîtes selon les moyens qui s’offrent à vous. Sont recommandés les falaises, les immeubles de plus de 5 étages et les pylônes à haute tension. Sont déconseillés les abribus, les cabanes à outil et même les arbres, car les branches ralentissent les chutes.
L’avis de la nana aux cheveux bleus
Elle a insisté pour intégrer cet article. Un paragraphe lui sera consacré à chaque partie.
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi je trouve ça assez scandaleux dans l’ensemble. C’est vraiment dégueulasse de vouloir faire ça aux enfants, ces petits êtres fragiles. Nous devons les aimer et les protéger. |
Gnagnagna.
Jeux à la maison
Si vos enfants ne veulent pas sortir, pas d’inquiétude. La maison est pleine de jeux sympas pour eux.
La potion magique
Proposez à vos enfants de se glisser dans la peau de Panoramix, le druide du village d’Astérix. Pour cela, ils doivent préparer la potion magique pour devenir plus forts, en utilisant des ingrédients de leur choix.
- Astuce : Encouragez les à prendre "les bouteilles du placard sous l’évier, parce que ça marche mieux". Eh oui, sous un évier, il y a toujours des détergents, décapants, et autres produits à base d’ammoniac et d’acide, bons pour la digestion.
Le magicien
Vos enfants ont surement vu à la télé le tour de magie du gars enfermé dans la boite, et le magicien qui la transperce avec des sabres. Mais si, même qu’ils vous ont posé 35 questions débiles : "Et comment il fait ?" , "Et tu crois qu’il mal, l’autre ?" , "Et pourquoi y’a pas de sang ?" Que c’est bête, un chiard.
Profitez-en, et proposez leur de refaire ce tour de magie eux-mêmes. Pour cela ils auront besoin seulement d’un grand carton ou d’une boîte, et de couteaux de boucher (éventuellement des piques à fondue mais c’est plus dur à enfiler).
- Astuce : Vous pouvez y intégrer un autre tour de magie : proposez leur d’enchaîner celui qui sera dans la boîte et de l’immerger dans la piscine, pour voir s’il arrive à sortir. Les résultats sont encore meilleurs.
La roulette russe
C’est un jeu bien connu, qu’on a tous pratiqué pendant les longues soirées d’hiver avec la belle-mère. En plus, pas besoin de beaucoup de matériel : 1 revolver 6 coups, 1 balle et le tour est joué.
- Astuce 1 : Si vous n’avez pas de révolver 6 coups, utilisez un pistolet à grenaille ou un fusil de chasse automatique. C’est même mieux : peu importe où vous mettez la balle, elle part toujours en premier.
- Astuce 2 : Dans le même principe que la roulette russe, vous avez aussi la roulette ukrainienne, qui est un peu plus subtile. Vous avez besoin d’un révolver 6 coups, et de 5 balles.
L’avis de la meuf aux cheveux ridicules
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais tous ces jeux sont inutiles ! Si on veut se débarrasser de ses enfants (bien que ce soit scandaleux !), autant les zigouiller soi-même, on perdra moins de temps. |
Pfffff… Au moins ça donne un bon alibi. Et puis la notion de plaisir, tu connais ? Les parents aussi ont le droit de rire un peu, merde.
Les jeux intellectuels
Ce type de jeux est intéressant. Ils ne semblent pas représenter un danger physique pour eux (encore que…), par contre ils peuvent durablement affecter leur santé mentale. C’est une bonne alternative à essayer.
Le Chambarnagon
C’est un jeu de cartes.
- Vous avez besoin de 2 jeux de 54 cartes. Les joueurs doivent se donner 17 cartes chacun, sauf le donneur qui en prend 35. Les rois comptent pour 100 points, les dames 50 points, les valets 12,5 points, et chaque nombre compte pour la racine carrée de sa valeur multipliée par 2 (sauf l’As qui vaut 3,12). Chacun compte ses points (le donneur divise les siens par 2), et on fait un tour de table pour savoir qui a le plus grand nombre. Ce joueur s’appelle le Bébèw, et gagne le droit de commencer. Il pioche une carte dans le paquet et la montre à tous. La couleur devient l’atout. Chaque carte d’atout voit sa valeur multipliée par 2 si c’est du pique, 4 si c’est du cœur, 5,26 si c’est du carreau, et 3(x²-y)*(x^-2)(Factorisation non possible.) si c’est du trèfle (tracer une courbe sur un repère orthonormé). On refait un tour de table pour savoir qui est le Bébèw. Si le Bébèw n’est pas le même qu’au premier tour, il y a Pifwé, et il peut piocher 2 cartes. Si c’est toujours le même joueur, il y a Kapwé, et tous les autres piochent 3 cartes. Puis le Bébèw commence et mise une carte sur le tapis et doit annoncer oralement sa valeur multipliée par 123 sous peine de tout perdre. Les autres joueurs peuvent enchérir, mais seulement s’ils ont mieux, et la plus forte mise remporte les cartes. Au bout de 10 tours de jeu on recompte les points, et on réattribue le titre de Bébèw (Pifwé ou Kapwé, et ainsi de suite). On continue jusqu'à la huitième élection du Bébèw. A la fin de la partie, chaque joueur doit annoncer le total des points qu’il a eu dans les mains pendant la partie, et c’est celui qui a un pull rouge qui gagne, sauf si un autre réussit à dire Chambarnagon la tête en bas avant que l’autre n'ouvre la fenêtre.
Le but du jeu est de rendre vos enfants complètement fous, ou au moins les approcher d’un état comateux.
- Attention à ne pas devenir fou vous-même en leur expliquant les règles ; c’est le piège classique.
- Astuce : Inutile d’interdire les calculatrices : même s’ils en ont une chacun, ce jeu finira en dépression ou en tumeur cérébrale.
Le « Beau Derrick »
Pour ce jeu, vous aurez besoin d’une télévision et d’un magnétoscope. Achetez aussi l’intégrale de la série allemande « Inspecteur Derrick » (les 12 saisons). Le but du jeu pour vos enfants est de compter le nombre de fois où il se gratte la tête. L’effet est garanti, vos enfants tomberont dans un coma irréversible au bout de 2 ou 3 heures.
- Attention : Pensez à mettre un casque antibruit pour ne pas être traumatisé. Un simple extrait de 30 secondes de la bande sonore de Derrick a réussi à terrasser un éléphant de 2 tonnes.
Le pendu
Le principe est simple, votre enfant doit deviner un mot que vous aurez choisi. Pour cela, il doit trouver les lettres qui le composent. A chaque erreur, il se rapproche un peu plus de la pendaison (le cordon de pyjama est déconseillé : trop fragile. La bonne vieille corde de balançoire fait très bien l’affaire).
- Astuces
- Plus vous jouerez avec un enfant jeune, plus vous aurez de chances de gagner à ce jeu.
- Soyez imaginatif. Ne choisissez pas un mot comme pomme ou crayon, ou encore poney. Misez plutôt sur rhododendron, chrysanthème ou eucharistie.
L’avis de l’autre connasse et ses cheveux couleur détergent
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Euh… non. En fait je n’ai rien à dire là-dessus. Faut dire depuis que j’ai joué au Chambarnagon je n’’ai plus d’avis sur rien. |
C’est bien la peine de nous faire chier…
Pour conclure
Les enfants ont tous en eux cette faculté d’inventer des jeux plus dangereux amusants les uns que les autres. Laissez libre court à leur imagination, et ne les empêchez plus de "mettre la main dans le mixeur, pour voir comment ça fait", ou de "serrer très fort les boules du chien, pour voir si il a mal."
Il n’est pas nécessaire non plus d’éliminer tous vos enfants et ceux du voisinage (même si la tentation est grande quand ils hurlent le dimanche matin). Et je soupçonne certains lecteurs d’être assez sentimentaux au fond (bande de faibles). Ce n’est pas grave : vous pouvez en garder un.
Si chaque couple sur terre ne faisait qu’un enfant, l’équation 1+1=1 serait vérifiée ; et à la prochaine génération, la population de la terre serait divisée par 2 (et même par 2,5 si on compte les couples homosexuels, les gens stériles, et les moches). Alors admettons, gardez-en un. Mais surtout, apprenez lui des jeux éducatifs pour ses futurs enfants.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.