Irregardopugiliste

Putain de liste !!! Ami potentiellement Vincennesois, cet article concernant sans doute une région fameuse ou une ville formidable comme Vincennes a tendance à s'allonger incessamment sous l'influence des Vincennesiens et devient une putain de liste qui emmerde ses lecteurs. Aide cette région paumée à gagner plein de touristes Vincennesites en raccourcissant ces listes pas drôles, et deviens citoyen d'honneur de Vincennes. Équeuter ces putains de listes.

« La violence ne résout rien, mais les crèmes anti-vieillissement non plus et pourtant ça n'empêche pas les gens de les utiliser. »

~ Paul Binocle

Les Gens qui interviennent dans des bastons avec lesquels ils n'ont aucun rapport sont une catégorie sociologique intrinsèquement drôle, que l'on nomme les irregardopugilistes. Leur capacité fantastique à se faire latter pour rien, à attacher leurs lacets ensemble, et à défendre des petits cons en général très teigneux et ingrats est sans limite.

cas extrême

Portrait typique

D'une manière général, les irregardopugilistes sont de sexe masculin. Ils ont une certaine tendance à être laids, ou affligés de tares physiques comiques et ridicules (strabisme très prononcé, bosse, jambe plus courte que l'autre, quatre pouces, etc.). La moitié d'entre eux deviendra méchant, et l'autre développera un altruisme sans borne mêlé d'esprit de revanche sur le monde. Ce qui les pousse, dès qu'ils voient une injustice, à se jeter dans le tas sans comprendre et à prendre une raclée monumentale en lieu et place de la personne défendue.

L'irregardopugiliste perd systématiquement ses combats. En effet, il est souvent beaucoup moins fort que les belligérants, et son aspect repoussant conduit le plus souvent à une alliance entre les combattants contre lui. Il n'est pas rare non plus que les badauds s'y mettent aussi, si la baston à lieu dans un lieu public.

Il peut aussi être maso et rechercher du plaisir en se jetant sur des personnes normalement contituées plus fortes que lui. L'Irregardopugiliste est souvent Attention whore

cas très rare de Baston tournant à l'avantage de la personne extérieure

Quelques Cas célèbres

• Schwarnold Artzenegger, de l'univers miroir, était connu pour être un pitoyable combattant de bastons dans lesquelles il n'avait aucun rapport. Il faisait 42 kilos pour 1 m 57 et mourut étouffé dans une mélée de rugby où il s'était jeté inopinément.
• Nicolas Dupont-Aignan est généralement reconnu comme le champion de France de cette discipline.
• Evil Gandalf, Asrial et Ta mère sont eux aussi très connus pour se jeter dans des bastons dans lesquelles ils n'ont aucun rapport.
• On a pu dire, mais seulement du bout des lèvres que, dans sa prime jeunesse, L'Omni-Tsarine Catherine de Terra Prima avait participé à des bastons dans lesquelles elle n'avait rien à voir
• Jody Mussolini, la fille cachée de Mussolini, envoyait souvent des objets dans la tête des gens qui se battaient, juste comme ça, pour rigoler. C'est comme ça qu'elle fut finalement capturée et qu'elle dut subir la dissolution du groupe Mussolini et les Chaussettes dans un grand bain de Destop.
• Du pain aurait aussi pratiqué cette discipline, mais jusqu'ici on a rien pu prouver, si ce n'est par cette étrange affirmation retrouvée sur plusieurs lieux de bastons "Une baston dans laquelle je n'avais aucun rapport fusionnée avec du pain"
• Bernard-Henry Lévy
• Jacques Cheminade
• josé bové

Les techniques de combat

Il existe plusieurs types de coups portés par les irregardopugilistes. En fait, le chaos ridicule qui prédomine lors de leurs interventions donne une multitude d'attaques pathétiques, mais on peut néanmoins relever quelques tendances.

• Se jeter, de dos et roulé en boule, contre des types qui se bastonnent, puis battre des pieds dans tous les sens en hurlant.
• Donner des coups de pieds dans les tibias des combattants en essayant de faire une balayette.
• Tenter (en général en vain) de donner des coups de coude à la gorge des belligérants en criant "gniiihhhh ! gniiiihhhhh !"
• S'agripper déséspérément contre le dos d'un des participants comme un Koala.
• Imiter le Kid de Karaté Kid ou tenter de faire un Hadoken.
• Chanter le générique de Walker Texas Ranger.

certaines techniques s'inspirent du monde animal : c'est fabuleux

Dans 99,7% de ces cas, l'irregardopugiliste sera explosé au sol et rentrera chez lui avec des fausses dents composées de graviers et de crotte de chien.

D'autres trucs dont on peut facilement se moquer quand on les croise dans la rue

• Les types qui parlent à des panneaux publicitaires
• Les caniches avec un petit manteau en fourure
• Les Rastanazis
• Les types qui jouent super mal d'un instrument de musique
• Les prostituées très très moches
• Les épiciers réactionnaires
• Les voitures Jacky touch avec de la moumoute tigrée sur le volant
• Les gothiques
• Les filles qui promènent des furets en laisse
• Les geeks et les otakus qui parlent très fort de manga ou de programmation informatique
• Les groupes de touristes qui prennent en photo des plaques d'égout.
• Les Paris Hilton

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.