Nicolas Dupont-Aignan
Nicolas Dupont-Aignan est un concept fondateur d'un certain nombre d'Univers parallèles et incompréhensibles parmi lesquels on pourrait citer le Gaullisme Humoristique ou le Don Quichottisme Perpétuel. Il est très difficile de saisir ce que recouvre exactement Nicolas-Dupont Aignan, mais nous allons tout de même tenter de vous en informer, n'écoutant que notre courage. Immense.
Nicolas Dupont-Aignan
La douloureuse enfance
Nicolas Dupont-Aignan était un bébé, quand il était petit. On dit que ses premiers mots furent "Debout la République !". Puis (oh ça va je fais court) les enfants de sa classe se mirent à lui taper dessus, nonobstant ses lunettes. Alors (oh ça va on va pas en tartiner des litres non plus) Nicolas Dupont-Aignan commença la politique. Malheureusement, dans un univers parallèle existait déjà Dicolas Aupont-Nignan, devenu président de Toute la Droite puis de Tous les Çanfrais après avoir battu Sicolas Narkozy et Régolène Soyal à un concours de retenage de respiration le plus longtemps possible.
La douloureuse transformation en concept universel
Nicolas Dupont-Aignan accumule les échecs. Mais jamais il ne se démonte. Il devient le champion de la perte des causes perdues, ce qui est moins ridicule que ça en a l'air (dans un univers où la culture est dirigée par Hollywood, c'est pas si facile de réellement perdre alors que tout a l'air perdu).
Mais le petit Nicolas rêve secrètement à plusieurs choses qui lui semblent inaccessibles :
- Ne plus être confondu avec François "Potter" Baroin.
- Ne plus être confondu avec Laurent Ruquier
- Devenir Président du Gouvernement du Monde
Très vite, il se rend compte que quoi qu'il fasse, il sera condamné à ne pas y parvenir. Alors (oui bon je fais court encore une fois, vous voulez les passages rigolos ou une biographie chiante ?) il décida de basculer dans un Univers Chaotique peuplé uniquement par de l'éther et il choisit de devenir un Concept Universel, de même que Du pain, Canard ou Le fait que shooter dans un chiot aveugle boiteux est amusant.
Le Plan pour Devenir un Concept Universel
Désormais maître de l'Aignanverse, Nicolas-Dupont-Aignan décida, pusiqu'il ne pouvait pas triompher par la qualité, de triompher par le nombre. Puisqu'il n'avait qu'une chance sur dix mille de devenir maître d'un univers non-vierge, il décida de créer la Nicolas Dupont-Usine, une fabrique à Avatars de Nicolas Dupont-Aignan qu'il envoya à la chaîne dans tous les univers possibles. Bien que les modérateurs des divers univers aient immédiatement crié au flood et au risque de lag, le mal était fait : il y avait des Avatars de Nicolas Dupont-Aignan partout. Quelques-uns parvinrent à faire parler d'eux.
Quelques Avatars passés à la Postérité
Nicolette Delaponte-Aignanne
Avatar féminin de Nicolas Dupont-Aignan. En s'aidant d'Ivan Rebroff, et avec une terrible manigance de *bruit de revolver* elle parvint à se hisser au poste de Première Ministresse du Monde. Dans un univers où cette fonction n'avait aucune valeur cependant, mais on peut tout de même considérer ça comme un succès. Actuellement, elle soutient la campagne présidentielle de Ségolène Royal.
Nicolas Dupont-Teigneux
Il devint un voyou célèbre très redouté pour ses méthodes particulièrement chiantes : savonettes, tirages de cheveux, attachage de lacets ensembles, boulettes de papier... Il obtint surtout un succès d'estime dans le domaine du racket en maternelle.
Nicolas Dupont-Est-Niais
A remplacé les blagues de Toto et de Ta mère dans de nombreux mondes parallèles. Et tenez vous bien : il paraît que c'est encore plus drôle !
Nicolas Dupont-Néant
Avatar complètement raté qui se transorma rapidement en trou noir et engloutit actuellement de nombreuses galaxies. On dit qu'au moment d'être absorbés, les malheureuses victimes de Nicolas Dupont-Néant entendent ces mots terrifiants "Ouais eh ben c'est BIEN FAIT POUR VOUS !"
Nicolas Ducon-Feignant
Disque apparu à la télé et disparu très vite. On a fini par s'apercevoir qu'il était rayé, il répétait tout le temps la même phrase. Malheureusement ses qualités ne lui permettaient pas s'en apercevoir lui-même. Il y a eu bon nombre d'avertissements pour qu'il règle le problème, mais il était toujours en train de dormir, rien n'y a fait. La télé a dû s'en débarrasser.
La mort d'une crédibilité déjà enterrée
Il s'est, en 2017, rallié à l'incarnation du Sheitan alias Marine Le Pen alias MLP (alias Micheline La Perfide). Après une défaite, Nicolas Dupont-Aignan fut contraint à l'exil sur l'île des Déchus... On peut par ailleurs retrouver entre deux palmiers morts et une fougère atteinte d'anorexie un certain Jérôme Cahuzac répétant souvent "Les yeux dans les yeux, je reviendrai en politique". Nicolas Dupont-Aignan donne parfois quelques signes de vie en allant sur des émissions télévisées, où Gertrude Bailly, la voisine d'à côté, a l'habitude de faire son tricot et caresser son caniche.
Il ne faut pas taper sur les enfants à lunettes
On ne sait jamais ce qu'une simple brimade peut engendrer. L'auteur de cet article était un enfant à lunette qui se faisait taper dessus aussi. Vous avez vu le résultat ?
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