Jean Charest
Jean Charest (John James Charest en anglais, Juan Charestini en mafieux ou bien Han Chàrette en saguenéen), connu aussi sous les noms et pseudonymes de Jean Charue, John Charest, Champ Jaret, le Crisse de mouton frisé, la Chèvre, le Crotté, le Sale, l'Ostie d'enfant de Chienne, le Crosseur, le Vendu, la Couille, le Tabarnak, le Calice de Tabarnak et j'en passe, est malheureusement né (et oui) un 24 juin 1958, sous la tutelle de Duplessis. Oui, Jean Charest a été formé par Duplessis, d'où sa très grande volonté de changement. Le 14 avril 2003, un faisceau imbécilisateur-de-troie frappa le Québec. Ce rayon causa des dégats irrémédiables dans le jugement des Québecois, ce qui permit à Jean Charest d'être élu cette année là. Les dégats se sont fait sentir durant les élections suivantes où il fut réélu.
Son enfance
Sa naissance
Le 24 juin 1958, entre deux bières, naquit un joli petit bébé ayant des yeux bleus comme le ciel et des cheveux blonds comme un petit ange. Ce n'était pas Jean Charest. Jean Charest serait né (selon la version officielle) à Sherbrooke, entre 2 poubelles. Son père, un zoophyle fort apprécié des oiseaux, avait trompé sa poulette avec une brebis. Cet brebis habitait un village de 30 âmes. Les habitants étaient tous des dégénérés et des reclus de la société. Sa mère était bergère de trois brebis et les gardait de 5 heures le matin à 10 heures le soir. Après son chiffre, elle revenait à Sherbrooke rejoindre son mari. L'enfant qui sortit de cette union était fort repoussant, étant mi-homme-mi-mouton-mi-intelligent« réf. non nécessaire ».
Sa perte de virginité anale
Rapidement après sa "naissance", il fut recueilli par un vieux monsieur fort conservateur ayant beaucoup d'influence dans le gouvernement. Duplessis et Jean Charest eurent beaucoup de plaisir à échanger des idées comme la libre-entreprise, le non-interventionnisme, la sodomie, etc. Hé oui! Deux semaines après sa naissance, Jean Charest avait eu beaucoup plus de choses dans le derrière que Ta mère, ce qui est en soit surprenant. Il aimait tellement cela qu'il en mangeait. C'est pour cela que l'on dit qu'il est aujourd'hui un Mange Marde.
Les autres années
Le 7 septembre 1959, Maurice Duplessis se réveilla avec le visage de bébé Charest devant ses yeux. Il en mourut sur le coup. Après la mort de son père adoptif, Charest partit gagner sa vie dans la rue, en vendant de la drogue et en fumant son corps (ou l'inverse). Il fut recueilli par Marie la Pute, une prostitué notoire qui lui apprit son métier à grand coup de pied dans le cul. À cinq ans, elle inscrivit son protégé dans une école quelconque dont tout le monde se fout. Charest en sortit 13 années plus tard (encore pré-pubère, mon dieu), la tête pleine de vide et le trou du cul plus large qu'une mongolfière. Des rumeurs disent qu'à cet époque on pouvait lui enfoncer jusqu'à 25 bananes dans l'anus durant son sommeil.
Sa vie d'adulte
Les premières années
Durant les premières années, Jean Charest tenta de vendre son corps à la Science, mais celle-ci, dégoutée, alla se tirer une balle. Il devint rapidement Emo et participa activement à la formation du groupe Les moutons peinés qui fut un flop monumental, ce qui ajoutait à son désespoir de ne pas pouvoir se regarder dans un miroir sans le casser. Au moins, il y avait un avantage, avec les fragments il pouvait se couper les veines.
Il voulait se dissocier de l'image du mouton qu'il était mais ne réussi point parce que même une soudeuse à arc ne pouvait réaliser un tel exploit et il ne pouvait même pas comprendre ou manipuler la soudeuse sans l'assistance d'un troupeau de connards comme lui. Cet incident en plus de ne pas améliorer sa face en putréfaction, lui enleva définitivement toute trace d'intelligence mais renforça parcontre son envie de voler le peuple Québécois tout entier.
Sa vie Politique
Un bon matin, il se présenta aux élections et, ayant l'air d'un jeune homme brillant et sympathique (AYANT L'AIR), se fit élire député. Il rejoint le PLQ, Parti sensationneL des dindes Quinquagénaires qui était aussi surnommé le parti lamantable du Québec, où il fut très apprécié grâce à sa manière de suivre les idées des autres comme un mouton. Rapidement, il grimpa les échelons et finit par devenir Chef de Parti (et non de Party). En 2003, suite à une attaque à l'imbécilisateur-de-troie, il fut porté au pouvoir. Une fois au pouvoir, il fit comme son idole Maurice Duplessis, donc, rien du tout d'utile.
Pour leurs réunions ce parti avait pris l'habitude de se réunir dans des cafés Italiens parce qu'ils avaient de très bons contacts chez les Italiens(principalement ceux venant du sud) et cela ne leur coûtait rien.Exepté des contracts sur le bras du peuple pis la baisse de crédibilité aux près de ceux-ci. Le problème c'est que beaucoup de cafés explosaient à cause des discours ennuyeux que livrait johnny charue(les propriétaires de cafés étaient tellement écoeuré d'entendre ce trou du cul qu'ils faisaient eux-même sauter leur établissement, même pas besoin d'une bande rivale) alors ils devaient continuer leur réunion dans un autre café. Fait inusité: ils ont même dû faire un soir de réunion 10 cafés différents tellement johnny était insuportable à entendre.
Étant en vacance en France et paradant comme une reine avec sa malheureuse femme michou pitchou il se fit aborder en se faisant dire qu'il avait la plotte à terre, il ne pouvait pu cacher son identité de drag queen fétichiste sado maso voyeuriste BDSM prostituée de Sherbrooke. Alors il nia le tout quand même et empêcha la tenue d'une enquête publique sur ses pratiques sexuelles avec comme argument que sa vie sexuelle était déja sous enquête par des travailleurs du sexe d'Ikualajuuq.
Même que johnny se mêlait tellement pas de ses affaires que le peuple soulevé par une émotion grandissante de haïne contre celui qui voulait à tout jamais détruire la belle image du mouton qu'il se fit amener de force chez le barbier pour se faire scalper. Scalp en main le barbier ne pû nier le fait que l'ex mouton n'était rien de plus qu'une crisse de tête enflée, le barbier voulu en finir et lui coupa l'aorte et la tête du même cou, mais ça donna rien passe que c'était un sans coeur et un pas de tête.
Pendant son mandat de premier oprimeur du Québec la grande famille lui offre d'être le parrain du futur élu mais il refuse devant tous d'avoir un neveu qui s'appel Boulotte DiSpaghetti, mais il fini par accepter de parrain quand il trouva sur son lit une tête de mouton avec un mot venant de Boulotte qui disait être déçu de ne pas pouvoir recevoir de cadeaux à noël de la part de charue, il s'empressa donc d'enlever son pyjama de boy george pour s'habiller comme une merde de tous les jours et alla voir son futur neveu pour lui dire à quel point il aimerait être son parrain pour pouvoir CONSTRUIRE et paver son chemin de petit bambin.
Ses études
C'est lors de ses études dans une école pour mésadaptés sociaux (surtout des mongols) qu'il a appris que tout se paie dans la vie y compris les diplomes. Il était particulièremet jaloux des étudiants brillants car contrairement à ces derniers, il ne comprenait pas grand chose à part le principe de retour d'ascenseur. C'est à ce moment qu'il a développé une haine viscérale pour les étudiants.
Le reste
Une fois porté au pouvoir, il se maria avec Marie-Annick la Pute (à ne pas confondre avec Marie la Pute) et eu plusieurs enfants. Les gens se demandent encore comment et pourquoi.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ils l'ont laissé se reproduire! |
Ces nombreux enfants sont considérés comme des atrocité, car personne n'est assez fou pour faire coucher un homme-mouton avec une femme. Nous découvrirons au fil des ans s'ils vont devenir les Bouc émissaires de tous nos problèmes.
La suite du reste
Bah en faite il ne reste plus grand chose a dire sur cet être misérable car il est toujours vivant. On raconte qu'on lui a proposer le rôle du gros méchant méchant dans Twilight mais il aurait trop effrayé les jeunes femmes prépubères de cette série tout aussi pathétique que le personnage lui-même.
Rumeurs
Des rumeurs prétendent que Charest a été cloné par Raël. On dit que Duplessis avait demandé ceci afin de pouvoir transférer son cerveau dans le clone. Il souhaitait ainsi acquérir une nouvelle technique ninja lui permettant de créer des pandas en bois. Cette technique, totalement inutile, prouverait a tout le monde que Duplessis est le meilleur.
Sa femme nous a récemment appris qu'elle croyait que son époux couchait avec leur ménagère. Qu'elle ne fut pas son bonheur d'apprendre qu'en fait il n'éprouvait qu'une très forte attirance pour les bas de laine de celle-ci.
Les grands historiens du Québec sont toujours en train de rechercher les origines de la mère de Charest.
On raconte que Jean fait beaucoup de blagues sur les grosses Manitobaines.
On dit aussi que c'est faux.
Il aurait volé ses cheveux à un mouton
La pétition qui exige sa démission et ses défenseurs
Charest imbu de lui même a fini en novembre 2010, par éveiller la colère du peuple. Une pétition exigeant sa démission par le peuple, fut mis en ligne sur le site même de l'Assemblée Nationale par ses propres employés le 15 novembre 2010..
Charest a du sang de Raël en lui... Tel des brebis, voici ce que pensent ses protégées à propos de la pétition qui exige sa démission:Non je ne signerai pas cette pétition... Je ne pense pas que Charest soit si corrompu... c'est tout l'ensemble, même avec Pauline Marois ça serait la même chose... C'est la mafia le problème! Veuillez notez que ses protégés ont aussi de l'adn d'autruche tellement ils ont la propension à se mettrent la tête dans le sable pour éviter de reconnaître l'évidence...
Donations
Jean Charest recueille toujours les dons du public, autant par enveloppe brune qu'au travers des taxes, afin de pouvoir s'acheter un nouveau spa et un avion privé. Il trouve que sa grande maison à une pièce vide à combler.
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