Kamikaze
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Un Kamikaze, c'est le minuscule point noir dans le ciel qu'on fixe l'air perplexe et qui devient de plus en plus gros à chaque seconde. Ce genre de point noir qu'on voit lors d'une belle matinée d'un 11 septembre, dans son bureau, au dernier étage d'un magnifique building New-yorkais.
Mais bon, arrétons les amalgames! Les Kamikazes ne sont pas tous barbus au teint oriental, le mot Kami-Kaze vient du japonais, se qui veut dire un truc du genre "Dieu du vent", ou "vent dans le dieu", le décryptages des mots japonais est parfois dure, ils ont été les meilleures pendant la seconde guerre mondiale pour qu'on ne comprenne que dalle à se qu'ils complotaient. À ce propos, il est honteux à l'heure actuelle de dire de quelqu'un qui s'exprime mal au point de rien comprendre, qu'il parle "petit chinois", on devrait plutôt dire qu'il parle "petit japonais". Revenons à nos moutons (beuaiiihh!), Les kamikazes sont nés pendant la bataille du golfe de Leyte, une bataille sans merci, sanglante et acharnée pour... AB-SO-LU-MENT RIEN! Alors la question commençait à trotter dans les petites têtes, pourquoi s'envoyer en l'air de la sorte? (jeu de mots très recherché!). Plusieurs théories sont citées mais aucune n'arrive réellement à expliquer le pourquoi du comment, de qui, de quand, avec qui, et quoi! D'après des Experts (de Manhattan), les japs' ont du simplement pêter un plomb et se dire un truc du genre "Aller, j'en ai marre là! Ça fait 3 jours que je me glande dans le ciel pendant que les cuirassés chantonnent en bas, bon je descend faire du bruit! Banzaiiiii!" ou il aurait encore pu s'agir d'une miopie, ou d'un problème, voir même peut-être un sabotage des verres des lunettes de pilotage, on sait très bien que quand on porte un masque pour la plongée, il y a un effet grossissant x3, c'était peut-être le problème mais dans le sens inverse, ils devaient porter des verres grossissant divisé par trois et se dire en l'air : " C'est bon je peux encore descendre pour me rapprocher " ET PAFFF! Touché, coulé! Malheureusement le thèse du complot ophtalmologique n'a pas tenu, la famille Affelou avaient secrètement déjà distribué leurs verres progressifs au Japon à cette époque. « Il est fou ce Affelou! »
La théorie ultime sur les Kamikazes
Malheureusement on ne sait toujours pas pourquoi les japonais ont agit de la sorte, on aurait bien voulu incriminer les jeux vidéos mais il y en avait pas encore. Mais tout pousse à croire que les responsables sont des "angry birds" (怒っている鳥のリアル) ! Littéralement "Oiseaux Fachés", en bon français. Il s'agit d'espèces rare d'oiseaux qui chassaient des cochons verts, ces races très rares venaient de Rio et auraient été capturées par des souvrains de l'Empereur Hirohito. ils commencèraient une longue et passionnante étude à des fins machiavéliques pour que le Japon soit victorieux dans cette guerre impitoyable!
Les angry birds
D'après la légende (à prononcer avec l'accent sud-américain pour plus de suspence), les Angry birds sont de petits vollatiles, en général de couleur rouge ou jaune, qui se faisaient régulièrement voler des œufs par des méchants cochons verts. Dans une logique impénétrable, nos chers oiseaux devenaient furieux, alors ils tentaient de retrouver nos fameux voleurs d'œufs à la couleur souspicieuse, pour tout simplement se propulser sur ces derniers à grande vitesse, en espérant tout détruire et défoncer Babe le cochon (les œufs avec, on s'en branle!)
Convertir le soldat en Angry birds
Les oiseaux découvert et ramenés au Japon, il fallait maintenant découvrir pourquoi ils agissaient de la sorte. Pourquoi s'envoyaient-ils à la mort de la sorte? Pourquoi perdre sa vie pour un œuf? C'est totalement stupide! Après une longue étude la solution était trouvée, une solution qui était en fait si simple! La "stupidité", oui, il arrive que la réponse la plus simple à un problème soit la bonne et ce même dans un pays qui est capable de faire des concerts d'hologrammes !
Hirohito a dès lors sélectionné 10'000 personnes sur 127 817 277 (Oups! 127 817 278, un bébé vient de naître ! Mazel tov!) en se basant essentiellement sur le fait que leur QI soit inférieur à 50. Ils étaient si bêtes que la plus part sont morts avant même d'avoir décollé. En s’immolant par le feu ou encore en se plantant un Katana dans le bide.
HÜUNDERCREAZIONE!
Phychologie du Kamikaze
HÜUNDERCREAZIONE
Les 30 dernières secondes d'un Kamikaze
Lors des trente dernières secondes le pilote amorce une décente pour remonter et faire un fabuleux looping qui sert à rien puis lors de la fin de boucle, il pousse un merveilleux cri pré-pubert qui est « BAAAANZAAIIIIIII » avant de s'écraser sur un bâtiment ou un véhicule qui fera le maximum de dégâts... ou des fois juste s'écraser sur le sol ou dans l'eau...
La tradition veut aussi que notre pilote soit vaillant et en difficulté et qu'il prenne sa décision de mourir humblement sur une chanson de Hans-Zimmer en regardant une photo de sa famille qui l’accrochera sur les commandes de son avion et bandant un drapeau du japon impérial sur sa tête, le regard de marbre et l'air courageux... Alors qu'il pourrait simplement rentrer et revenir demain!
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