Japonais

La base

Les Japonais sont un peuple fier et ombrageux, vivant dans un amoncellement mal foutu d'îles ayant tendance à trembler tous les quatre matins en faisant tomber les dossiers des étagères de leurs bureaux (les japonais vivant tous dans des bureaux.)

Dépourvus d'âme (tout comme les gauchers et les roux), les Japonais se savent privés d'office d'accès au Paradis pour avoir perdu la Guerre du Pacifique tout en se permettant de chasser la baleine ; c'est pourquoi ils profitent un maximum de la vie, en travaillant 80 heures par semaines jusqu'à leur mort, et en passant 2 jours et 4 heures à Paris tous les 5 ans pour photographier la Tour Eiffel en costume et en groupe.

Il est à noter que certains témoins rapportent avoir vu un Japonais roux gaucher, à la synagogue de Sapporo en 1998. Les scientifiques restent sceptiques quant à une telle accumulation d'inhumanité chez un seul être vivant.

Les Japonais utilisent de l'acide sulfurique pour leur toilette intime et des petits gribouillis rigolos pour écrire.

Les Japonais ont les yeux bridés comme les chinois mais ils ont des noms Italiens comme Fuji, Nagasaki, Tabarli ou Touchpamonkiki.

Les Japonaises épousent des chanteurs à la mode, qui se font assassiner à New-York; ensuite elles passent leur vie à dilapider l'héritage. D'autres font des études en France, afin de se trouver un mari (ce sont plutôt des Japonaises moches, mais il y en a de belles: les Japonais se les gardent pour eux, pas si cons).

Les Japonais ont tous un pénis inférieur à 8 cm (Mais depuis l'incident de nucléaire de Fukushima, les japonais ont plutôt tendance à avoir deux pénis inférieurs à 8 cm)

Les Japonais parfois se regroupent pour former un duo de rock québécois. Ils donnent alors des spectacles en échange de soupe ramen.

Ils sont parfois appelés nippons, sans doute une ruse pour que la blague "nippon ni mauvais" les fasse connaitre dans le monde entier et déclenche une vague de célébration de la culture japonaise incitant à la Sodomie et au Satanisme. C'est pourquoi les occidentaux s'en méfient, selon les sages conseils de Jean-Marie Le Pen, un très sage philosophe contemporain.

Morphologie

D'un point de vue morphologique, le japonais est petit (voir très petit). Dans le classement des échelles de mammifère il arrive tout juste devant le nain. Sa petitesse dû très certainement à la nécessité de conserver un centre de gravité faible sur un sol instable.

Le japonais se distingue du chinois (petit aussi, mais plus nombreux donc on dit rien sur eux !) par des genoux arqués et une tiente de peau jaune pas de couleur citron mais plutôt d'un soleil levant.

Son crâne aussi est caractéristique, d'une forme ovale mal dégrossie, la mâchoire disposant les dents dans un agencement approximatif , le japonais inspire l'horreur ou la pitié selon l'humeur. Longtemps isolé du reste de l'humanité, le japonais a morphologiquement su se distinguer quitte à choquer d'autres nations (USA). Au sortir de la deuxième guerre mondiale son apparence a pesée lourd dans le choix de lui envoyer 2 bombes atomique ("dans ta gueule de macaque" dixit le pilote de Lenola Gay le 6 Août 1945)..

Macaque toi même impérialiste américain bouffeur d'hamburger

Peuple naturellement ingrat morphologiquement la nature en fit de même sur eux et leurs pauvres îles. Depuis l'année 2011, les japonais, peuple fière et rayonnant, continuent eux mêmes leurs propre transformations morphologique.

Origination

Les Japonais sont en fait un croisement de chat et de poney, et l'orthographe contemporaine n'est en fait que la mauvaise retranscription phonétique de "chat-poney". On peut à ce propos noter que le mouvement brony, adepte de Mon petit poney, vénère également les chats et la culture japonaise.

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