L'art de la rhétorique
Avant-propos
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Plus par contrainte morale que par obligation, l’auteur vous a laissé un petit mot doux : |
| Avant de lire cet article, il est important de bien distinguer deux choses.
Je vais faire état ici de l’art de la rhétorique dans la vie, je parle évidemment de la vraie vie, celle qu’on entretient avec notre entourage, et pour ceux qui n’en n’ont pas, avec les inconnus que l’on croise dans la rue. Cela ne veut pas pour autant dire que vous ne pouvez pas appliquer les informations promulguées un peu plus bas sur Internet. Au contraire, mais je refuse catégoriquement que ce guide ne serve qu’aux poneys et autres imbéciles qui, comme moi, n’ont que ça à foutre que de traîner sur internet. Merci, |
De quoi qu’on parle ?
Ce manifeste est fier de pouvoir vous présenter ce si bel art qu’est : la rhétorique. Un art ? Oui, il est bel est bien de plus en plus difficile de nos jours d’employer la rhétorique et ceci peut être attribué au fait de l’apparition d’espèces sous évoluées, qui lors d’un débat politique s’en sortent comme suit :
En effet, c’est la triste réalité, mais de nos jours lorsque l’on lance une pique à un individu soit mentalement inadapté, soit blond, celui-ci s’en sort par une incompréhension totale ce qui, en plus de foutre en l’air votre superbe argumentation quant à sa connerie bien trop existante, vous met mal à l’aise et procure un léger sentiment de pitié pour cet être si frêle et surtout si con.
Mais n'oublions pas qu'il existe tout de même des personnes qui restent plus intelligentes que vous, ou alors qui arrivent à vous le faire croire. C’est pourquoi nous allons revoir les bases de la rhétoriques après avoir balancé un peu au hasard la signification de ce mot.
La rhétorique, c’est l’art et la manière de remettre quelqu’un à sa place en utilisant n’importe quelle sorte d’argumentation afin de démontrer à l’autre à quel point il est idiot, moche, qu’il pue de la gueule et qu’il a éventuellement tort.
Raisonnement par l'absurde (RPA)
Bien connu de tout les plus grands esprits du XXe siècle qui à l’aide du raisonnement par l’absurde ont pu démontrer à leur détracteurs qu’ils avaient raison, alors qu’en fait ils n’en avaient strictement rien à faire mais voulaient plutôt draguer une nana en voulant passer pour plus intelligents qu’ils ne l’étaient en réalité.
Elle réfléchit évidemment
Et voilà, à l’aide du raisonnement par l’absurde, en plus de prendre une grosse majorité pour des poneys, vous prouvez à vos interlocuteurs à peu près n’importe quoi.
Comment ?
La technique est très simple, le raisonnement par l’absurde, comme le nom l’indique, utilise l’absurde afin de déstabiliser l’ennemi et de lui faire avaler ce que l’on veut. C’est donc lorsque le parti opposé attend de vous vos arguments majeurs que vous devez lancer la première chose qui vous passe par la tête, même si cela n’a aucun sens, tant mieux ! Sachez que moins votre argumentation tiendra debout, meilleur sera l’effet.
Raisonnement juridique (RJ)
Parce que dans notre société moderne, il est maintenant possible d’obtenir beaucoup d’un individu à condition d’utiliser ce qu’on appelle le raisonnement juridique.
Technique utilisée le plus souvent par la gente féminine. Après avoir gentiment offert à un homme, riche de préférence, son corps cœur et après un mariage, en tout et pour compte, prononcé 3 mois après leur première rencontre, la femme utilisera l’argument juridique :
Bien sur, l’intérêt est de menacer notre interlocuteur des conséquences d’un point de vue juridique de son choix et de lui dire implicitement :
Evidemment, il est inutile d’utiliser ce genre de rhétorique lorsque vous êtes en tort à moins que vous ne soyez riche et borné, parce qu’après tout vous faites ce que vous voulez.
La psychologie inversée (PI)
Argumentation qui doit être utilisée avec de préférence une petite voix nasillarde et en regardant sa congrégation les yeux grands ouverts et sans cligner des yeux.
Pourquoi ?
Eh bien la manœuvre est d’avancer le contraire de ce que l’on veut faire comprendre en rendant ridicule notre propre argumentation et ainsi démontrer que le raisonnement inverse est le bon.
Ca a l’air compliqué, mais point du tout en voici un parfait exemple :
Le président Nicolas Sarkozy dirige formidablement bien la France et ce notamment dans le domaine de l’éducation alors que celle-ci est au plus haut niveau partout en France. Chaque jour, des jeunes prouvent leur amour de la culture française et en font profiter leurs amis lors de défilé non-violents.
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Bien sur, ceci est un exemple parmi d’autres, et votre argumentation ne doit pas nécessairement contenir le nom d’un clown célèbre pour être ridicule.
La grosse patate dans ta gueule (GPDTG)
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Faites attention !
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La technique ici est beaucoup plus psychologique, et c’est celle qui sur le coup, marche le mieux.
La grosse patate dans ta gueule est une technique d’argumentation utilisée par la plupart des gouvernements, et consiste à, dans le cas d’un différent d’opinion, mettre une grosse patate dans la gueule de son opposant. Cela peut certes se conclure par un adversaire inconscient, toujours est-il que votre argument est le meilleur.CQFD
Il existe plusieurs variantes et dénominations, comme le coup du Karcher, l’axe du mal, le parti communiste, les verts, etc…
Exemples d’application de rhétorique/Quizz
Application N°1
La situation
Une situation au hasard… Tiens le type qui rentre chez lui et retrouve sa femme/son mari au lit avec un autre mec.
Horreur et putréfaction !? Que dire ?
Les répliques possibles
RPA : Salut Thierry ! Et ta femme elle va bien ?
RJ : On se verra au tribunal !!
PI : Ca vous dérange si je filme ?
GPDTG : Vous bondissez sur le plus proche, lui fracassez la mâchoire et une fois ligoté, vous proposez des ébats au personnage restant.
Application N°2
La situation
Une situation moins au hasard… Vous tombez par erreur dans la machine à remonter le temps et Hitler tente de vous convaincre de l’idéal nazi.
Ca peut arriver qui sait…
Les répliques possibles
RPA : Désolé j’ai quelques flatulences ces temps-ci, puis vous lui éclatez la gueule à coups de pelle.RJ : On se verra pas au tribunal !! Puis vous lui éclatez la tronche à coups de burin.PI : C’est vrai que ça a l’air sympa comme projet… Puis vous lui éclatez la caboche à coups de tecktonik.GPDTG : Vous lui éclatez la tronche à coups de brosse à chiotte.Application N°3
La situation
Satan en personne vous propose de gouverner sur l’enfer pendant qu’il va jouer au golf avec son meilleur pote.
Les répliques possibles
RPA : POUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTT ! RJ : Seulement si je cotise pour ma retraite hein ?PI : J’ai peur d’être trop gentil avec ceux qu’on ne voit pas à la téléGPDTG : Coup de pied retourné dans sa tête et vous voilà Prince des ténèbres.Application N°4
La situation
Suite à une faillite de votre société, vous vous êtes engagé sur un chalutier pour pêcher à la baleine. Des militants de Greenpeace viennent vous harponner et scander des discours plus qu’affables.
_____ / \ // \\ d -= =- b \ ___ / \_____/ |
ROFLMAOZEDONG dit : |
| WH47 7H3 FU<K ? |
Les répliques possibles
RPA : Ouai mais c’est Dieu qui nous a ordonné de pêcher les baleines…RJ : Dégradation de biens privé, et si vous posez un pied sur le bateau, hop un coup de chevrotine !PI : Nan mais c’est vrai, il faut s’en prendre aux bateaux qui respectent les quotas alors qu’au Japon…GPDTG : Vous prenez le contrôle du harpon et tirez dans le tasRésultats
Si vous avez une majorité de :
Bravo ! Votre cerveau produit de la merde tous les jours et vous faites parti des rares personnes qui arrivent à bien l’extérioriser.
Félicitations !
L’auteur ne souhaitant pas se faire poursuivre pour son analyse ne la publiera pas. 
Votre parole est redoutée et quoi que vous dites vous pensez le contraire. Avez-vous pensé à la politique ?
Bravo vous êtes un gros bœuf !
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