La goutte de pipi

	Faites attention !
	Prenez garde : en lisant cet article, vous allez apprendre des trucs.

Aucun rapport.

La goutte de pipi est composée intégralement d'urine en petite quantité. Voila. Certes, quand on a dit ça, on n'a pas fait entièrement le tour de la question. Et il ne faut pas moins que cet article pour en développer artificiellement tous ses aspects.

Le phénomène de la goutte de pipi touche les individus de sexe masculin durant toute la durée de leur existence. Les femmes, non. Elles ne font pas pipi. Quand elles vont aux toilettes, c'est pour se refaire une beauté, même si je trouve ça louche quand c'est dans des WC turcs. Les femmes ne peuvent pas faire pipi car elle ne peuvent pas contenir de pipi, c'est beaucoup trop sale pour elles. Et elles n'ont pas de zizi, juste rien. Je pense que ça fait beaucoup de preuves donc je n'insiste pas. Les femmes sont emplies de fleurs aux douces senteurs enivrantes qu'elles exhalent à chaque pas en ondoyant leurs hanches lorsqu'elles se promènent dans les jardins publics pour notre plus grand bonheur à tous, nous les poètes romantiques de l'Amour. Elles ne font pas caca non plus.

Préambule destiné aux femmes

La plupart des femmes ne comprennent pas pourquoi leur homme, même s'il arrive à planter un clou, utiliser une perceuse et repeindre un mur sans en mettre partout, reste incapable de diriger le flux de sa quéquette dans la cuvette au lieu d'en mettre plein la lunette.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Euh non, en fait, notre grande question est : pourquoi il ne relève pas la lunette puisqu'il sait qu'il va en mettre partout ?

Ah oui, ça aussi. Bon d'accord. Alors la réponse à la question que se posent vraiment les femmes est qu'en tant que mâle, votre homme est persuadé de savoir manier son engin comme il le veut et que OK jusqu'à présent il a toujours échoué mais normalement ça devrait aller cette fois-ci ah non zut.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Oui, c'est marrant comme les mecs sont toujours persuadés de savoir bien se débrouiller avec leur sexe.

Ouais bon, ta gueule. Quand on voit la couleur de tes cheveux, on ne se demande pas trop si tu sais te servir d'un stylo.

Carton mais pas de lait. Sinon il aurait été blanc et il y aurait marqué "lait" dessus.

Sinon, la réponse à la question que devraient se poser les femmes selon moi (cf plus haut) ne peut se faire avec des mots : elle se vit. Il faut posséder un tel engin pour comprendre. La seule expérience un peu approchante qui peut donner une vague idée à une non équipée est celle du versement du lait dans un bol à partir d'une brique de lait. Pour augmenter artificiellement la consommation de lait, les fabricants ont eu l'idée du bec verseur qui garantit à 100% que son utilisateur en mettra à côté. Pour réaliser cet exploit, les ingénieurs de chez Tetropak ont longuement étudié le zizi et ont réussi à recréer ses propriétés uniques avec du simple carton plastifié. "Ouverture facile" : OK. Mais après : ha ha ha.

Sur ce tableau d'époque, nous constatons que ni Adam ni Eve n'ont de zizi mais une feuille de vigne à la place, ce qui accrédite ma thèse selon laquelle l'adjonction d'un zizi à Adam s'est faite lors de son expulsion du Paradis.

Pour notre zizi, c'est Dieu qui l'a créé, avec tout le reste de notre corps. Mais à mon avis - je ne peux pas l'affirmer à 100% car je n'étais pas là mais selon toutes probabilités calculées par moi-même grâce à une formule que je ne peux pas révéler ici - le kiki, il l'a rajouté juste avant d'expulser Adam du Paradis (pour faute soi-disant grave alors que c'était Eve qui avait dit de le faire donc je ne vois pas pourquoi nous aussi on a pris). Et comme c'était un peu dur de sa part, il a voulu compenser en nous fournissant la femme qui va avec. Mais là où je ne suis pas totalement sûr que c'était une vraie compensation, c'est qu'il a muni la femme d'une bouche qui émet des avis, voire revendique des trucs.

Taxonomie (je ne suis pas sûr de ce que ça signifie mais je crois que c'est bon)

Même si en théorie deux gouttes sont difficilement différentiables, on peut les classer en plusieurs catégories, en fonction de leur comportement.

La première goutte

Aussi appelée la goutte de réglage, c'est celle qui arrive en premier et dont on a aucune idée de la direction avant de pouvoir régler son jet. Sa destination préférée est le panier à vieux journaux à coté de la cuvette, mais elle aime aussi beaucoup les pantalons.

La goutte de pipi éprise de liberté

Elle quitte le jet pour aller s'écraser n'importe où, sans raison apparente. Notez que le "n'importe où" à une fâcheuse tendance à se rapprocher des vêtements du producteur de la goutte en question.

La bande d'anarchistes

Très apparentée à la goutte éprise de liberté, mais bien meilleure en politique, elle a convaincu toutes ses copines de la suivre. Le résultat en est une flaque jaune bien visible.

La cachée

C'est la goutte de pipi qui est restée dans le tuyau, retenue par l'élastique du caleçon. Elle finira immanquablement par mouiller vos sous-vêtements quand vous rangerez le matériel. Si vous n'avez pas de sous-vêtements, ou que votre caleçon est trop large, vous pourrez la sentir cheminer jusqu'à vos chaussettes.

La dernière goutte

En théorie, la vessie a une contenance limitée, il devrait donc exister un nombre fini de gouttes qui sort du zizi. Mais tout utilisateur le sait bien : tu peux secouer ton engin tant que tu veux, il y en aura toujours une qui reste. Tu viens de la faire tomber et elle est encore là, défiant toutes les lois de la physique. Plusieurs hypothèses ont été envisagées par les scientifiques:

• la dernière goutte qui tombe rebondit et vient se remettre à la place où on a essayé de la déloger à cause d'un phénomène parapsychologique encore non élucidé.
• en tant que producteur de goutte de pipi, le temps qu'il se débarrasse de la dernière, l'homme en sécrète une autre qui prend la place de la précédente.
• la dernière goutte ne tombe jamais. Tellement désireux de s'en débarrasser, son possesseur hallucine son éjection.

En fait, quand on réfléchit un peu, même vraiment pas beaucoup, on se rend compte que, quel que soit leur type, les gouttes de pipi ont la propriété commune d'aller là où il ne fallait pas.

Goutte de pipi et chaos

Que la trajectoire d'une goutte de pipi soit chaotique, personne ne peut le nier. Mais ce qu'il était important de démontrer c'est que ce phénomène est inéluctable de part la nature-même du zizi et donc que l'Homme est parfaitement innocent des taches malencontreuses qui surviennent lorsqu'il est obligé de satisfaire le besoin le plus naturel et le plus pressant qu'il soit.

C'est la réflexion que se fit Henri Poincaré, grand mathématicien, lorsqu'il vit l'état dans lequel il avait mis les toilettes d'Huguette, la femme qui l'invitait chez lui pour la première fois et qu'il convoitait en vue de relations non algébriques. Devant l'ampleur du désastre et dans l'incapacité de faire disparaître son méfait car il ne savait pas où sa dulcinée cachait la serpillière, il entreprit de définir la théorie du chaos qui énonce l'impossibilité de déterminer la position d'un objet dès lors que le système dynamique auquel il appartient possède certaines propriétés, ce qui est justement le cas du zizi. En effet, sa paroi interne n'est pas complètement lisse et provoque nécessairement des turbulences dans le flux urinaire qui fait que deux gouttes qui sont au départ très proches peuvent se retrouver à de grandes distances l'une de l'autre au bout d'un temps assez court. Pressé par l'urgence de la situation, toute cette théorie lui était venu d'un seul coup à l'esprit, et il sortit immédiatement l'expliquer à celle qui s'était fait passer pour une mathématicienne afin de séduire cet homme déjà illustre à cette époque. En réalité, elle était femme de ménage et elle ne réussit pas à faire illusion lors de l'énoncé de sa théorie. Devant sa mine soupçonneuse, elle fondit en larmes et lui avoua tout. Déçu, il allait se lever de table pour la laisser en plan lorsqu'il se dit que la situation pouvait quand même tourner à son avantage. Si elle était bien ce qu'elle disait, il lui suffisait de le démontrer en rendant ses toilettes aussi propres qu'elle aurait aimé les retrouver. Flattée par ce qui avait l'air de passer pour un challenge, elle s'exécuta et réussit sa tâche avec brio. Elle devint donc sa femme. De ménage, faut pas déconner non plus.

Et voilà comment Henri Poincaré ajouta une nouvelle pierre à l'édifice que constituait déjà son apport à l'Humanité. Depuis ce temps, les hommes peuvent pisser sans avoir à viser car il est mathématiquement prouvé que cela ne sert à rien. Eh, Choupinette, viens lire ce paragraphe.

Origines de la blondeur

Une légende nordique prétend que boire la production quotidienne de son mari fortifie la poitrine. Ce n'est pas toujours faux.

Les premiers humains étaient bruns. En ce temps-là, ils n'étaient pas très évolués - encore moins que maintenant - et je peux vous dire qu'avant de savoir fabriquer et manier des outils, ils n'étaient pas très habiles de leurs mains. Vous imaginez donc bien que les jets d'urine était encore bien moins contrôlés et que ça pouvait partir un peu n'importe où, notamment sur la tête du maladroit. Chez les vikings, le pipi était particulièrement corrosif à cause de leur alimentation peu saine à base de roche volcanique. Comme on ne se lavait pas les mains après être sorti des toilettes, vu qu'il n'y avait pas de toilettes, on ne se lavait pas la tête non plus. A force de macérer, les cheveux finissaient par déteindre et adopter cette coloration si prisée aujourd'hui par ceux qui ne connaissent pas son origine. Les atteintes chimiques à l'organisme furent telles qu'elles induisirent des mutations génétiques héréditaires. Chez les descendants, qui portaient la marque jaune de la débilité de leurs ancêtres sur la tête, se développa aussi un complexe d'infériorité qu'ils compensèrent par une volonté de domination de leurs voisins. C'est pourquoi les vikings entreprirent toutes ces invasions avec la violence et la hargne que l'on sait.

Le pee-athlon

« Plus haut. Plus loin. Plus dans le trou. »

~ Denis Bertin

Trophée remporté par les Belges lors de la dernière coupe du Monde.

« Quand on est dépassé par les événements, feignons d'en être les instigateurs » disait quelqu'un dont j'ai la flemme de retrouver le nom sur Google, d'autant plus qu'il va me donner des centaines de réponses avec des auteurs différents, dont Woody Allen, Groucho Marx et Churchill. Selon ce principe de sagesse, certains de ceux qui en avaient assez de pisser à côté, se dirent qu'ils pourraient prétendre avoir volontairement essayé de pisser le plus loin possible par esprit sportif de compétition. D'où l'invention du pee-athlon.

Comme pour toutes les disciplines sportives, le peeing demande beaucoup d'entraînement. Les débutants s'initient dans de grandes décharges à ciel ouvert en s'espaçant les uns des autres d'au moins dix mètres, afin d'être sûr. La combinaison est constituée d'un scaphandre spécial muni d'une ouverture au niveau du pubis. Le pee-athlon est constitué de plusieurs épreuves :

• Le cuvette peeing, épreuve-reine, consiste à en mettre le moins possible en dehors de la cuvette en se plaçant à une distance fixe donnée. L'épreuve se décline en 0 cm, 10 cm, 20 cm et 50 cm. Le cuvette peeing est largement dominé par les athlètes africains qui disposent d'un matériel de longueur supérieure leur permettant de réduire l'écart entre leur bout et la cuvette. Putain, déjà qu'ils courent plus vite, la Nature est vraiment trop injuste. Heureusement qu'on se rattrape sur les disciplines intellectuelles.
• Le sky peeing consiste à atteindre la plus grande hauteur possible sans en recevoir une goutte. Une technique de base consiste à maintenir son engin à la verticale tout en reculant suffisamment vite pour éviter l'accident. Evidemment, les meilleurs sont ceux qui savent tenir compte de la force du vent pour incliner adéquatement leur engin. La plus grande aire de sky peeing se trouve sur le lac Léman à Genève, où on peut voir souvent les meilleurs suisses s'entraîner.
• Le fly peeing consiste à tuer dix mouches avec son jet le plus rapidement possible. Les mouches sont attirées au milieu du terrain de chasse en y déposant quelque chose que je ne nommerais pas car la scatologie et moi : non merci.
• L'artistic peeing consiste à faire toutes sortes de figures avec son jet (tourbillons, bouquets, etc) pendant une chorégraphie. Dix juges en cirés attribuent des notes de 0,0 à 6,0.

Goutte de pipi et sperme : une inégalité de traitement criante

L'Homme, voulant se reproduire pour des raisons non encore élucidées, adopte une attitude très différente lorsqu'il s'agit de répandre son sperme. Sachant que son jet n'est pas mieux maîtrisé malgré une gluance qui maintient les spermatozoïdes relativement solidaires les uns des autres, il sait très bien que s'il part d'aussi loin que quand l'autre besoin naturel le presse, il n'atteindra jamais le trou, d'autant plus que celui-ci est beaucoup plus étroit qu'une cuvette, même chez les actrices pornos ayant subi des triples pénétrations de la part de Sénégalais.

L'Homme est donc obligé de se rapprocher beaucoup et même de la mettre carrément dans le trou s'il veut espérer qu'un seul spermatozoïde parmi des millions parvienne à son but, ce qui est une nouvelle preuve de sa difficulté de bien viser avec un engin si peu pratique. Et encore, il est aidé par une rigidification de son membre qui doit permettre à son flux d'aller plus droit.

Et c'est là que nous nous devons de poser la question de l'inégalité de traitement du pipi et du sperme : pourquoi, nous les Hommes, n'avons-nous pas le droit à la rigidification pour pisser ? Un mécanisme physiologique diabolique empêche l'urine de circuler en cas d'érection alors que cela constituerait une aide non négligeable pour viser. À la limite, on n'aurait pas besoin de la main, ce qui serait quand même plus hygiénique et diminuerait les risques de propagation de maladies.

La Médecine ne s'est jamais penché sur le sujet. Ça, pour trouver comment gonfler les seins des femmes, leur liposucer les cuisses ou même éradiquer le virus Ebola, ce sont toujours les premiers. Mais pour s'intéresser à ce problème délicat du pipi partout, pas un seul volontaire.

Pourquoi ? Je demande pourquoi.

Oui : pourquoi.

Bon, je réponds. La vraie Médecine est faite par des hommes, le lavage des chiottes par les femmes.

Un problème, une solution. L'Homme invente, la femme exploite.

Choupinette, j'espère que tu n'as pas lu jusqu'ici, je te parlais uniquement du paragraphe sur le chaos.

Goutte de pipi et femme

	Faites attention !
	Amis du romantisme, ne lisez pas le paragraphe suivant si vous voulez garder vos illusions sur les femmes.

Ok, j'ai menti dans l'introduction. Non, les toilettes des filles, c'est pas juste pour se repoudrer le nez. Les femmes font pipi aussi. Oui, même sans zizi on peut, en fait. C'est un copain qui me l'a raconté.

Un jour, il avait invité à dîner chez lui une fille qu'il convoitait en vue de lui faire des bisous si elle était d'accord. A un moment, elle alla dans sa salle de bain. Il colla son oreille à la porte et il entendit clairement un bruit de jet dans la cuvette suivi d'un tirage de chasse. Consterné, il attendit qu'elle soit sortie et lui hurla :« J'ai tout entendu ! Tu es un travelo ! Casse-toi, enflure ! » Elle protesta et se mit à pleurer. Commençant à douter, il lui demanda de baisser sa culotte pour prouver qu'elle ne cachait rien de répréhensible. Mais elle ne voulait pas car elle était très romantique, elle aussi. Mais, furax d'avoir été trompé, il lui arracha son slip et découvrit avec stupeur une absence totale de zizi. Arrivé là, il fallut se rendre à l'évidence : soit ce travelo était eunuque, soit c'était une fille avec qui il allait avoir du mal à lui faire accepter ses bisous. Pour en avoir le cœur net, il lui enleva le tee-shirt et le soutif et tâta la marchandise pour vérifier si c'était du bio. Toutes les preuves étaient là, cette productrice de pipi était de sexe féminin. Il s'enfuit en courant par la porte en se promettant de ne plus jamais remettre les pieds dans cette maison de l'Horreur. C'est con, c'était chez lui.

La fille est restée plusieurs heures à l'attendre, l'expérience nouvelle qu'elle venait de traverser lui ayant fait découvrir les limites du romantisme et la possibilité de nouveaux horizons. Mais constatant qu'il ne revenait décidément pas, elle perdit espoir de lui faire retrouver son sens de l'hospitalité et finit par sortir elle aussi. Il put alors réintégrer son appartement en prenant bien soin de fermer sa porte à double tour. Traumatisé par ce qu'il venait de subir, il devint gay. Au moins, avec les mecs, on est jamais déçu, on sait à quoi s'attendre.

Voila comment j'ai appris que les femmes, en tout cas certaines (pour Marilyn Monroe, c'est sûr que c'est non, faut pas pousser non plus), faisaient pipi. Pour les détails, je ne sais pas, vu qu'elles se cachent et ne laissent aucune trace. C'est bizarre quand même, non ? Si on n'a même pas un tuyau, ça devrait gicler de partout. Elles planquent peut-être une serpillière et de la javel dans leur sac à main ?

Pourquoi ne révèlent-elles pas leur secret ? Moi, j'ai arrêté de leur demander. A chaque fois la nana partait. Alors avec Choupinette, j'ai bien fait attention et je m'en suis tenu à l'auto-censure depuis le début.

Conclusion

Ce n'est un secret que pour ceux qui se cachent les yeux : ce sont les femmes qui dominent le Monde. Par leur savoir en matière de pipi propre, mystère perfidement entretenu de génération en génération, elles maintiennent une avancée en terme d'estime de soi qui déprime les pauvres ignorants maladroits que nous sommes et leur donne cet ascendant intolérable sur nous.

MAIS : je viens d'installer une caméra dans les toilettes des dames et bientôt tout le monde me remerciera je crois pour le service que je m'apprête à rendre à la moitié brimée de l'Humanité. Et tant pis si je vais en prison, persécuté par le pouvoir vaginocrate.

Références

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