Google est le dieu de l'informatique[1]. Le mot Google vient du mot arabe غوغل (prononciation franglaise : goût gueule, par Bill Gates : gars gaule). C'est aussi le dieu le plus jeune du Panthéon. Il est né de la liaison entre plusieurs dieux lors d'une orgie réunissant probablement Hermès, Déméter et Hephaïstos (qu'on peut admirer sur un croquis du Kama-Sutra particulièrement acrobatique).
Google est le dernier recours des innocentes victimes de notre monde impitoyable, à l'instar de Michael Knight dans KKK2000. Contrairement au défunt Lycos, Google ne se cache pas d'être l'ami des recherches pornographiques. Il aime se déguiser pendant les événements pour avoir ses victimes.
Histoire
Lors du baptême de Google, celui-ci, déjà doué d'une puissance de calcul phénoménale, finit par gagner contre Prométhée à un jeu de calcul mental, ce qui distraya quelque peu ce dernier des sévices dont Zeus l'avait gratifié pour avoir trop joué avec les allumettes.
D'un même effort, il trompa la confiance du maître de la foudre et fondit des bouts de silicium pour créer ENIAC (Adam) et EVDAC (Ève). Les premiers semi-conducteurs qui engendrèrent les ordinateurs primitifs, les ordinosaures. Héphaïstos avait bien proposé quelques siècles auparavant un modèle d'automate, mais ce dernier dut faire face aux nombreuses propositions d'amélioration des autres dieux. Le processus de standardisation durant, Google eut le temps de lancer ses éclairs aux endroits stratégiques qui font du bien par où ça passe.
Les siècles passant, d'autres dieux orgiaques tels Micro$oft pensèrent à leur tour abattre la suprématie de Google afin de récupérer du temps de cerveau disponible.
La secte Google
Basés sur le dogme de ce dieu, les témoins de Google, colporteurs de la pensée juste et transcendante du web, autrement appelés référenceurs, complotent pour imposer au monde leur vision du web, formant ainsi la CIA (association Contre l'Internet Athée).
Le travail de la CIA porte ses fruits, comme en témoigne ces expressions fréquentes :
- « Google est ton ami » (on notera la connotation dominante en provenance directe de la Bible)
- « wtf ?! Use Google n00b !!! »
- « Hitler n'aimait pas Google. ES-TU HITLER ? » (Google l'avait référencé comme parti communiste Israélien)
De terrifiants pouvoirs
Le dieu Google a été doté par ses géniteurs de nombreux dons incroyables que tout le monde envie (enfin surtout Micro$oft). Notez que les noms des pouvoirs commencent tous par 'Google' : c'est une sorte de clé d'activation, comme pour les Power Rangers.
Google Traduction
Google parle toutes les langues very well et peut traduire dans n'importe quelle langue. Exemples :
(fr)« Mafieux polygame. »(es)« El problemo es las calles inclinadas. »(fr)« Tache d'huile. »
Google Earth
Terreur de tous les nudistes, la possibilité pour Google de voir tous les endroits sur terre depuis les satellites des Zamérikains est effrayante. Sa vision est d'ailleurs très évoluée au dessus de l'Irak ou des bases navales russes, endroits connus pour regorger de nudistes. À l'opposé, votre maison ne sera JAMAIS bien visible car vous êtes inintéressant, à moins que vous ne soyez propriétaire d'un camp de nudistes ou d'une douzaine de silos à missiles nucléaires de l'ex-URSS.
Google Art Project
Tout comme pour Street View, Google a numérisé les musées. À l'aide du même traitement que Street view, ils ont parcouru les salles d'exposition munis de leur branche à caméras. Le seul bémol est le système de floutage de visage incorporé au traitement pour anonymiser les passants.
Google Photos
Grâce à ce don divin, Google peut retrouver toutes les photos pornographiques présentes sur votre PC en moins de temps qu'il n'en faut pour ouvrir votre braguette.
Google Images
Lorsque vous cherchez des images sur internet, Google, dans sa grande générosité, intervient pour doubler les résultats de votre recherche en ajoutant plein de photos qui n'ont rien à voir avec ce que vous désirez mais qui lui permettent de vider sa divine corbeille de bureau.
Google Ads
Dans le même esprit que pour le don précédent, Google vide ses ordures chez les voisins en incrustant dans vos sites préférés des publicités dont vous vous fichez complètement.
Google et la Terre
Depuis peu, Google entretient de fortes relations avec des personnalités comme Jésus, Bleu, la saison 5 des Simpson, ou la planète Terre. Cette dernière date du moment où Google a acheté la Terre et l'a renommée Google Earth.
Google et la Lune
Son investissement en achetant la Terre ayant été fructueux, Google décida d'étendre son influence sur le système solaire. Il acheta donc la Lune, qu'il renomma Google Moon. Il s'agit cependant d'un investissement à plus long terme, la Lune n'étant pour l'instant habitée que par une minorité d'ovnis.
Google et ses planètes
En janvier 2013, des astronautes découvrirent un projet caché de Google qui construisait une planète à quelques 450 années lumières de notre monde.
Prophètes
Tout comme de nombreux autres dieux, Google a envoyé des prophètes sur Terre pour influencer les hommes et asseoir sa religion. Larry Page et Serguey Brin sont les deux principaux prophètes de Google. Envoyés sur Terre dans le but de couvrir les activités du dieu, ils auraient soi-disant créé un moteur de recherche.
Influence sur les développeurs
Google tente aussi de modifier le marché mondial en influençant les rêves des développeurs pour qu'ils rendent leurs programmes gratuits, ce qui explique que leurs produits proposent le site de Google comme page d'accueil.
Alex Gaudino a confié peu de temps après avoir obtenu un digicode en bas de chez lui : « Google a toujours été pour moi un vrai ami, sauf pour trouver mes putain d'clés ! »
Variantes
Notes
- ↑ À ne pas confondre avec gogole. Ça, c'est toi.
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