FUCK YOUR ASS!
THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!
et le chef actuel de l'église est Georges Walker Bush. Le Saint-Patron des kevin est Chuck Norris.
Culte
Les kevin ont entrepris de nombreuses réformes par rapport à l'église catholique romaine. L'institution du mariage a été supprimée. Désormais les kevin peuvent sortir avec leurs copines sans avoir à demander l'autorisation de leurs parents. Les parties de jambes en l'air était l'institution officielle remplaçant le mariage. Aujourd'hui elle est remplacée par le PACS ce qui permet aux homosexuels d'en profiter également. Par ailleurs, le port du préservatif est interdit, la pilule ayant déjà fait ses preuves (ici le pape a copié le grand Kevin pour sa dernière bulle).
Le prophète des kevinistes est Chuck Norris, Jésus étant celui des catholiques. Ses exploits personnels en sont la preuve absolue pour les kevin. Malheureusement pour eux, Chuck Norris est trop exceptionnel pour s'intéresser à leur culte minable. Le culte des idoles est cependant permis. Ayant marre qu'on le dérange juste pour des autographes, Dieu a permis ce culte. En revanche, les textes sacrés kevinistes ne font jamais mention de l'enfer, les kevin faisant des cauchemars la nuit en y pensant.
Dans l'église keviniste, il est de coutume de donner comme nom à son premier enfant Kevin si c'est un garçon et Vanessa si c'est une fille. Ce qui fait de Kevin le prénom masculin le plus répandu dans le monde devant Mohammed et de Vanessa le prénom féminin le plus répandu après Fatima.
Grace au Kevin le dab est devenue le mouvement des jeunes le plus connus dans le monde.Ils en font au moins une vingtaine par jour, et jusqu'à 60 pour les plus puissants d'entre eux.
Les kevin sont aussi les plus grands joueurs du monde a 8 ballPOOL ils arrivent a rentre les 10 balles d'un seul coup.
Origines
Le kevinisme est un mouvement protestant fondé en 1337 à Kiev par Kevin McCalister, un ancien templier irlandais. Il fonda cette église afin de se venger de l'église catholique qui avait détruit l'Ordre des Templiers. Les membres de cette église sont appelés les kevinistes mais l'usage populaire fit qu'on les appela rapidement les kevin (sans s au pluriel car les kevin sont reeeebel). Kevin McCalister fut également le premier Grand Kevin de l'église keviniste (par opposition au pape de l'église catholique). Il a été canonisé à sa mort sous le nom de Saint Kevin.
Mouvements issus du kevinisme
Le kevinisme est à l'origine de tous les mouvements protestants chrétiens.
Protestantisme Luthérien
Le luthérianisme a été fondée par Martin Luther King, un simple moine allemand en manque de reconnaissance. Elle reprend pour l'essentiel le culte keviniste comme le montre cette prière :
Sa cé ma chéWWie!lol
El sapel Vanessa!lol Cé lA mef 2 mA vi avc ma rem!lol mem kon ora D gos kan ton ora 20 an lol! é sé tt jkrwa lol ché pa kwa dir 2 + mddddrrrr lol ^^" Koitufé ?????????????????????????????????????????? lol chui tro drôl !!!!!!! |
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—Prière luthérianiste, entre 1565 et 1587 | ||
L'interprétation de cette prière n'est pas évidente, le texte étant écrit en kikoolol du XVIe siècle. En toute vraisemblance, dans cette prière, le kevin semble vouloir honorer son épouse et lui offrir une descendance.
Protestantisme Calviniste
Le calvinisme a été fondée par Calvin Klein. Paco Rabanne serait un calviniste. Si les japonais ont pillé les monastères chinois au Ve et VIe siècle pour prendre tout leur savoir culturel, les textes sacrés calvinistes sont de pur copier-coller de reliques japonaises, se terminant généralement par des « datebayo! » et autres « 'ttebayo ».
Église Orthodoxe
L'église orthodoxe a été fondée par les kevin nuls en orthographe. Ils sont à l'origine du leet speak ou 1337 5p34k également connu sous le nom d'alphabet cyrillique du nom de son inventeur Saint Cyril. Le leet speak a été introduit dans les pays de l'Europe de l'Est afin d'alphabétiser les peuples slaves qui y vivaient. Ce langage est recommandé par l'église pour tous les pratiquants. Par ailleurs, le russe est dérivé du leet speak. |_ 33¯|¯ _\¯|°3/-\|< ou ɮ|=-\/]₪ |_=- ʁ0)()(0ʁ sont des mots typiquement russes (traduction : leet speak ou kevin le roxxor). De ce fait, les orthodoxes sont les élites des kevin et la plupart d'entre eux ont percé dans le milieu.
Linyos Torovoltos est un hacker russe qui a écrit Lunix (qui sont des copies illégales de Xenix écrit par micro$oft).
Joseph Djougavchili Oulianov Vissarionovitch (heu je crois que ça s'écrit comme ça) dit Joseph Staline est inventeur visionnaire russe. On lui reconnaît la bombe atomique, le communisme, le goulag, etc...
Anna Kournikova est championne mondiale de pénis. La majorité des top-models sont russes... ou rousses, je sais plus. Les exemples ne manquent pas.
Église anglicane
L'anglicanisme est fondée par le roi Jenkins Ier d'Angleterre. Jenkins Ier a été excommunié par le pape pour avoir porté la poisse lors de la quatrième et dernière croisade (appelé aussi croisade des rois). Lors de cette croisade, Le roi Jenkins Cœur de Lion (il portait aussi ce titre) poussé d'orgueil après avoir reçu la bénédiction de Chuck (heu pardon Dieu, il était encore catholique) fonça tout seul vers Jérusalem en hurlant « Leeeeeeeeeerooooooooooooooooooooy Jeeeeeeeeennnnnnnnkiiiiiiiiiiinnns » et en courant dans tous les sens en brandissant son épée. Les généraux n'eurent pas le temps d'élaborer leur plan et durent partir à la rescousse de Jenkins. Ce fut le plus grand désastre de l'histoire des croisades. Les croisés désorganisés ont tous été massacrés par les musulmans et Jérusalem resta définitivement sous le contrôle des arabes. Jenkins s'en sortit mais fut humilié, molesté puis violé. Ce faisant, il commit le péché de luxure qui joua dans son excommunication. Une fois excommunié, le roi embrassa le kevinisme. Dès lors, il put avoir de nombreuses maîtresses (8 au total). Il en tua 7 et c'est pour cette raison qu'il fut à son tour excommunié de l'église keviniste. De peur d'avoir nulle part où aller après sa mort (il n'avait plus de religion) il décida de créer sa propre église, l'anglicanisme.
Guerres de religions
Les guerres de religions ont causé la perte des kevin si bien qu'à la fin du XVIe siècle le kevinisme a cessé d'exister. Les guerres de religions ont opposé les catholiques contre les protestants pendant tout le XVIe siècle. Et s'est soldé par un match nul. En fait, chacun des camps pense qu'il a gagné la guerre. Mais ce qui est sûr, c'est que les kevin sont les seuls loosers dans cette période de guerre.
Participations des kevin
Les kevin ont activement participé aux guerres de religions aux côtés des protestants. C'est eux qui ont fourni le plus gros de la chair à canon (c'était de vrais boulets). Chaque soldat kevin avait un grade précis :
- Les gros pigeons : ce sont des kevin qui foncent dans le tas sans réfléchir sous le feu de l'ennemi. Ils sont généralement anglicans puisqu'ils hurlent à chaque fois le nom de leur roi.
- Les gros campeurs : ce sont tout l'inverse des gros pigeons puisqu'ils préfèrent se cacher et attendre l'ennemi au moment propice. Ils sont majoritairement des snipers et sont redoutables car ils vous abattent d'une distance de 3 kilomètres. Ils sont très patients et peuvent attendre très longtemps. Ils peuvent même continuer d'attendre après la guerre.
- les team-killers (TKers) : ce sont des traîtres ralliés aux catholiques ou des espions au service du pape. Le temps que vous vous aperceviez qu'il y a des traîtres dans vos rangs, il est déja trop tard, vous avez déja reçu une balle dans le dos. Il y aurait d'étranges rumeurs comme quoi ils auraient aussi tué des catholiques.
- les noobs : ce sont des jeunes recrues. Souvent ils sont agés de 12 à 14 ans (les armées violant sans pitié le traité de Genève interdisant d'avoir des soldats de moins de 18 ans). Bleus dans l'âme, on les confond souvent avec les TKers mais leurs fréquents tirs ami sont le fait de leur inexpérience. Et ils sortent toujours leur âge comme excuse. Certains se vantent d'être vétéran parce qu'ils ont un nombre élevé de tués (en fait des teamkills) mais on sait toujours que les vrais vétérans ne se vantent jamais, eux. (je dirais même plus : que les vétérans sont toujours catholiques).
- Les cheateurs : ce sont les plus détestés par les catholiques (mais aussi des protestants) parce qu'ils ont la réputation d'être invincible. Ces kevin ne se battent pas avec un mousquet et une armure comme les autres mais tout nu le kikitoudur avec une épée ou un couteau. Ils ont reçu l'incroyable pouvoir de Hulk (non en fait celui de Chuck). Ils foncent dans le tas comme les gros pigeons mais comme ils sont super rapides ils évitent toutes les balles. Une fois dans le tas, le camp adverse est décimé en quelques secondes. Ils ont aussi décimé leur propre camp, pour s'attribuer tout le mérite. En plus de courir vite, ils ont beaucoup de pouvoirs spéciaux comme de voir à travers les murs, faire mouche dans la tête à chaque coup, voler, être invisible, ... . Tout le monde fuit dès qu'on les aperçoit ce qui fait qu'en fait ils ne tuent jamais personne et ne servent à rien. Les seules fois où ils tuent, c'est qu'ils sont aussi TKers. Malgré leur invincibilité (certains diront débilité) jamais aucun cheater n'a jamais pu vaincre les aAa (against All anglicans) qui sont le corps d'élite du pape (ce sont des suisses et des mercenaires). À la fin de la guerre, les inquisiteurs accusaient les cheateurs d'avoir fait un pacte avec le diable pour avoir obtenu leur si grand pouvoir et ont fini sur le bûcher.
Fin des kevin
À la fin de la guerre, les gros pigeons furent tués jusqu'au dernier. Les campeurs ben ils restent toujours campés. Les noobs furent massacrés sans pitié. Il ne restât que les TKers et les cheateurs. Les TKers furent trahis à leur tour par les catholiques qui se sont vengés. Et les cheateurs, on le sait, finirent sur le bûcher. À la fin de la guerre, les campeurs furent les derniers survivants des kevin. Ils se rassemblèrent en une secte secrète (le prieuré de sion) attendant le jour où ils prendront leur revanche sur les catholiques et les protestants qui les ont lâchement abandonnés.
Renaissance
C'est ainsi qu'Internet arriva. Une aubaine pour cette secte. Un instrument formidable de propagande était entre leurs mains et cela s'appelait le skyblog. Depuis lors, la secte n'a cessé de grandir et elle est aujourd'hui une religion à part entière concurrençant le catholicisme, le protestantisme et la scientologie. Le roman de Dan Brown intitulé Da Vinci Code mit à nu en 2003 les vérités cachées sur le kevinisme. Dan Brown a d'ailleurs été l'avant-dernier Grand Kevin. Ainsi aujourd'hui on voit des kevin perpétrer le combat de leurs ancêtres sur Counter-Strike tandis que d'autres trollent sur des forums.
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