Linux

« Vélux, c'est ça ? J'imagine que c'est une extension de Windows ? »

~ Paul Binocle à propos de tout et de rien

« windaube c dla merde de tt facon chui un haker donc jutilise lunix.. »

~ Kevin à propos de Linux après 15 minutes sous Noobuntu

« Et Mer...! »

~ Un étudiant qui vient de perdre son travail sur Linux

Attention, Linux est un repaire de meuchants pirates !

Linux est un système conçu pour l’exploitation éhontée des ordinateurs, bien que répandu par des zélateurs aux forts relents communistes. Ces utilisateurs ont pour habitude de militer activement pour convertir les hérétiques (les Windowsiens). Cette méthode de propagande est classée comme PCF-like.

Certains systèmes que l'on ne citera pas font tache sur un ordinateur. Linux étant un système multitache, c'est pire.

Le Linux est une espèce de manchot (de pingouin diront certains trolls de mauvaise foi). Les manchots vivent sur la banquise, dans des régions impropres à la vie humaine. Ainsi, comme ils vivent à l’écart de la société pervertie des gens normaux, les manchots se sont qualifiés de libres (parfois précédé de l’adverbe logiciels). Se sentant parfois trop libres, les manchots s'adonnent à des excès d'alcool, notamment la bière et la pizza froide. Cette mauvaise habitude a donné par la suite l'expression « libre comme dans la bière libre » (free as in free beer). Son ennemi juré est le Windows, le petit du Microsoft.

Enfin, Linux est aussi disponible en plus de 200 versions. Au lieu d’être comme Windows, soit UNE version nouvelle qui fonctionne mal, tous les 5 ans, on a donc droit à 200 versions tous les 6 mois différentes mais similaires en un point : elles fonctionnent toutes aussi mal. Certaines distributions sortent tout de même du lot, notamment Suze, spécialement développé pour les amishs. Il est important de noter qu'une récente version de Linux permet le "hot-plug" du processeur, un truc de 1337 qui permet d'enlever le processeur de son petit nid sans pour autant avoir à éteindre son ordinateur... Utile pour les personnes qui ont la manie d'utiliser un ordinateur sans processeur.

La principale différence entre Linux, et les OS vendus déjà installés sur un ordinateur, c'est qu'avec Linux, on utilise son ordinateur. De plus, les Linux ont une meilleure bande passante que les autres. En outre Linux se distingue de par sa capacité à faire de majestueux kernel panic, beaux comme des couchers de soleil alors que Windows lui ne fait que de simples BSOD, voire il ose ne pas planter du tout parfois.

Utilisateurs de Linux

Les utilisateurs de Linux passent leur temps libre et non-libre à bidouiller leur OS (au point de devoir régulièrement faire une réinstallation suite à des manipulations hasardeuses) et à raconter des blagues incompréhensibles pour le reste de l'humanité (que l'on nomme aussi utilisateurs de Windows et gens du tiers monde).

Exemple :

— Hé Lucien ! Qu'est ce que je fais de ce fichier ?

— Eh bien t'as qu'à faire un cp -r $HOME/ton/cul/.

$> cd /pub
$> more beer

Une certaine race de Linuxien, surnommé 1I\\|_|x 1337, sont souvent contre Windows d’une manière bien primaire et simpliste, par exemple on leur fait écrire et répéter, dans les écoles où on apprend Linux, ceci :

FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE FuCK wInDauBE c'EsT dE La mErDE

Malgré ça, si Windows était libre et gratuit, il serait utilisé largement par les linuxiens pour éduquer leur animal de compagnie (en glissant le CD d'installation dans la litière).

Linux est très compliqué et réservé à une élite, c'est-à-dire à des gens qui savent se servir d'un clavier et d'une souris à la fois (avec Windows, tu peux pas parce qu'il plante) alors que Microsoft a eu le soin de rendre accessible ( uniquement ?) Windows aux singes savants.

Petite anecdote, on raconte que Linus Torvalds aurait surnommé son sexe Tux, parce qu’on lui attribue la citation : « Le sexe, c’est comme les logiciels. C’est meilleur quand c’est Libre. ». Peut être que certaines personnes devraient prendre exemple, ça éviterait que des singes utilisant Windaube se mettent à créer des sites payants pour se "vider le Tux" D'après une étude réalisée par LinuxIsTheBest.com, les utilisateurs de Linux posséderaient un plus gros manchot (ou un plus gros Tux, cela dépend s'ils sont mégalo ou pas) que les utilisateurs finançant l'Axe du mal. En effet, les linuxiens utiliseraient surtout cet OS pour aller sur des sites à caractère boulesque car le système est réputé pour sa protection contre les virus.

Linux est par définition instable donc inutile. Vous pouvez donc crier à vos amis, qui eux ne comprennent pas pourquoi Linux plante (vous non plus, mais ils ne le savent pas) que vous êtes le dieu de la programmation noyau-kernel-linux-DOS-32. De plus, le kernel, c'est bon pour le Loto. Comme Linux c'est gratuit, donc c'est que plein de Linuxiens sont des fauchés, donc les programmeurs font des Lotos flashs avec le Kernel. Genre : Kernel 2.6.23.15-137. Ils sont vraiment communistes les linuxiens, ils partagent même leurs tickets de Loto.

Distributions

Comme si Linux était trop simple, les grosses leets qui le programment ont décidé que la création d’une centaine de distributions, toutes incompatibles entre elles, allait rendre son apprentissage plus chiant. Les windowsiens à pull bleu vont être bien paumés pour s’y retrouver entre Debiâne, Ubuncul, Red Hot, Suce, Fedodo, Mandrin, Lickware, Zombix, CoinCoin, Trouglouglou et autres noms à la mord-moi-le-nœud. En plus, ils ne font rien comme les autres, ils se permettent de changer les usages bien huilés des Unix basés sur BSD. Des chieurs, quoi. C'est d'ailleurs une pire race car ils font chier tout le monde en rendant des trucs gratuits alors que tout le monde était OK pour payer avant eux. Buteur de buiz 'tain. Mais bon, ils luttent contre la cliquite aiguë de ces administrateurs qui se prennent pour des pro en cochant des cases « I agree » et en cliquant les boutons « next » et « yes » et ça, c'est bien pour la sécu !

Nomenclature

Chaque distribution est basée sur le noyaux Linux. Pour faire simple, les développeurs utilisent la nomenclature (oui encore un mot communiste) en X.Y.Z

• X : c'est la version majeure (ça fait 13 ans qu'on est à la 2)
• Y : c'est la version mineure

ATTENTION : les numéros pairs correspondent aux version stables et les numéros impairs aux versions pas stables. Mais en fait c'est juste parce que les développeurs avaient fait une incrémentation sur n=2p

• Z : correspond à la révision de la version. Tous les 200 messages sur les newsgroups des users qui râlent parce que ça bugue on ajoute +1

Pour le nombre Y, il existe actuellement le 4 pour les vieux pécés tous nuls et la 6 pour les pécés un peu moins nuls. Cependant la version officielle est la gestion du multithread, l'alignement de la Grande Ourse avec le Pôle Nord.

Guildes

Comme les versions évoluent constamment, il est courant de trouver plusieurs brands ex: RedHat 4, 5, 6, 7.

C'est là que la communauté se sépare entre les supporters des versions antérieures et ceux des versions nouvelles très instables ! Généralement, cela se termine par une grosse bagarre entre les supporters de Gnome et de KKKDE dès la sortie de la salle municipale. C'est vrai, quel plaisir agréable d'installer une version instable, qui ne possède aucun pilote, manuel, etc.

C'est ça qui fait donc le charme de linux. Tu l'utilises une fois et t'es capable de pirater le PC de ta copine et lui faire le coup de la cyber panne.

Voir aussi

• Linus Torvalds est un Dieu.

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