Utilisateur:Monsieur Brouillon/Le vrai mouvement perpétuel
Au même titre que les neutrinos, l'extra-terrestre de Roswell, le talent de Lorie ou les dipôles magnétiques, le mouvement perpétuel a longtemps fait partie de la longue liste des curiosités mathématiques et physiques qui ont été prédites mais dont on a jamais sut prouver l'existence, en tout cas pas avant Vladmir Piotr.
Il faut savoir que le mouvement perpétuel est lié à l'antigravité par les émissions d'ondes antigravitationnelles Gammam
Le 30 Février 1948, Vladmir Piotr mit au point une expérience dans son laboratoire qui allait résoudre ce problème mal posé.
Une approximation expérimentale
La résolution du mouvement perpétuel découle de la Loi de Murphy qui énonce que la perversité de l'univers tend vers un maximum. L'expérience est en fait assez simple, et est réalisable chez soi:
- Prenez un chat car celui-ci a des propriété aquantiques, telle l'effet Tunnel, de retomber coûte que coûte sur ses pattes (voir également Aristochats).
- Achetez du pain gris de préférence car il contient plus d'agents catalyseurs. Faites préalablement un toastage précis de la tranche de pain.
- Ensuite appliquez une couche de beurre, en faisant attention de beurrer du bon côté (très important).
- Fixez la tartine au chat à l'aide de ruban adhésif.
- Jetez le chat en l'air.
- Il ne retombe plus !! Epoustouflant! La loi de Murphy s'annule avec les propriétés du chat, mais créant un vecteur de rotation ! où B est le vecteur Butter et C le vecteur Cat défini par Maxwell.
- Installez un système de dynamo sur le chat, vous bénéficiez d'une source d'énergie gratuite et inépuisable !
Ne vous souciez plus de nourrir votre chat ! Installez un Baxter félin ® à votre matou une bonne fois pour toute!
- Il vous est à loisir de régler l'intensité de votre machine à mouvement perpétuel en modifiant la composante normale du vecteur Butter!
Note: Si l'expérience échoue, reprenez le point numéro 2, c'est que vous avez beurré le mauvais côté: les deux forces s'additionnent au lieu de s'annuler!
Mais essayons maintenant d'engendrer une explication exhaustive:
Huit équations en trop
Le mouvement perpétuel a failli être au TOP 10 des 7 Plus Grandes Enigmes de la Physique Aquantique, de par le nombre impressionnant d'inconnues par rapport aux équations. Voici le problème.
Les conditions initiales ne donnaient que huit équations:
- 3 suite à l'application de la formule généralisée de Gauss-Tabernacle
Alors que la Théorie de la relativité de Frank Einstein nous indiquait que le nombre d'inconnues ζ n'a de cesse que d'augmenter exponentiellement avec le temps,
Ce nombre gargantuesque rivalisait presque avec celui de la Loi Bichon des probabilités qui est, ma foi, non-négligeable.
Applications Chronologiques
Genèse:
- Au Commencement il n'y avait Rien.
- Le premier jour, Rien fit Dieu à son image, c'est pour cela que Dieu ressemble à Rien. Dieu voulut créer l'univers, la lumière, l'eau, la pomme, Adam et compagnie MAIS il était un peu mou et avait besoin d'énergie!
- C'est pour cela que le deuxième jour, Dieu créa le chat, le beurre, la tartine et la dynamo.
- Le troisième jour, Dieu oublia ses lunettes lors de ses petites expériences de chimiste et fit tout de travers: il créa Paris Hilton et la scie-sauteuse d'un geste maladroit. Mais ceux-ci flottaient dans le néant car Dieu n'avait rien fait d'autre.
- Le quatrième jour, il se rendit compte qu'il était sérieusement à la bourre: il créa enfin l'univers, les planètes, Star-Wars, l'homme et la femme et les cinq Éléments.
- Le cinquième jour, vendredi, Dieu créa le poisson.
- Le sixième jour, Dieu en avait plein le dos de ces conneries et de toute façon personne ne travaille plus de cinq jours par semaine...
- Le septième jour, Dieu se souvint qu'il avait été créé à partir de Rien, et ferma un peu sa grande gueule.
Voir aussi
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