Livres de merde
Livres de merde
Étymologie
L'expression "livre de merde" vient du latin "livrus,us,m"= livre, bouquin, bibliothèque ( ce mot a donné en français le mot levrette ) et de "merdus,us,m"=merde, crotte, marron, Président de la République.
Origine
Le Livre de Merde a été inventé par un certain Anonyme en l'an 0. Au départ, il cherchait un nouveau spécimen pour l'émission Tellement Vrai, puis il est tombé sur Jésus. (Prononcez "jé zu" et non pas "je suce"). De cette rencontre lui vint l'idée d'écrire un roman biographique, j'ai nommé La Bible. Ce fut le premier livre de la dynastie des livres de merde, bien avant la dynastie des ming ou celle des ping-pong. La dynastie des livres de merde fut une grande famille, où de nouveaux membres furent ajoutés chaque jour. (Je citerai Twilight, la biographie de Sacha Guitry ou encore la BD Pokémon).
Séparation
Néanmoins cette dynastie de merde ne vécut pas bien longtemps. En effet, un conflit eut lieu entre Twilight et La Bible.
Ce conflit d'orthographe poussa tous les livres de merde à fonder leurs propres "clans" et à se diviser par catégorie. Nous allons voir ci-dessous les clans les plus célèbres.
Le clan des livres Pour Les Nuls
(Il me semble que ta mère a un blocage psychologique.) La collection Pour Les Nuls fut fondée par LUI :
Il voulait alors se faire plein de fric, arrêter le CM1 et se casser en Bolivie avec Carla Bruni. Il demanda conseil à son ami d'enfance.
Ce bon vieux François lui tint à peu près ce language:
Son vieil ami lui conseilla donc de fonder la collection "Pour Les Nuls". Comme il n'avait pas le QI requis pour écrire quelque chose ( hé oui ), il embaucha divers auteurs:
- Kevin: J'ai tellement pas envie d'en parler que je t'invite à aller voir l'article sur Désencyclopédie ici.
- Vanessa: La copine de Kevin. De loin, elle ressemble à un mélange entre Mimie Mathy, Ronald MacDonald et Charles Aznavour. Avec un peu de Casimir pour la couleur de peau et la circonférence du ventre.
- A. Nonyme: nous avons très peu d'informations sur lui.
- Lucas Kamou: Ayant tout le temps la chiasse, il fut renvoyé après avoir chié sur les lunettes du gros Hollande.
- Le gros Hollande (logique)
Cette équipe de bras cassés écrivit donc le premier livre "Pour Les Nuls"
Ce fut une déception: ce premier tome, entièrement rédigé en language SMS, contenait des traces de chiasse, de vomi, d'arachide et d'illetrisme. Il fut vendu à 1 exemplaire. L'éditeur se suicida. Lucas Kamou fut licencié et fut remplacé par Adolf Hitler. Malheureusement pour lui, après avoir écrit "Mein Craft pour les Nuls" ( le plus gros bide de l'histoire après celui de Vanessa), il se suicida également en compagnie de 1900 employés juifs dans un bûcher où il fit brûler de nombreux livres. Mais après dix ans de travail acharné, le gros et sa bande réussirent à vendre de nombreux livres. En voici quelques exemples:
La Bible et ses différentes adaptions
La Bible, quand à elle, fut un produit de marketing pur : l'auteur (Dieu) décida de sortir la version PS3. Le succès fut immédiat même si de nombreux fans furent déçus car le titre ne sortit jamais sur PS4.
Le DLC le plus vendu pour le jeu La Bible fut sans conteste "Katy Perry: délices sucrés". L'auteur de la Bible ( Dieu pour les intimes ) décida de sortir la suite de La Bible sur PS3.
Puis le 7 ème jour, Dieu décida de lancer un MMORPG révolutionnaire, j'ai nommé LBIWBCS2014. ( OUI ON DIRAIT UN CODE BARRE CONNARD ) qui sont les acronymes de: La Bible: Infinite Warfare Bad Company Simulator 2014
Je vous joins ci-dessous le dos de la jaquette parce que je me suis bien amusé avec un éditeur photo.
Malheureusement, ce jeu ne se vendit bien que sur Xbox 360, et la version Xbox One tomba à l'eau. Voici la réaction du jeune Kévin, 40 ans et demi :
Outre les jeux vidéos, La Bible a été adaptée en film, en séries TV, en sextoys ou encore en figurines Warhammer. Mais avant que je m'éloigne encore du sujet principal de cet article, je vous présente un autre clan de livres de merde.
Le Clan des Ku Klux
Un clan très étrange. Les livres étaient tous recouverts d'un drap banc....
Les livres pour les Kévin / Kévina / Kévinette / Vanessa
La catégorie des "livres Kevin" ou encore des "livres de Kevin" a été fondée par Nabi... Euh, Kéké Vinvin en l'an -0 ( à ne pas confondre avec le Kévin du clan des livres "Pour Les Nuls", non, ça c'est totalement différent !)
Les livres Kévin ont la particularité d'être écrits en Kevin. CQFD.
Parfois il peuvent aussi être écrits en language normal mais écrits pour les Kévins justement.
C'est le cas de Twilight ( huuuuuum, un bon gros livre de MERDEUUUUU ) écrit uniquement pour les Kévinettes et les Vanessa. Et on ne parle pas de Vanessa Paradis. Lol. Plutôt Vanessa Enfer.
Extrait de Twilight: Edouare ce levas il aité bo mdr é il avé fisté Bella lole. Il avé fé lamoure sovajemant toutes la nuits mdr. Alor il ce levas é il ce dis : "Bella é praite a devenir un venpirs mdr"
Bon, comme je suis gentil, je vais vous mettre un extrait de la version pour les gens normaux.
Extrait de la version pour les gens normaux: Bella marchait dans le bois. Elle mit son pied gauche devant, puis enchaina avec son pied droit pour avancer d'exactement 54,3 cm. Elle remit son pied gauche devant, cela lui rappela la nuit passée avec Jacky, le producteur du film, lorsqu'il avait enfoncé son gros pénis dans....
Soudain, Edward déboula comme un gros boulet, et dit:
Ce gros boulet partit ensuite se taper toutes les putes d'Orlando et signer un contrat pour devenir égérie Dior Homme. Bella continua à aligner ses pieds. Lol.
Conclusion
Il est temps pour moi de conclure et de terminer cette aventure. Je souhaiterais remercier quelques personnes avant:
- John Doeuf, mon éditeur personnel
- Ma mère, Olga Tokilestbon
- Mon père, Jean Bono
- Ta mère
- Sacha Guitry. Euh non en fait celui la je ne le remercie pas.
- L'inventeur de la police Trebuchet pour m'avoir permis d'écrire ce torchon. Sans lui, j'aurais déja Trébuchet ! Ha ha ha ha !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.