Lui trouver le cadeau d'anniversaire de mariage idéal
Prélude
Alors comme ça c’est (encore) votre anniversaire de mariage et vous ne savez pas quoi lui offrir? Vous songez encore sur un petit déshabillé qui aiguisera ses sens pour vous? Et bien détrompez-vous! C’était sympa il y a 20 ans, mais il serait temps de vous prendre une bonne claque sur la gueule; vous êtes moche! En plus vous approchez de la quarantaine et votre moustache commence à durcir. Donc oubliez la tenue sexy qui lui fera davantage penser à un champignon vénéneux qu’à ce dont vous voudriez qu’il pense. Vous aviez également pensé à quelques outils ridicules ou à une autre cravate des Looney Tunes, mais ce que j’ai à vous dire, c’est : NON, GROSSE POMME! Si vous ne savez pas quoi faire de votre blé et que votre imagination n’a d’égale à votre plumage, laissez-moi vous proposer l’article qui saura tracer un sourire isocèle sur ses grosses lèvres pachydermiques! Rien d’autre qu’un nain de compagnie!
L’utilité
Pourquoi un nain? J’ai déjà un chien! Me direz-vous
Ah madame! Si vous saviez les avantages d’un nain en comparé à une vulgaire créature qui bouffe son caca!
Tout d’abord, le nain est fort utile. Vous avez soif? Il suffit d’un claquement de doigts pour qu’il vous apporte votre boisson favorite. Vous désirez vous habiller le matin mais il manque vos chaussettes favorites à l’effigie de votre personnage préféré? Et bien qu’attendez-vous pour taper des mains pour que votre nain sorte de sa niche et vous apporte votre Graal à élastique? En somme le nain peut faire le ménage, vous concocter des petits ramassis caloriques et ce, à n’importe quelle heure du jour et de la nuit.
L’entretien de l’animal
Un nain ne demande pas grand soin et peut s’avérer très robuste (avant, c’était des nains que l’on employait dans les mines en Chine, mais par la faute d’accidents, leur population a chuté et désormais on utilise des enfants, ce qui est plus rentable).
Le nourrir est très facile étant donné qu’à l’état sauvage il n’est pas rare de le surprendre en train de bouffer dans les poubelles. Quelques croquettes Whiskas par jour ou autre matière énergique fera l’affaire. Vous pouvez également lui donner du compost ou la poubelle de la salle de bains.
La sous-créature nécessitant un moindre logis, ceux qui ont un terrain peuvent lui construire une niche ou lui creuser un terrier. Il est à conseiller que ceux qui ne possèdent pas de terrain peuvent aussi bien déposer un journal dans le garage où il pourra dormir et faire ses besoins.
Le nain ayant une forte odeur naturelle, le badigeonner de chaux vive tous les mois repoussera l’odeur de pourriture et assurera également un contrôle sur sa petite personne.
Garantie du fabricant
Les nains que nous offrons sont garantis à 100% et nous promettons l’élevage en chenil et non en usine à nains. Les nains vendus sont certifiés contre :
- La maladie (sauf de type tropicale et biochimique)
- Les vers
- La rhodopachydermoscopie(syndrome de voir des éléphants roses)
- Le trafic braconnier
- Ce que vous offre le fabricant à l’achat d’un spécimen neuf :
- Un sac de croquettes
- Une garantie du plus bas prix (il a été prouvé que le commerce des nains est moins coûteux que celui des enfants)
- À l’achat de 2 nains ou plus, obtenez 50% de remise postale pour la pose d’électrodes sous les paupières (Dispositif de sécurité qui s’enclenche quand l’animal tente de s’enfuir)
- Un collier vermifugé
- Une euthanasie gratuite
Questions de clients satisfaits
--Je soupçonne un putsch chez mes nains. Que faire pour dissiper le vent de rébellion de ma maison et faire revenir le bonheur?
~Murielle~
--Et bien Murielle, trouvez le meneur et faites comme au Vietnam; coupez-lui la langue et mettez-la dans une enveloppe. Ça devrait calmer les autres.
--Mon nain s’est blessé au poignet en remplaçant la lame de mon tracteur en marche et je ne vois plus son code à numéros. Que faire?
~Joseph~
--Le moyen le plus simple pour vous serait de lui ouvrir le thorax et de laisser les vautours s’en charger, mais si vous n’avez pas assez d’argent pour le remplacer, apportez ses documents officiels chez un tatoueur et le tour est joué.
--J’ai suivi vos conseils; j’ai coupé la langue du nain mais il semblerait que la révolte continue de s’organiser. Que faire pour apporter la joie et le bonheur dans ma masure?
~Murielle~
--Ma chère Murielle, cette fois-ci vous devrez prendre les grands moyens; prenez le leader soupçonné de la rébellion et coupez-lui les doigts (pour éviter le dialogue en langage des signes) puis crevez-lui les yeux (pour le langage des clignotements et parce que c’est marrant), et ce, devant les autres. Ça devrait les calmer. Sinon empalez-le de la bouche à l’anus et ce, au soleil. N’oubliez pas de lui donner souvent à boire, pour que le supplice dure des semaines.
Élevage
Nous même, les Entreprises du Joyeux Fasciste© organisons un élevage de qualité sans traumatisme ni brûlures pour que vous puissiez profiter pleinement d’un service animalier adéquat. Nous offrons une éducation de base que vous devrez, par la suite, parfaire en l’adaptant à votre mode de vie. Pour ceux qui désirent faire l’élevage par eux-mêmes, prière de poursuivre à la prochaine section pour connaître le mode de vie du nain.
Mode de vie du nain
Un nain adulte peut mesurer de 60 cm à 1 m. Il peut également être très velu. Homme ou femme. Contrairement à la croyance populaire, seulement une partie négligeable des nains est bossue et la tradition veut que le nain bossu travaille en tant que disciple ou servir d’ingrédient de nourriture à chat. La bosse peut également donner un goût exquis dans une soupe grand-mère. Un nain ne crache pas de venin Bien que la population naine soit constituée d’hermaphrodisme avec ou moins 70% de la population, la femelle peut produire une portée à chaque 2 ans.
La portée de la naine violée engrossée est constituée en général de 6 œufs de taille moyenne. Vous les reconnaîtrez facilement grâce à leur forte odeur de rouge à lèvre et leurs picotements orangés sur fond gris. De plus, c’est probablement le seul truc qui sera pondu chez vous, à moins de vivre à Marly-Gomont .
Après 6 semaines de congé forcé pondaison, la naine peut voir ses petites immondicités progénitures sortir de leur ovule calcarisée. Si vous êtes patients et dotés d’un esprit visionnaire, vous les nourrirez au grain et au Nesquick durant 12 semaines. Sinon, mélangés aux champignons ils feront une excellente omelette jardinière. Peut aussi être servi comme les crevettes, c'est-à-dire cru, en arrachant la peau et les yeux et servi avec une sauce douce.
Durant l’été il serait tentant de tondre le pelage sourcilier et dorsal du nain, mais par raison de lois sur la protection des espèces en danger, il vous est interdit de tondre votre nain (sauf si vous avez l’habitude d’outrepasser les lois par le seul fait que vous êtes Texan) à cause de la nécessité de survie des quelques 376 sortes de puces, larves et coquerelles s’incrustant dans le pelage. Et si cela peut vous consoler, vous vous tordrez de rire en le voyant suer et se démanger en pleine canicule du mois de juillet.
Le nain mâle adulte a pour fâcheuse habitude de s’approprier un nouveau territoire en urinant dessus. Pour contrer cette virile débilité, une simple épingle à linge bien placée devrait suffire à calmer ses instincts primaires et vous pourrez reprendre un train de vie normal.
Un nain en santé vit entre 12 et 18 ans et aura dans sa vie pas moins de 20 mues! Il est donc important de le brosser quotidiennement avec une brosse à barbecue sur toute sa peau (sans oublier l’enduis de chaux vive). Ce brossage vous évitera le traumatisme préfrontal de retrouver une momie d’épiderme séché dans votre salon un beau matin.
Intégrer votre nain dans vos activités de tous les jours
Le nain, en plus de servir d’objet légal de soutien aux tâches domestiques, peut s’avérer un pseudo-compagnon hors pair!
Amenez-le au parc et vous verrez ce qu’il peut accomplir pour la seule joie de s’amuser avec son maître! Vous pourrez lui lancer le frisbee. Il peut attaquer les écureuils, jouer au ballon, mordre les adorables bambins dans le carré de sable. Par contre, s’il traverse la rue en courant, n’oubliez pas de lui faire remémorer qui est le maître en le bastonnant sévèrement sur le ventre, la nuque et les gencives avec une vulgaire pierre ou pied de biche que vous traînerez sans arrêt avec vous. C’est utile et en plus ça défoule. Et puis l’avantage avec votre morvasse gigeotante, c’est que dénué de tout syndicat, il ne peut porter plainte. Donc au revoir Greenpeace et bonjour mains dans la friteuse!
Le nain peut également vous accompagner à l’épicerie comme au bureau en vous en servant comme sherpa pour les sacs d’épicerie ou tout simplement de ménestrel jovial durant vos longues heures pointe. Par contre, il est à noter que votre patron ne tolèrera pas que vous traîniez avec vous cette chiure de mouche chose lors de vos heures de bureau. Il est donc conseillé de le laisser en tout temps dans le coffre lors de vos journées de travail et ce, tout au long de l’année. En janvier comme en juillet.
Petite parenthèse : Si vous êtes adepte de compétitions musclées tel le Iron Man, le nain en pourra pas courir très vite car le nain n’a qu’un fémur suivi du pied en guise de jambe, non un fémur, puis le tibia et le pied comme nous, race supérieure.
Quelques nains célèbres
Bien que depuis toujours écartés de la société, quelques rares nains ont pu se forger un nom dans l’histoire connue de l’homme. Voici la petite liste des petites personnes…
- Sméagol
- Grincheux (Les 6 autres étaient des enfants handicapés mais le septième s’était tué dans un accident arboricole. Ils l’ont donc remplacé par Grincheux)
- Nicolas Sarkozy
- Gimli (Et non, détrompez-vous! Gimli n’est pas un nain mais bien une petite fille hongroise répondant au nom de Marlène)
- Babe
- Tretiak (pour les fins connaisseurs de James Bond)
- Les singes ailés du monde imaginair de Oz
Alors, convaincu?
Bon! Vous voilà enfin renseigné sur le fonctionnement du nain que vous allez acquérir. Nous espérons que toutes vos questions ont été abreuvées du divin nectar de l’information.
Vous pouvez vous déplacer vous-même pour acheter le produit, mais si vous habitez trop loin vous pouvez toujours le commander via Internet. Notez qu’à la réception de votre commande, hydrater suffisamment le nain reçu sera une nécessité, dû au fait que nos négociations avec les postes internationales pour trouer les enveloppes ont échoué. Dans le cas d’une mort par suffocation ou par noyade par excréments (et oui! Solides les enveloppes!), nous offrons une garantie spéciale que vous pouvez choisir, moyennant des frais supplémentaires.
Pour les étrangers, veuillez également prendre note que si vous désirez payer par le mariage d’une de vos filles vierges, s’il vous plaît contacter le département des ressources humaines.
Pour les étrangers toujours, nous n’acceptons plus le troc comme monnaie d’échange et nous ne remplaçons plus les pièces défectueuses gratuitement.
Notez aussi, lointains étrangers, que de tenter de payer par des sorts, malédictions ou quelconque magie est passible de poursuites de chasseur de primes judiciaires.
Carte de crédit
Pour le paiement de carte de crédit, veuillez poursuivre les étapes ci-dessous :
- Vous composez le numéro de téléphone à 34 chiffres qui sera écrit temporairement sur notre site Internet
- Vous attendez qu’une voix numériquement déformée vous réponde
- Répondez entièrement aux questions posées
- Donnez votre nom de banque ainsi que votre numéro de carte de crédit
- Raccrochez
- Dès que le paiement sera fait, vous recevrez un appel anonyme qui confirmera la transaction
- Patientez lundi matin au bureau pour constater que nous tenons nos promesses et que le solde a bel et bien été reçu
- Patientez quelques semaines, le temps de recevoir votre enveloppe spéciale
- Enjoy!<3)
- (Ou alors vous allez tout simplement lui trouver le Pire Cadeau sur Cadeaux-Pourris.com)
Mot de la fin
Pour conclure, dites-vous qu’un nain endolori est un nain docile. Répétez-vous la même chose que dans les camps de jour des jours glorieux; Arbeit macht Frei! Si vous en avez marre de votre petit bouseux, vous pourrez toujours nous les revendre ou les vendre à des cirques ambulants polonais pour qu’ils servent de monstres de foire (jets de cailloux et perçage de peau et paupières par les branches peut s’avérer une activité très lucrative). Si vous êtes trop paresseux pour les revendre, et bien ouvrez un livre d’histoire et allez lire les techniques de torture que les SS utilisaient. Il faut bien apprendre de son passé pour forger l’avenir non?
Si vous avez aimé nos produits, vous pouvez toujours vous procurer les articles suivants :
- Mitaines en cuir animal (item de cet article qui n’ont pas été vendus)
- Autistes, en guise de chien
- Une version orchestrale de Martine à la Plage en CD et DVD
- Une oreille porte-bonheur de Jérémy Gabriel
- L’éducation familiale en milieu radicaliste pour les Nuls
- Des autocollants pour voiture à l’effigie de Sacha Guitry
- Pièges à ours pour la trappe d’autochtones en liberté
- Anesthésiants à cheval pour empaillement de spécimens vivants
- Encens aromatisés à la bière (avec de vrais foies d’alcooliques)
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.