Bébé
Le bébé est un organisme humain se développant au cœur de son hôte : sa mère. Du fait qu'il se nourrit des entrailles de son hôte, le bébé peut être qualifié de symbiote ou encore de parasite (ce dernier est parfait pour résumer les explications ci-dessous, cf. Tanguy). Le bébé descend d'Adam et Eve puisque Dieu avait la flemme de le faire lui-même (et on le comprend. C'est maintenant qu'il regrette, puisqu'il y a des imperfections. Il n'avait pas prévu la fonction réveil inréglable, ce qui l'a gêné quand Jésus est né. Mais il s'en foutait, c'était un certain "Joseph" qui le gardait, pis il dormait toute la journée sur le chantier).
Par définition, il conviendra de dire que le bébé a toujours faim, que ce soit dans le ventre de sa mère ou bien quand il en est sorti. C'est une règle fondamentale qui peut être démontrée aisément si jamais vous avez eu un enfant une fois.
Description physique
rinopitek :-)
Le bébé est un être rabougri au physique repoussant. Il n'est même pas terminé quand il s'extirpe du corps de son hôte au bout de 9 mois. Il est toujours possible de s'en débarrasser en insérant un doigt dans la fontanelle, sur le haut du crâne de l'individu, ou en l'enfermant dans le congélateur si jamais vous regrettez d'avoir oublié la capote 9 mois auparavant.
Le bébé est apparenté à l'humain. Il possède 5 membres à la naissance : 2 bras, 2 jambes, et une queue qui sort du nombril. On coupe celle-ci pour des raisons esthétiques et pour que votre enfant ne souffre pas du syndrome Marsupilami.
Développement
L'accident de jardinage
Tout cela est dû, comme indiqué, à un stupide accident de jardinage. Le plus souvent, lors d'un soir de baise jardinage, l'un des 2 (ou plus) partenaires présents oublie la capote/pilule, et voilà que le mal est fait ! Ton père a, dans un excès de jouissance, déversé tout son sac de graines dans le trou qu'a creusé ta mère dans son jardin secret. Mince la boooourde !
Heureusement, il sera toujours possible de revenir en arrière avec un avortement ou une machine à remonter le temps, mais l'instinct animal de perpétuation de la race prend souvent le dessus et les parents se décident finalement à conserver l'enfant. Ils le regretteront plus tard. Foi d'Albert de Monaco.
S'ensuit alors la populaire course des spermatozoïdes où les paris sont possibles grâce à PMU qui organise l'opération. Référez vous à l'article en question pour plus de renseignements.
Neuf mois de cauchemar
Au terme de l'accouplement, le bébé, alors appelé foetus, prend place dans le ventre de la mère et met en place le système qui va lui permettre de se nourrir, tel un symbiote, des entrailles de son hôte, comme dans le film Alien.
Le bébé se développe en tirant sur les ressources de la mère, jusqu'à l'épuisement de cette dernière tant physique que moral, car elle prend du bide et ça la rend moche.
Les conseils du Dr. Clito
Le symbiote absorbe tout ce que sa mère avale. Que ce soit steak haché, Coca-Cola, frites... Par conséquent, pour punir votre enfant des conneries qu'il fera plus tard, nourrissez-vous uniquement d'épinards et haricots verts, et n'oubliez pas d'ingurgiter des quantités phénoménales d'alcool pour le calmer.
Pendant ces neufs mois d'emmerdes, il y a tout de même du bon. Effectivement, selon les docteurs, la libido de la femelle humaine est extrêmement développée pendant la grossesse. Il est donc fortement conseillé d'en profiter un maximum et de baiser comme des lapins. Et à cela s'ajoute que les seins gonflent d'une manière assez exceptionelle pour pouvoir contenir les pintes de Lait Candia que l'enfant boira plus tard.
L'expulsion forcée
Au bout de neuf mois, le symbiote devient trop gros pour rester dans le ventre de sa mère et frappe de manière brutale contre la paroi. Il réclame sa sortie. Certains, avides de liberté, s'échappent plus vite que les autres de leur prison de chair, on les appele les prématurés. Le célèbre chanteur et humoriste Sebasto montre qu'être né prématuré n'est en rien une tare et que tout s'arrange après.
Conservation
Le bébé est à conserver de préférence au frais (un congélateur fera l'affaire). La durée de conservation varie en fonction de l'âge du réfrigérateur et de la marque du bébé lui même. Exemple : un bébé de conception allemande sera de bien meilleur qualité qu'un bébé usiné en Asie (raisonnement fondé sur la base de l'industrie automobile).
- Remarque : Comme précisé par la suite, il n'y a aucune de raison de s'inquiéter car le bébé, qui ne pense qu'à manger, se sentira comme un poisson dans l'eau entouré de condiments (ketchup, mayo), de viandes (porc, croustibat) et de légumes (Valéry Giscard d'Estaing).
La faim justifie-t-elle les moyens ?
Le problème
Il faut savoir que le bébé, dans son existence, n'a qu'un seul but : MANGER. Il y arrivera d'une manière ou d'une autre, par tous les moyens, et cela au détriment de la vie sociale de ses parents. En plus de cela, le bébé, n'ayant pas encore pris conscience de ses cordes vocales, en use de façon abondante (voire abusive) afin de réclamer son repas.
Par conséquence, du point de vue des parents, l'unique but du gamin semble être d'empêcher à tout prix ses parents de dormir. Mais cela ne s'arrête pas là ! Du fait de la faible épaisseur des murs en placo-plâtre, et de l'ingénieuse idée humaine de s'entasser dans des HLMs pourris, les réclamations intempestives de bébé entrainent un nombre considérable d'insomniaques ! Certains diront que mettre du papier-cache sur la calice de yeule du nouveau-né pourrait facilement régler le problème, mais NON ! Pourquoi ? A cause des conneries du genre de la DPJ qui s'assure qu'aucune violence n'est fais à ces connasseries de nourrissons à la cons !
Or, un homme qui ne dort pas est un homme fatigué. Et un homme fatigué est un homme qui ne travaille pas (il dort). À cause de bébé, le taux de chômeurs augmente alors de façon alarmante ! C'est pourquoi le bébé est un danger conséquent pour la démocratie.
Les solutions
Certaines civilisations avancées ont trouvé une solution à cet imminent problème. En effet, en éliminant 50% de leur population native, privilégiant la suppression de la gente féminine (il est bien connu que la femme est le plus grand producteur international de décibels), ces civilisations sont parvenues à assurer le sommeil et l'inertie léthargique nocturne de leur population.
C'est pourquoi le bébé est très certainement la plus grande preuve de la supériorité de l'homme sur la femme. S'il n'existait pas, le bébé femelle n'aurait jamais pu prouver à ces populations sa nuisibilité pour la vie en société.
D'autres civilisations, moins radicales mais tout aussi sadiques, ont demandé à Dieu d'inventer de nombreux moyens pour calmer la faim de bébé et apaiser son désir de destruction massive :
- La femme à forte poitrine : Ce type de femme, dont les premiers prototypes furent sauveteurs en mer, sert à allaiter bébé en permanence. On appelle ça des super-laitières. Ces femmes sont souvent courtisées par les hommes pour cette raison. Dieu, dans un élan de bonté, fit en sorte que certaines femelles se trouvent dans l’impossibilité de trouver un mari, du fait du syndrome planche-à-pain. Elles évitent ainsi le triste sort de mère.
- Les établissements de rétention : Depuis l'apparition du bébé sur Terre, celui-ci n'a cessé de se multiplier, tel les poils pubiens à l'adolescence, jusqu'à atteindre un seuil trop important pour les HLM, devenant trop exigus pour les contenir. L'humanité fut contrainte de construire des maternités pour les cons et des orphelinats pour les parents intelligents.
- Les nourrices : Super-guerriers Sayen entrainés à endurer les coups les plus vicieux, comme les jets de purée et les vomis de bébé.
- Le bâton de dynamite : À insérer avec précaution dans la fontanelle de bébé. Craquer une allumette. S'écarter rapidement. BABY-BOOM !
Grands événements historiques :
- Naissance de Jésus Christ (25 décembre aux alentours de l'an 0, d'après la consultation du livret de famille). Sans lui pas de cadeaux :p Merci Jésus.
- Naissance de Chuck Norris (1er mars 1937)
- Naissance de Homer Simpson. (12 octobre 1492)
- Le baby-boom : Attentats infantiles d'après guerre. Les abrutis ayant survécu au conflit de 1945 décidèrent de faire des gosses en masse, afin de repeupler le pays de manière à pouvoir buter un maximum de CRS en 68. Le viellissement de la population auquel doit actuellement faire face la jeunesse est en grande partie dû à cet événement, mais pas de panique ! Dieu est de tout cœur avec les jeunes, c'est pourquoi il créa la canicule rétablissant ainsi l'équilibre démographique nécessaire au bon fonctionnement de la société.
Alimentation
Lait de nourrice, lait de chèvre, lait de brebis, lait de poule, poudre de lait, poudre de riz, papier à cul, Blandine lyophilisée.
Utilité du bébé
Aucune ou presque, car sans lui je ne serais pas là.
Le bébé peut servir de reveil matin, de tue l'amour et aussi peut achever un grand parent en le faisant courir quand il en a la responsabilité. Le bébé permet aussi d'avoir des regards attendrissant des passants (oh le joli bébé). Noter c'est un bon moyen de savoir si vos voisins ont des tendances au cannibalisme : "On en mangerait" dit de manière gourmande à l'adresse de la mère en désignant ostensiblement son bébé.
Enfin, le bébé permet aussi de pourrir la vie de vos potes en couple sans ou avec enfants, lorsque vous l'apportez dans une soirée, toutes les filles en veulent un après, même si celui-ci à rempli sa couche 5 fois de caca toxique et de pipi corrosif, bavé sur le canapé, fait son rot sur le tapis avec régurgitation de lait maternel.
Généralement, quelques mois plus tard, les filles de la soirée ont un polichinel dans le tiroir.
Comment vous en débarrasser ?
Il vous fait trop chier, vous perdez votre temps ou vous êtes une feignasse finie ?
Aujourd'hui, c'est fini !
Vous pouvez le congeler, le bruler, le découper, le noyer, il ne vous dira rien !
En plus, vous vous sentirez puissant !
Aussi, pour les plus bruyants, la bonne vieille cartouche de 12 devrait faire l'affaire.
De plus, pour les plus exaspérés, utiliser une chaise, lampe de chevet, ouvre-boîte et autre arme inusités peuvent faire l'affaire.
Et puis, n'oubliez pas : Ce qu'il y a de mieux que de faire tourner un bébé à 200 km/h, c'est de l'arrêter avec une batte de baseball.
Mais quitte à s'en débarrasser, autant qu'il puisse servir à quelque chose, ainsi mesdames, lorsque vos compagnons rentrent éreintés de leurs parties de cartes au bureau, vous pouvez leur préparer une succulente fricassée de nourrisson mariné dans son jus de vomi, ça croque sous la dent et ça fond sur la langue.
Voir aussi
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.