Marc Lévy
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Faites attention !
Cet article tente de relater la vie littéraire sans cesse en évolution avec le plus d'objectivité possible.
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Marc Lévy (1961-) est un auteur d'origine française dont l'oeuvre est d'une beauté et d'une magnificiance telle qu'Il a tout de suite séduit le public féminin dès la parution de son premier roman Et si c'était vrai….
Et si c'était vrai…
Ce roman fait fureur et il décide alors d'organiser une petite fête pour célébrer ça, mais Marco, étant un gars très people, invite l'Axe du Mal à sa petite sauterie ce qui provoque l'indignation de son chat.
Comment faire un roman de Marc Lévy chez soi et gratuitement?
Haha! Chacun possède en lui un Marc Lévy caché quelque part (le plus souvent en dessous du fémur, pour en savoir plus il suffit de frotter sa jambe avec un saucisson alsacien). Vous désirer écrire un roman à succès et gagner de l'argent sans devoir vous bouger le cul? C'est facile: adoptez la technique Marc Lévy:
1. Situation initiale:
Cette étape est la plus facile: il suffit de choisir un personnage féminin avec un nom de pute, mais qui néanmoins n'est pas une pute (par exemple Clara) car elle possède des sentiments purs et tellement beaux qu'elle ne pourrait tomber amoureuse que d'un homme beau, séduisant, riche et considérant les femmes non pas comme des objets mais comme des être parfaits (en clair en plus d'avoir un nom de pute elle est conne comme un balai). Décrivez son apparence physique (NB: ça ne doit pas être un boudin sinon on ne lira jamais votre livre) Ensuite décrivez là dans son quotidien matinal (cherchez quelque chose que votre femme fait le matin et qui prend un temps fou, par exemple se demander ce qu'elle va mettre aujourd'hui). Racontez son dilemme saisissant de poésie et de volupté pour décrire le choix (d'une importance capitale) qu'elle va devoir faire et ses conséquences (qui risquent d'être terribles si Britney, sa copine fashion, déteste sa nouvelle tenue).
Voila en résumer ça devrait donner quelque chose comme ceci:
Clara était une jeune femme épanouie de 23 ans, elle aimait les fleurs, les oiseaux et les pandas albinos vivant à Madagascar. Clara rêvait d'un amour perdu dans les limbes de la société, un amour qu'elle ne connaîtrait sans doute jamais se disait-elle. Clara aimait lire Guerre et Paix car c'était une fille cultivée. (Là vous venez de prouvez qu'elle est intelligente grâce à ce magnifique procédé littéraire qui consiste à faire référence à des livres chiants que vous ne lirez sans doute jamais)
Paris, 7H00 Clara se réveilla et décida d'aller en ville voir ses amies, mais Clara devait d'abord penser à son apparence (hé oui on ne peut aller en ville quand on a qu'un jean et un T-shirt voyons !). Clara se positionna devant la glace en se demandant quelle robe elle allait choisir : la bleue ou la jaune? A 9H30 elle décida finalement de mettre la rose car en fait c'était la seule propre. Elle avala un grand bol de spécial K (qu'elle s'obligea ensuite à vomir car il faut surveiller sa ligne quand on est une femme) et s'installa au volant de sa Jaguar et roula à du 150 jusqu'au centre-ville qu'elle atteignit en 5 minutes, détruisant au passage 13 radars de police et 3 ouvriers municipaux.(Hé oui jamais de voiture de péquenots dans les romans de Marco, tâchez d'en faire autant bande de pouilleux!)
2. Le reste de l'histoire
En clair votre héroïne doit tomber par chance sur un mec qui rendra ses rêves réels et ils doivent s'aimer jusqu'à la moitié du roman où la vie de l'héroïne est mise en danger par un complot des illuminatis. (N'hésitez pas à faire du plagiat de toute façon avec le pognon que vous allez vous faire vous pourrez vous payer des avocats) Le mec arrive à tous leur casser la figure (mais sans les tuer attention sinon ce ne sera plus un roman d'amour...) et à sauver sa bien aimée, le tout sans froisser son costard a 500 euros.
3. 2 types de fin possible
Soit ils vécurent heureux dans le meilleur des mondes, eurent 17 beaux enfants, gagnèrent 3 fois au Loto et se convertirent au Boudhisme. Ou bien peu après être sauvée la fille meure d'une maladie incurable qu'elle n'avait pas avant de se faire enlever, avant de mourir ils s'embrassent passionnément puis le mec pleure (car il n'est pas comme nous il est capable d'utiliser ses glandes lacrymales dans d'autres situations que lors d'une descente de flics avec spray) et se venge en dénonçant les méchants aux Américains.
Voila appliquez cette recette à la lettre et vous aurez fait votre premier roman d'amour type Marc Lévy.
La vie actuelle de Marc Lévy
Marc Lévy est la cible privilégiée des terroristes islamistes car il démontre dans ses livres que la femme possède un cerveau ce qui les rends trèèèèèèès tristes. Marc Lévy est l'ami de Steve Urkel et de William Lawson, son meilleur ami. 3 contrats ont étés conclus par différentes personnes pour garantir la mort de Marc Lévy, une des clauses de ce contrat spécifie que Marco devra passer de vie à trépas d'ici 2008. Parmi les conspirateurs, on trouve l'écrivain belge Florian Houdart qui était jadis le nègre corrigeant ses fautes d'orthographe. En effet, Florian digère mal de vivre dans une caravane alors qu'il a fait le plus dur du travail. Il l'a d'ailleurs attaqué vertement plein de fois : [1]
Comment ressembler à Marc Lévy
C'est très simple: il suffit d'acheter un chat, de lui apprendre la grammaire française (offrez lui un précis de grammaire française pour son anniversaire il sera très content). Votre chat doit savoir résoudre une équation du second degré et calculer la hauteur d'un poteau sachant qu'il est perpendiculaire au sol et qu'il se trouve sur un butte de forme parabolique dont la dérivée est égale Échec de l’analyse (erreur de syntaxe): {\displaystyle 3x-47²} . Votre chat doit avoir été interpellé au moins deux fois pour traffic de drogue, détournement de mineurs et conduite en état d'ivresse. Votre chat doit aussi être mélomane, le rap étant aujourd'hui la musique la plus en vogue, il conviendra également de lui apprendre cette (si belle) musique (et si poétique, dénuée de toute violence). Cherchez donc les termes "rap cat" sur le site youtube et vous trouverez l'inspiration du rappeur.
En clair, votre animal de compagnie doit avoir un quotient intellectuel supérieur de 50 points au vôtre.
De plus vous devez posséder au moins une photographie noir et blanc de Steve Urkel chez vous, sinon vous pouvez la télécharger sur ce site
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