Musique pop
La musique pop est un genre musical anglo-saxon (ils dominent le monde) créé dans les années 50. Le nom pop vient de la contraction de pot-pourri, tant le bazar même vide de sens peut rassembler tout et n'importe quoi musicalement.
Ce genre se caractérise par une incroyable technologie qui transforme la voix de toutes les filles emmerdantes qui subissent la violence de l'équipe de cheerleading, qui s'entraînent toutes seules devant leur miroir et qui passent leurs nuits à apprendre des chansons de Mixmania par cœur, pour en faire de grosses torches qui chantent comme des robots. Chez les garçons se sont plutôt des gars blonds ou roux qui décident d'aller chanter comme des chicks sur Youtube pour se faire recruter par une pseudo star américaine. Bref, C'EST DE LA M**DE !!! Retour sur les coupables les plus notables.
Années 50
C'est le rock 'n' roll qui domine la scène pop dans les années 50 avec des "rebelles" !
Elvis Presley
Elvis Presley (dit the King, puis the King but not the one of pop) était un chanteur américain qui a rendu populaire Elvis Graton. Bien que devenu obèse vers la fin de sa vie, ce chanteur parvenait encore à récupérer des tas de gaines sur scène à chaque concert. La légende raconte qu'il serait mort pour de bon suite au départ de Ben Laden (ils étaient vraiment sur une île) pour le Pakistan afin de participer à un combat de coqs. Il est mort de solitude sur son "trône", pantalon baissé. Ha, et aussi d'une balle dans la tête.
Jerry Lee Lewis
Un grand rebel qui jouait du hard piano. Jerry Lee Lewis est célèbre pour avoir épousé la fille de son cousin alors qu'elle n'avait que 13 ans et lui 34... Le confident de Jerry était le whisky, il effectuait même un pélérinage annuel chez Jack Daniels.
Années 60 et 70
the Beach Boys
Les Beach Boys étaient les ancêtres d'un groupe d'orthos appelé LMFAO. Sans être aussi chiants, c'était tout de même des surfeurs blonds. Aujourd'hui ce sont une bande de vieillards riches jusqu'à l'os "dans le cou" mais dont tout le monde se c***sse !
the Beatles
Groupe romantique de drogués barbus qui ont été tout le long de leur carrière sur un grand trip de LSD. L'homme qui a tué John Lennon était un bienfaiteur souhaitant sauver l'âme de John et l'écarter de la drogue du diable, mais John ne voulait pas, John aimait la drogue alors, il a mordu le bienfaiteur et celui-ci lui a tiré dessus. Repose en paix John. Dans les beatles il y a aussi Paul McArthney qui se marie a tous les 10 ans et Ringo Star un batteur aussi gelé que tous les autres. Les autres, y sont tous mort!
Rolling Stones
Groupe d'ados sadique engageant les Hells Angels pour tuer tous les fans qui les faisaient ch**r. Il sont eux aussi considéré comme de gros rebelles pas fin qui vous regardent méchamment comme Stewie!
Années 80
== Michael Jackson ==
Ce chanteur a dominé les années 80. Il est surtout connu pour avoir été << moumounisé >> par son père, pour être devenu progressivement albinos, pour son souci de pédagogie avec les enfants malades( il leurs servaient de nounours la nuit)pour sa paternité douteuse et pour son style de dance particulier( je ne parle pas du moonwalk).Michael a aussi eu une glorieuse carrière de petit afreux chanteur. En 2009, il a été accidentellement tué par son médecin qui l'a endormi pour faire croire à sa copine que la grande maison dans laquelle vivait son maître était à lui. Il y a eu un problème lorsque Michael, qui était somnabule a percuté son mur( les chirurgies rendent fragile) et est mort sur le coup. Pour faire un cadeau a son idole, le monde a jugé utile de s'intéresser à lui en lui envoya plus d'argent les jours suivant celui où il avait crevé.
Madonna
Chanteuse représentant l'émancipation des nonnes. Elle a pratiquement été aussi populaire que Michael Jackson. C,est l'ancêtre de Lady Gaga et de Britney Spears. Elle tente ces dernières années de continuer à être populaire et de devenir la meilleure amie de Justin Bieber. Elle a récemment promis une somme de 1 million de dollars pour la tête de Lady Gaga et Céline Dion.
Prince
Un virtuose jouant de presque tous les instruments mais, souffrant d'un incroyable et pathétique complexe d'infériorité envers Michael Jackson. Il est connu pour ses prestations étranges et son style de dance particulier avec le micro. Il continue encore aujourd'hui de se blaguer en sortant 10 000 albums par année et en répétant partout qu'il abusait Michael Jackson, <<I beat down this stupid junkie! Ha! Ha! I five Men! >> disait-il.
Bon Jovi
Le genre de groupe auquel il convient de dire qu'une seule chose: JE VOUS JUGE!
Année 90
Backstreet boys
Ce sont des <<papas >> d'autistes du genre Big time rush ou Jonas Brothers. En fait, c'est comme 5 Justin Bieber, c'est ce qui les rends plus que triplement emmerdant!
Britney Spears
Un autre clone de Madonna et Lady Gaga et qui peut être morte d'une overdose en ce moment( si c'est pas le cas, dites-vous que ça arrivera tôt ou tard).
Spice girls
Des << wanna be chicks >> anglaise. En fait, elles sont le contraire des Backstreet Boys.
Année 2000
Après les atrocités du passé,si vous mélanger tout le résidu des années précédentes avec les nouvelles << stars >>, vous obtiendrez du gros << caca >>! L'on sous entends tout ceci:[Lady Gaga, Rihanna,Usher, Justin Timberlake, LMFAO et un tas d'autres clones des ces artistes]= UN ES*I D'GROS TOUSKI MUSICAL! Mais bon, pour les plus chanceux d'entre vous, élaborons ensemble la liste des idiots du moment.
Usher
Coupable de l'avènement terriblement dangereux pour votre esprit et vos tympans qu'est Justin Bieber, c'est un chanteur appartenant à la catégories Des Duge-Bag et aussi à celle des nouvelles chicks. Sa tête à été mise en prix mise à prix avec tous les grands criminels de la musique pop par la confrérie Seth&Ozzy, confrérie Satanique visant à établir une domination du Métal dans la vie de tous les jours.
Justin Bieber
Appartenant à la catégorie des Torches Masculines, Justin Bieber à été conçu en éprouvette par Doc Mayou avec l'aide d'un junkie roux et d'une belette. Des ours heureux ont failli envahir le monde lorsqu'une vidéo des experts l'a montré se faisant mitrailler, la série a alors battu un record de cotes d'écoutes. La confrérie Seth&Ozzy travaille présentement pour un possible retour de Bob Marley en échange de l'âme de Justin Bieber.
LMFAO
Ils sont présentement l'ennemi numéro un. Après des titres merdiques qui ont coûté la vie à près de 12 millions d'enfants du Botswana, le groupe a sortie une chanson transgressant toutes les règles de la morale universelle( pour la santé des lecteurs, ainsi que pour la mienne, je ne vous donnerai qu'un indice concernant le nom du titre: la première lettre est I). En vue de leur venue à Québec, des représentants des groupes anti-pop préparent un minitieux attentat contre le groupe calfornien( les autorités y participerons aussi).
Lady Gaga
Elle est en fait une esclave extra-terrestre, utilisé par Saturne pour anéantir la planète terre. Elle change de visage tous les jours et a en fait 70 ans. Elle essaye en ce moment de tuer Madonna. Elle devrait derait bientôt trépasser d'une overdose comme tous les minables noms de la pop.
Justin Timberlake
C'est un justin Bieber un peu plus âgé. Minable, minable, minable,minable...
Les torches
Un groupes d'artistes dont la seule différence est le nom( y compris les titres): Rihanna, Beyoncé, KK et un tas d'autres fatiguantes.
Mika
L'on sait peu de choses sur Mika,il est probablement une femme. L'on pense qu'il sécrète lui même du LSD depuis sa naissance, ce qui lui donne son goût pour le mélange impensable de toutes les couleurs qu'il est possible d'apercevoir dans ses immondes show.
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