Pom-pom girl
Hi !
C'est Kelly qui te parle ! LOL XD
Aujourd'hui, je vais te présenter pom-pom girl ! C'est le métier de la boxe à nous les filles ! Pom-pom PIDOU WAAAAHH !!!
Formation
Nous pom-pom girls, on suit une formation intensive depuis l'âge le plus tendre ! Yep ! On commence d'abord par du pillow fighting : il s'agit d'un sport physique qui se joue uniquement entre filles et qui consiste à étourdir sa pétasse de copine avec un ou plusieurs coussins dans une pyjama party. Ce sport muscle très bien les bras, car plus le match dure, plus les coussins deviennent trop trop lourds ! À part les coussins, on adore les cornichons, le saindoux, les brassières, c'est trop fun ! On aime aussi les Paul, les Jacques Cul... oups j'allais en sortir une de ma bouche ! MDR
Attention c'est pas pour les petites natures, faut pas croire ! La preuve en vidéo :
En deuxième option (littéraire !), on fait du catch au lit(téraire ! lol) ! Au programme : tirage de cheveux (avoir les cheveux tressés en nattes comme les vieilles est un plus !), prises d'endormissement (comme à la télé, mais là ça marche pour de vrai !), et des fois Max le chien participe LOL ! Faut pas oublier qu'une débutante fait beaucoup d'erreurs de JEUNESSE, parce que quand on est littéraire, on fait des litté-ratures ! Bon bien sûr il y a le lot d'anecdotes qui va bien !
Par exemple un jour la meilleure amie de ma vie (on se connaissait quand même depuis 2 jours !) avait un piercing au sein ! J'ai tiré dessus comme une tarée, et la fille s'est pissée dessus d'excitation ! à moins que ça soit l'effet de la truffe de Max dans l'entrejambe... Je sais plus trop !!!
Les trucs à retenir
Il y a trop de trucs, alors on se limite à 3 côtés (kinder) maxi !
- Côté explosif
- Truc pour s'en rappeler : Qui pue pète ! Attention ici le pet est une notion ANALE !
- Côté aquatique
- Truc pour s'en rappeler : Qui s'excite s'pisse ! Attention ceci est une notion CLITORIDIENNE !
- Côté vache
- Truc pour s'en rappeler : Qui s'fait brouter fait du brouhaha ! Attention Brouhaha ça veut pas dire qu'on éclate de rire ! C'est une notion FERMIÈRE DE LA FERME !
Mais tout ça c'est fait dans l'amour ! Alors pisse and love !!! PTDR !!!!
Pour conclure, aucune pom-pom girl n'a oublié ses premiers émois d'adolescentes au lit, et c'est tant mieux !
Vie active
La vie adulte d'une pom-pom girl se traduit par des transformations du corps, pour plus de maturité ! Attention, certains mangas véhiculent l'idée de la poussée du clitoris en pénis : tout ça c'est super faux ! C'est tellement super faux qu'on appelle ça supercherie !
Conditions déontologiques
Car toutes les pom-pom girls sans exception sont vierges (du moins par rapport aux hommes — on ne sait pas trop par rapport à Max) ! Nous sommes les Amazones des Temps Modernes, et notre locomotiv en dit long :
Aucune circonstance n'est de trop pour tuer Pénis ! Jugez plutôt : écrasement par boule de lave volcanique, écartèlement par trois joueurs de football américain, écrasement par la station Mir, collision avec un train, étranglement par la corde au tetherball, électrocution, écrasement par une chenille géante en carbone, piétinage par la foule, empalement sur les cornes d'un taureau, etc.
Certes il y a parfois des dérapages, comme avec Miss France 2008, mais Geneviève de Fontenay a beau nous l'implorer, nous ne démissionnerons pas de notre virginité ! Voilà ! je crois que le message est passé les filles !
Prédispositions professionnelles
TOUTES les pom-pom girls savent compter jusqu'à 2 millions 288 ! Après on sait pas, on a pas essayé, c'est trop long LOL ! Mais on a été homologuées dans le guiness des records : faut aller à la page Névrose obsessionnelle ethno-débilo-arithmétique ! Me demandez pas ce que ça veut dire, j'ai pas fait Maths Sup non plus !
Travail de la pom-pom girl
Notre lieu de travail
Nous pom-pom girl (pidou wap !), on combat dans une volière ! Alors qu'est-ce que ça veut dire ? Ben rien du tout mon cher Gérard LOL ! C'est un ring où on se met au tapis alors qu'y a pas de tapis c'est con LOL ! Avec les pompons aussi, on y va au combat, mais on met des gants sans en mettre ! Ah lala j'te jure !
Règles
Alors voilà, notre sport se joue en équipes selon les règles de lard ! Les joueuses en attente au bord du ring applaudissent les deux combattantes ! D'ailleurs mon équipe et moi on a un super slogan :
On a créé ce slogan quand on était saoules devant la télé ! On a aussi une mini-tradition un peu chelou : on agite des bâtonnets de poisson pané dans l'air pendant qu'on chante !
Dans chaque groupe on a une cheerleader ! Alors là c'est la chef, faut pas déconner avec elle ! Mais elle est trop conne en fait ! C'est à cause des cheerleaders que les pom-pom girls ont une image sans cervelle, alors que c'est même pas vrai ! Y'a de la matière grise là-dedans, j'lai même vu sur ma dernière radio, alors si tu m'crois pas, ben c'est pas mon blème, grand-père ! Réfléchis, si on était si connes, on nous appellerait les poire poire girls !!
Pom-pom PIDOU WAAAAHH !!!
Championnat
Attention, on dit qu'on joue dans des poules mais c'est pas des vraies poules qui font cot cot ! De plus, ce ne sont pas des poules qui tirent (shooting poule !), nagent (swimming poule !), ou tourbillonnent (whirl poule) ! Non, ce sont 2 petits groupes de 4 équipes qui s'affrontent 4 fois par an ! Les deux premières aux points gagnent le droit de participer au tournoi de fin d'année (playoffs) qui désigne le grand vainqueur de la super coupe de champagne ! RAPPEL pour les retardataires !!! ce sont pas des poules qui font cot cot !
Ah oui j'allais oublier de dire, traditionnellement, la poule ici à gauche (donc à ta droite) s'appelle la poule aux œufs d'or, et la poule là à droite (donc à ta gauche) c'est la poule femelle du coq !
Managers
Pour gérer nos carrières, on a un spécial manager : le boobmaker ! C'est pas seulement notre conseiller et notre agent, c'est aussi notre soutien, parce qu'on a besoin nous aussi qu'on nous laisse pas tomber ! Eh oui la vie c'est pas rose tous les jours ! Des fois c'est dardement dur !
Syndicalisme
Attention, nous ne sommes pas des tartes (à la pom-pom girl LOL) ! Non, nous ne nous laissons pas faire ! Nous avons notre association de danseuses dirigée par Mr. Mayot ! Mr. Mayot défend nos intérêts et nous représente au Ministère des Sports de Roselyne Bachelot, et c'est facile de le repérer, car comme tous les autres membres de l'association, il porte les pompons !
De la nécessité des pompons
Comme déjà dit, les pompons sont nos outils de travail dans notre monde à nous, on ne peut tout simplement pas s'en passer, à part pour quelques coups spéciaux (cf. plus loin) ! Si on les enlevait, on verrait de gros pénis ! Mais quelles vulgarités tu m'fais dire lol !
Les combats
Arbitrage
L'arbitre est également une pom-pom girl ! Comme déjà dit, elle a donc aussi un pompon ! Au début des matchs, c'est elle qui a la charge de faire sonner le gong ! En fait ça fait pas *gong*, mais *pouf*, à cause des agents pompons hyperactifs LOL !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Attention ! Rien ne disparaît quand ça fait *pouf* ! |
Le public
On a un code avec le public mâle ! il glousse et il bat des aisselles pour nous éperonner et nous donner l'envie de nous dépasser ! On sait jamais qui ils encouragent, mais ça donne de la motivation à TOUTES les filles, alors continuez les mecs, on vous adore ! ;)
Décompte des points dans un match
Un point super important : l'appui sur un sein provoque un son de proute, genre klaxon (vous savez, dans les voitures) ! Les mecs adorent ! C'est ça qui donne le plus de points en fait ! Les meilleures combattantes sont bien sûr flatulentes, parce qu'en plus du son y'a l'odeur ! Vive les spectacles Sons & Odeurs, THE SHOW MUST GO ON ! LOL
Les téléspectateurs se demandent souvent ce qui se cache derrière les pompons ; eh bien il n'y a pas de secret, comme je l'ai déjà dit : il s'y cache de gros pénis !
Pom-pom girl c'est en fait un chat-bite déguisé ! Plus tu touches ton adversaire, plus tu gagnes de pompons ! C'est cool non ?!
De plus, ce qui se cache sous les brassières ne sont pas des tétons, mais de grands yeux ! En effet, ne dit-on pas que les voyeurs sont sains, et que les seins sont voyeurs LOL ! (Attention, dire "saints voyageurs", ça veut rien dire, avalez pas ces serpents à sornettes !) Notre dicton, c'est que les victoires sont souvent éclairantes pour le vainqueur, et aveuglantes pour la vaincue ! LOLLL
Bon allez on va faire un peu de maths ! LOL
| Type de touche | Points | |
|---|---|---|
| Pompon | Sein | 1 pompon gagnant pour la pomponneuse |
| Pompon | Pompon | 1 pompon partout |
| Pompon | Pénis | Un pompon a été perdu, le match doit être interrompu ! |
| Sein | Pénis | On dit aussi branlette espagnole ! |
| Oeil | Pénis | Max de points ! L'œil n'en croit pas ses yeux, et le pénis n'en croit pas ses oreilles ! LOL |
| Oeil | oeil | En exclusivité MONDIALE, je vous présente, TATAAAA, la Sacro-Sainte Loi du Talion ! : "œil pour œil, pénis pour pénis" ! Pom-pom PIDOU WAAAAHH !!! |
| Pénis | Pénis | |
Et maintenant une petite devinette pour la route !!! LOL
Les coups spéciaux
On a plein de combattantes chez nous, chacune avec son propre style ! Alors on commence avec les coups à la mode, et puis après ceux des stars ! GO GO !
Tous les coups à la mode !
- Le pifogadget
- C'est un klaxon sur le nez ! Les pifomajorettes (ce sont les filles qui l'utilisent) tendent à baisser la garde ! Quand l'adversaire hasarde un coup, la pifo se baisse (attends j'te montre, comme ça...) et encaisse le coup avec le nez-klaxon (eh, pourquoi tu touches mon cul ? LOL). Or ce klaxon a un son particulièrement désagréable, ce qui fait que les arbitres attribuent un malus à la déclencheuse du pifogadget ! La joueuse peut donc gagner ses matchs sur un score négatif de son adversaire !
- Pompon sous les bras
- Super pratique pour immobiliser la tête l'adversaire, ça permet de la tuer à l'usure ! Avec l'odeur ! Non j'rigole, chui trop teubé LOL !
- Pénis péteur
- Quand t'as perdu ton pompon, c'est vachement trop bien d'avoir un pénis en main qui peut péter à sa place ! Voilà quoi ! TROP LOL !
Les coups des stars !
Peggy Caplan (amateur)
Peggy compense son manque de fluidité due à sa légère surcharge pondérale par une botte secrète redoutable : elle seule connaît l'emplacement sur le ring d'un bouton enclenchant l'ouverture d'une trappe cachée ! Celle-ci fait tomber l'adversaire dans un bain de boue dans lequel Peggy est dans son élément ! Et elle en profite la cochonne LOL !
Emmanuelle Chain (professionnelle)
Alors elle, c'est un cas à part ! Ces pompons elle les porte comme des sourcils LOL ! Les couleurs ? Bleu froncé, rouge froncé, vert froncé, violet froncé, etc. Elle est jamais contente quoi ! LOL
Annie Glotte (professionnelle)
Annie Glotte, c'est l'analoque ! Ça veut dire qu'elle parle par l'analus comme d'autres parlent par le ventrilus ! La longueur d'onde de son pet, c'est exactement pareille que le klaxon ! Elle gagne donc pas mal de points sur des erreurs d'arbitrage à cause de la confusion entre une proute et une vraie touche au sein ! Ils sont trop ringards les arbitres, ça se sent en plus !
La Magritte girl (amateur)
Un concept d'après le nom du peintre René Magritte ! (c'est qui çui là ? LOL) La Magritte girl arbore deux grosses pommes qui masquent une grande partie du visage ! À cause de ça, il est vachement difficile (côté vache, t'as retenu ??!! LOL !) de reconnaître la Magritte girl parmi les autres filles (ben oui, on voit plus sa tête derrière les pommes) ! Bon OK sur son soutif, y'a marqué :
mais bon faut qu'on puisse le voir quand même, le soutif ! LOL
La technique de la Magritte girl est super simple : elle ouvre une partie de son corps, ce qui crée un effet d'aspiration de son adversaire vers l'autre dimension spatio-temporelle du monde, la plage quoi (ben oui, quand tu pars en vacances, c'est une autre dimension, t'as jamais remarqué ????) ! La concurrente est alors disqualifiée pour avoir outrepassé les limites du ring ! TROP TOP ! LOL
Et... et... et ???
Ben moi, Kelly Bundy (amateur professionnelle), ta serviteuse ! POM POM PIDOU WAAAHHHHH XD
Moi ma spéciale, c'est la strangulation avec le soutif ! TROP TOPLESS QUOI ! PTDR ! Le public est super excité quand je le sors de mon chapeau (ben quoi, tu croyais p'têt que je le porte en soutien-gorge ? taré MDR) ! Et moi aussi ! D'ailleurs je suis sûre que ça se remarque aux pointes lol :)))))) ! Mais gaffe, je l'utilise avec parcimonie, parce qu'à chaque fois que j'le sors, c'est quand même une partie de moi qui s'en va MDR !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.