Mythe de Sisyphe

Sisyphe ? Mais qui c'est donc Maximz là ?

Dieu savait lier l'humour et la punition : même elle se marre, c'est dire.

Eh bien, chers lecteurs, Sisyphe est quelque peu l'inventeur des premiers jeux de torture du temps de l'Antiquité Grecque, il était peut-être homosexuel mais n'avait pas encore le SIDA, Zeus merci, mais pas trop quand même vu ce qui l'attend après.

Il est avec Atlas, Prométhée, Monsieur Scoumoune et Mimie Mathy, les personnes un peu martyrisées par Dieu, souvent parce que ça le faisait bien marrer (surtout pour Mimie Mathy) mais aussi parce qu'il fallait punir ces marauds d'une faute impardonnable.

Max ou le mec en wheel sur la nat'.

Avec un 300 en i sa tape de la bavette fdp

Là vous êtes sûrement en train de vous dire « Sisyphe, Sisyphe, ce nom me dit quelque chose... », alors normalement je vous répondrai que l'introduction que je me suis cassé le cul à écrire (oui, oui quatre lignes me cassent le cul) c'est pas fait pour les aveugles, mais qu'en plus après l'avoir lue ça ne vous évoque rien, et bien mes aïeux, on est pas rendu ! Nom di Diou, Zeus, crotte !

Pour les rares affamés intellectuels qui me lisent (soit 1% de la population du Liechtenstein) Sisyphe a été puni par Zeus, « Il est pas très cool sur ce coup-là ! », me direz-vous, et ce à quoi je vous répondrai, que c'était probablement parce que Sisyphe avait un nom pété, et qu'à cette époque c'était une raison suffisante pour se faire poutrer par le Dieu des dieux.

Sisyphe est condamné pour l'éternité à se traîner un rocher et à l'amener au sommet d'une montagne, et (c'est là qu'on voit que Zeus pourrait être ton père), lorsque Sisyphe est sur le point de poser son rocher sur la pointe de la cime de l'extrémité du sommet de la montagne, et bien, le rocher se pète la gueule et va s'écraser tout en contrebas de la montagne.

Bien évidemment, Sisyphe n'a pas le droit à son petit quart-d'heure de pause clope, non, non, que nenni, m'aventurerai-je à dire. Il est bien évidemment fouetter pour ne pas oublier qu'il a un rocher qui l'attend.

Et c'est évidemment à ce moment qu'une lueur jaillit de votre esprit et que vous vous dites : « Ah si seulement Sisyphe avait été portugais ! Il aurait sûrement appelé ses 450 cousins pour construire une poulie, voire même un escalator ou mieux encore même un ascenseur pour que son labeur soit moindre. »

Malheureusement ce n'est pas le cas, et puis, personne ne voudrait d'un portugais avec un monosourcil comme héros de mythologie, un peu de sérieux tout de même.

Sisyphe aimait accomplir son labeur Maxime suce leo à la grecque : nu.

Mais pourquoi que Zeus le roi des pédés euh non des grecs, a-t-il puni Sysiphe ?

C'est une bonne question amis lecteurs, que j'ai du inventer, parce vous êtes tout simplement trop cons pour me la poser.

Les théories sont nombreuses, petits curieux mais celle qui semble la plus véridique est la suivante : on raconte que Sisyphe travaillant au Figaro aurait grillé Zeus et Julie Gayet, euh non Egine, en train de se faire des petits câlins, mais Sisyphe fut grillé à son tour aussi, et François Hollande l'aurait alors envoyé à Guantanamo pour qu'il taille des pierres avec des prisonniers portugais, voilà me suivez là ? Non ? Ah bah je vous l'avais dit que vous étiez un peu cons quand même.

Évidemment, une autre théorie aurait voulu que Sisyphe se suicide pour l'amour de sa vie et que sa femme jette son cadavre en place publique pour faire affront aux Dieux, mais c'est tellement mainstream l'équation suicide + sans sépulture, que l'on sait déjà que cette théorie est invalide.

Une autre théorie encore plus farfelue voudrait que Sisyphe eut une fille dont le nom était si complexe à orthographier que ce fut une véritable plaie qui causait la plupart du temps des éruptions cutanées, la folie et la mort. Tout le monde l'appelait la siph, non, la syphilli, oh non ! C'était la syfillis, oh et puis merde hein...

Que fait Sisyphe aujourd'hui ?

Je vais encore vous dire que vous posez, ici, une question pertinente, mais vous allez avoir les chevilles qui vont tripler de volume et vous pourrez plus jamais rentrer dans vos chaussures de hipster, achetées 3 euros dans une friperie dans le Marais, sûrement imprégnées de la variole en plus de cela.

Chanceux que vous êtes pourtant, nous sommes partis à la recherche du fameux, que dis-je, du mythique Sisyphe et voilà ce qu'on a découvert : pas grand-chose malheureusement, parce qu'on a pas trouvé Sisyphe, et en fait on est même pas partis à sa recherche.

Alors on se dira que Sisyphe est finalement mort (d'ennui) ou qu'il est maintenant conseiller au Pole Emploi, même s'il perdrait au change, le fait de traîner un rocher au sommet d'une montagne même en étant homosexuel (Sisyphe, pas le rocher abruti !) se révèle nettement plus productif.

Sisyphe superstar !

Même Jésus sent qu'il aura moins la cote après ce magnifique article qui parle d'un vrai supplice super viril.

Vous, amis lecteurs, oui vous ! S'il vous reste encore quelques neurones viables après votre passage au lycée, vous vous rappelez avoir étudié Le Mythe de Sisyphe par Albert Camus ? Non ? Tu m'étonnes John.

Eh bien, c'est exactement tout ce que je viens de raconter dans cet article, alors n'hésite pas à t'en servir allègrement, et si tu te ramasses une sale note, dis-toi juste que ta prof est jalouse devant tant de culture et de finesse d'esprit. Ou bien serait-ce que ta prof soit atteinte du syndrome de Sisyphe (oui je viens d'inventer un syndrome, so what bitches ?), elle qui chaque début d'année se coltine des petits cons de lycéens pseudo-dépressifs et qui se casse la nénétte à les élever intellectuellement, et qui, en fin d'année se croit libre, eh bien NON ! L'année suivante elle devra se ramasser une nouvelle classe et recommencer. Elle aussi, fouettée à coup de « Hé ! C'est pas moi M'dame ! » ou encore de « Mais on peut pas lire une page entière pour demain avec plein de mots dessus M'dame ! C'est trop dur ! » ou même « 2 ttes fasson le francé sa serre à rin »

C'est pourquoi je te donne une astuce pour éviter que ta prof se retrouve un jour dans la mythologie portugaise : ne fais pas tes devoirs, même mieux, ne viens plus en cours.

Là, tu vois ? Tu as rendu la vie de quelqu'un un peu plus heureuse.

Merci à toi,

Cordialement,

Ton prochain conseiller au Pole Emploi.

Compte-rendu de lecture :

Attends tu croyais pas que t'allais t'en tirer comme ça, genre « Allez, hop ! J'ai fini d'être intelligent, je retourne sur Youporn », c'est pas comme ça que la vie marche alors tu vas te dépêcher de rassembler ta matière grise et de pas te planter sinon... Bah sinon... Oh et puis merde hein, moi aussi je retourne sur Youporn.

T'as intérêt à avoir été attentif !

Qui était Sisyphe ? Vous avez voté pour « La métaphore du labeur incessant, abrutissant que nous promet une société phallocratique et ethnocentriste ? » le 24 mai 2024 à 10:53. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous. Un rocher ? 1 L'amant de Julie Gayet ? 0 Cé ki Sisife ? 1 La métaphore du labeur incessant, abrutissant que nous promet une société phallocratique et ethnocentriste ? 5 Je veux annuler mon vote Il y avait 7 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 13:23. poll-id 268F964D1A297080B7D990F8F1A5FB96

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