Parce qu'il en faut un !
Encore une journée ordinaire à cirer les pompes du boss, tu montes dans ta voiture et tu vas encore t'envoler pour rejoindre le camp de repos numéro 47 sur un des satellites de Mars. T'en as pas marre de te cantonner à des sous-rôles ? Ne penses-tu pas qu'il est venu l'heure d'une promotion express ?
Enfer
Expérience 1
Sujet numéro 1 : « Franchement, je te voyais plus grand. »
Dieu : « C'est une illusion d'optique avec le plafond de la chapelle Sixtine. »
Sujet numéro 1 : « Et puis dans mes souvenirs, t'étais pas vert avec des antennes. »
Dieu : « C'est pour mieux être à l'écoute de vos prières, mon enfant. »
Sujet numéro 1 : « Dieu, que vos dents sont nombreuses et pointus. »
Dieu : « C'est pour mieux te manger, mon enfant. »
« Tu as encore oublié le sponsor, pas grave on reprend. »
Expérience 2
« Mahomet doit avoir un gros problème lors des contrôles d'identités. »
« Parce qu'il est arabe et musulman avec une grande barbe ? »
« Non, parce qu'il est interdit de le représenter. »
« Désolé, j'avais cru... »
Il est temps d'entrer en scène, de passer la ligne qui sépare les perdants perpétuels des gagnants continuels ! Oublie la destruction des vieux métaux aux lasers, bienvenue dans les responsabilités.
Sujet numéro 2 : « Bonjour, c'est la première fois que je vous vois et je peux dire que vous m'impressionnez. »
Allah : « On m'a toujours dit que j'avais les facettes de Johnny Depp. »
Sujet numéro 2 : « Mais bon après tout, je vois mal qui pourrait porter une serviette blanche autour du cou devant une porte en or au milieu des nuages. »
Allah : « Approche, je vais étudier ton cas de plus prêt. »
Sujet numéro 2 : « Vous savez, moi j'étais athée, d'ailleurs, je croyais que j'aurais droit à la damnation éternelle et aux 40 dominatrices. »
Allah : « APPPROCHE ! »
« NEXT ! »
Expérience 3
Car voyez vous notre fière nation a besoin d'être comme vous pour nous ouvrir à de nouvelles populations extra terriennes. Une vie passée dans les mines de Pluton, vous a fait oublier votre 3e bras qui pousse entre vos seins et toute idée de fonder une famille, n'hésitez plus, le gouvernement a besoin de diplomate.
Sujet numéro 13 : « Franchement, vous avez pas honte de faire peur aux enfants, canard, vous ? »
Jésus: « Ils comprendront que je suis la vrai foi. »
Sujet numéro 13 : « Pingouin, Non mais ça va le mégalo ? Je vais te casser la gueule, moi ! »
Jésus : « APPPROCHE ! »
Purgatoire
Anubis : « Accusé, levez vous ! »
Horus : « Mais c'est pas moi qui ait cramé la mobylette de Seth ! »
Seth : « Mes fesses, yavait des plumes partout, tu ne peux nier les évidences ! »
Horus : « C'est parce que tu écrases les pigeons avec ton scooter. »
Seth : « Genre les pigeons y marchent sur le trottoir ? Parce que sinon c'est impossible que je leur roule dessus. »
Horus : « Tu disais pareil pour la mort de Touthakamon, on tourne en rond là ! »
Seth : « Ma ligne de défense a très bien marché à chaque fois. »
Horus : « C'est pas les témoins qui pourraient se vanter de pouvoir marcher maintenant. »
Seth : « Ils ont qu'à marcher sur la route comme tout le monde au lieu de rester en groupe sur le parvis du tribunal. »
Anubis : « Silence ! On n'entend plus les âmes des mourants souffrir ici ! »
Avocat : « Je voudrais demander un report du procès suite a de multiples tentatives de diffamations de mon client ! »
Anubis : « Report accepté. Affaire suivante : L'association des viticulteurs-boulangers de Jérusalem contre Jésus, fils de Dieu. »
Paradis
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.