Parti Conservateur du Canada
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Le Parti Conservateur du Canada est une formation politique œuvrant sur la scène fédérale canadienne. Il forme depuis janvier 2006 le chef du gouvernement.
Créé par l'alliance des anciens Parti réformiste, dont les membres sont tous morts de vieillesse avant d'avoir pu prendre le pouvoir, et du Parti progressiste-conservateur, dont le nom en lui-même était d'une absurdité totale, le Parti conservateur est aujourd'hui principalement composé de vieux crisses qui sont des nostalgiques de ce qui est connu comme Le Bon vieux temps, ainsi que d'Albertains. Leur présent chef et actuel Empereur du Canada est Stephen Harper, reconnu surtout pour sa coupe de cheveux du tonnerre (personnage des blocs LEGO), son tour de taille qui va en s'émancipant, et les niaiseries qu'il garroche en point de presse.
Grâce aux vertus de son "Clean Air Act", adopté en octobre 2006, le Parti conservateur prévoit épargner au peuple canadien la moitié des gaz à effets de serre actuellement émis dans le pays aux environs de l'année 2050. Cette stratégie a pour but de laisser mourir David Suzuki trois fois dans l'intervalle et toute la planète entière en 2012 "maudit pas de cervelle, Harper".
Les objectifs du Parti
- Le parti qui pense juste à l'argent et aux sables bitumeux de l'Alberta.
- L'objectif principal est de tout faire pour retourner dans Le Bon vieux temps.
- Diffuser la Bible et les chansons de Fernand Gignac à grande échelle.
- Ouvrir un procès pour la canonisation d'Adrien Gagnon.
- Création d'un département du gériatrie dans tout les endroits public fédéraux à travers le Canada
- Distribution d'antiflogestine et de Flex-o-Flex gratis à tout les vieux crisses
- Promener la bedaine de Stephen Harper sur la scène internationale.
- Sauver l'Afghanistan, avoir l'air gentil dans la guerre au terrorisme du Président Bush, et débarasser le Canada de plusieurs de nos jeunes militaires par la même occasion. (les Francophones d'abord...)
- Construite une piste d'atterrisage pour la navette spaciale de Jésus Notre Sauveur Intergalactique.
- Faire en sorte que les marins de ne s'aventurent pas trop loin des côtes, pour ne pas rencontrer les dragons cracheurs de feu qui règnent là où les océans s'arrêtent.
- Nier la science et faire la promotion du Moyen-Âge, cette époque glorieuse où les femmes n'avaient pas d'âmes.
- Changer le nom du parti pour Parti Créationniste.
- Brûler des bibliothèques et faire des autodafés de tout ce qui n'approuvent pas Jésus Notre Sauveur Intergalactique.
- Brûler des hérétiques.
- Jeter des hérétiques en bas de ravins pour voir s'ils peuvent volent grâce à Satan.
- Brûler des ravins remplis d'hérétiques que Satan n'a pas voulu faire voler pour nous faire croire qu'il n'existe pas.
- Arrêter de lancer des satellites, puisqu'ils sont responsables de trous dans la couche d'ozone.
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