Pâtesphème

Le pâtesphème est une marque de manque de respect envers un plat de pâtes. Le pâtesphème, construit sur une redéfinition paillarde du blasphème bien connu des religieux et des mécréants, s'opère dans des conditions de pression et de température très strictes. Cet article a pour but d'analyser votre comportement face à un plat de pâtes.

Suis-je un pâtesphémateur ?

La première question à se poser, est la suivante : $\forall (T,P)\in \mathbb {UNIVERS} ,\exists (n)\in \mathbb {UNIVERS} /Pa\cap n\neq \mathbb {T}$ ce qui se traduit pour les non matheux par : "Existez vous dans un univers donné (pour n'importe quelle température et pression) tel que vous ne produirez aucune catastrophe majeure (ensemble T) en mangeant des pâtes ?". Cette question peut sembler banale à première vue. Néanmoins, elle est profondément riche d'enseignement. Suivez le guide pour connaître votre degré de pâtasphémation.

Hier, en mangeant des pâtes...

J'ai oublié la sauce

Vous faîtes partie de la catégorie : "SANS ESPOIR DE RETOUR A LA VIE NORMALE". Selon le guide du pâtasphémateur, toute personne ne mettant pas de sauce sur ses pâtes est destiné à un avenir sombre et tumultueux. Nous vous conseillons de vous bénir le visage tout les jours avec une sauce bolognaise brulante.

J'ai oublié le fromage

Ce plat est typique de l'erreur du débutant : oublier le fromage.

Cette partie est sensible : pour les amateurs de fromage, vous n'avez aucune excuse : oublier du fromage sur des pâtes relève d'une faute aussi grave que l'adultère dans la vie normale. Ainsi, vous ne pouvez échapper à un châtiment quotidien pour espérer échapper à l'enfer du dieu des pâtes : vous fourrer la tête dans votre machine à raclette 2 heures par jours. Pour les non amateurs de fromages, les intolérants au lactose, vous pouvez passer votre chemin. Le dieu des pâtes vous épargne.

J'ai oublié les pâtes

Vous faites partie de la catégorie : "BLACK LIST POUR LE PARADIS". Pour cela, cet article n'est assez complet et précis, aussi je vous recommande chaudement la lecture de cet article : Kit suicide. Toutes les informations seront présentes pour mourir en toute dignité après ce pâtesphème ignoble.

Je veux m'éviter ces supplices : je lis le guide du mangeur de pâtes

Cette partie est strictement réservée à ceux qui n'ont jamais commis la faute du pâtesphème.

Si vous répondez à ces questions correctement, alors bravo :

Vous est-il arrivé de manger des pâtes dans sauce, ni fromage ?

-1. Oui

-2. Non (bravo, vous avez un point !)

Vous est-il arrivé de manger des pâtes sans en manger ?

-1. Oui (Nous vous conseillons un bon Médecin spécialisé)

-2. Non (bien, vous avez un point de plus !)

Si vous avez 2 points, entrez donc, le royaume des pâtes vous est ouvert. Sinon, rendez vous plus tard ici : Enfer

Pour ne pas manquer de réussir un plat de pâtes, suivez les conseils à la lettre :

• Mettez vos pâtes dans une casserole fermée. Ainsi, vous éviterez de vous faire des pâtes sans en avoir (ce qui arrive dans certaines conditions de températures et de pressions)

• Préparez à l'avance votre sauce et votre fromage.

• Soyez sûr(e) de ne pas manger tant que aucun de ces aliments n'a été rajouté scrupuleusement.

Théoriquement, vous devrez réussir ces étapes car, entre nous, elles ne sont pas bien dures !

La pâtesphèmation en pratique

En pratique, voici un petit rappel des situations les plus tendues qui mènent à des patesphémes. Vous devez savoir que, quelque soit votre degré de connaissance en matière culinaire, vous êtes confronté à ce problème quotidiennement !

Le stress

En plein dans vos révisions pour votre concours, vous décidez subitement de faire des pâtes (oui, ça vous prend comme ça de temps en temps). Cependant, ce que vous oubliez, c'est que vos révisions sont entièrement intégrées dans votre cerveau et bloquent la communication entre la zone fromage et la zone tomate ! Ce schéma, basé sur de sérieuses études en neurologie le montre : en bleu, la zone de révision, en rouge la zone sauce et en jaune, la zone fromage.

La révision empêche les zones de se connecter: le pâtesphème devient inévitable tragiquement.

Vous constatez que l'erreur est proche et inévitable. Pour éviter cette chose tragique d'arriver, nous conseillons de prendre l'air et d'écouter des chansons de la Star Academy pour se laver le cerveau.

NOTE : l'auteur admet avoir été contacté par une professionnelle de la médecine, laquelle doute très sérieusement de la photo du cerveau proposée. L'auteur prend toute ses responsabilités et continue d'affirmer, malgré l'avis contraire de la science, que le fromage et la sauce tomate ont bien leurs aires respectives.

Le rangement du réfrigérateur

Ce point, souvent oublié, fait partie du problème "Number One" de la pâtesphèmation. Étudions pour ce faire cette image :

Ce frigo est un piège.

Ce frigo est un piège. Bien qu'il soit diablement bien rangé (et même plutôt vide), ce frigo cache une réalité bien commune aux ménages de tous pays : la perte de mémoire (parfois appelée Alzheimer). En effet, ceci entraîne une perte progressive des objets quotidiens. Voici une liste des endroits les plus probables qui pourraient abriter votre pot de sauce tomate :

• Sous votre lit

• Dans vos toilettes, à la place du Canard WC (vérifiez alors que ce dernier n'est pas dans votre frigo)

• Sous vos fesses à l'instant où vous lisez ces lignes. Dans ce cas, ne paniquez pas : soit le pot est déjà cassé et le 15 est votre meilleur ami, soit vous avez un bol pas possible.

Si malgré vos efforts, le pot reste introuvable, nous vous recommandons d'appeler les secours.

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