Kit suicide
Le kit suicide est un jouet distribué dans tous les bons Mc Donald's avec les menus enfants (formule spéciale, veillez à bien le préciser dans la commande). Il contient un assortiment d'objets choisis de manière aléatoire, qui ont comme unique point commun qu'ils peuvent aider l'enfant à faire des choix utiles et réfléchis dans la vie. Comme tous les jouets Mc Donald's il peut aussi être acheté à part pour le prix de 2 euros (selon les stocks disponibles).
Les origines
"Suite à l'augmentation du taux de suicide chez les jeunes, il serait idiot de ne pas créer un nouveau marché!" se dit un jour de 2003, Bernard Lavilliers alors qu'il était Expert marketing chez Mattel USA. Il est vrai que cette année là avait connu une augmentation des pendaisons chez les nourrissons de près de 150% et d'ouverture de veines de 300% chez les 4-8 ans et aussi de suicide par balles chez les enfant de 8 à 10 ans. Le gérant de Mattel étant issu de l'amérique puritaine, il refusa de publier le produit et donna comme raison qu'il n'était pas assez pédagogique. Bernard Lavilliers décida donc d'aller proposer sa trouvaille à l'entreprise la moins regardante du monde sur la morale: Mc Donald's. Ronald lui acheta son idée pour l'inclure aux Happy Meal's.
Intérêt
Avant de répondre à la question:
Posons nous d'abord la question de l'utilité de ce kit!
Joie procurée
Imaginez un instant, le bonheur d'un enfant découvrant avec ses petits yeux un revolver tout mignon ou une jolie corde! De plus, les objets fournis sont de relativement bonne facture pour des articles fabriqués en Chine. Ainsi à la place de faire une collection qui ne leur apportera rien dans la vie (timbres, capsules, bouteilles d'alcool, seringues usagées...), ils auront là, un passe temps intelligent et amusant qu'ils pourront pratiquer seul ou en groupe. Qui n'a jamais vu un enfant jouer à se pendre dans la joie et l'allégresse avec ses petits camarades? Ils auront aussi la possibilité de s'initier au joie de l'échange pour enrichir leur collection.
Exemple:
- Oh non! Encore la capsule de cyanure! J'en ai déjà 4!
- T'as qu'à me l'échanger contre mon dépliant sur les horaires des trains!
- Je sais pas trop...
- Décide-toi vite, sinon le TGV de 14h57 va te louper.
Apport pédagogique
Parents, le kit suicide est tellement complet et instructif, qu'après utilisation vos enfants ne vous embêterons plus avec leurs questions existentielles stupides pendant que vous profitez des joies de la vie.
Exemple:
Si vous n'avez pas d'enfants alors vous devriez avoir honte de ne pas participer au renouvellement de l'espèce humaine, vous devriez avoir honte de ne pas vouloir faire le bonheur d'un enfant en le gavant de bonbons que nos entreprises vous auraient fournis avec soin, vous devriez avoir honte de nous fermer ce marché! HONTE A VOUS!
Objets proposés
Attention, un seul produit par menu. Aussi, gardez à l'esprit que certains d'entre eux (les plus fréquents) demandent plusieurs lots pour fonctionner correctement, alors que d'autres sont fonctionnels dans l'instant. A noter également que dans chaque série est inclue une feuille non-coupante (pour respecter l'article 93-12 alinéa 10 du Code des Objets débiles, quand même faut pas déconner !), et un crayon à papier préalablement taillé afin d'écrire ses adieux ou ses dernières volontés.
Série section de veines
- L'intégrale de Vincent Delerm en édition collector (fonctionne aussi avec les autres séries).
- Un couteau de randonnée.
- Une bâche en plastique
- Un compas
- Un rasoir BIC
Série Geek
- Un PC avec Windows 95 installé
- Internet explorer
- Tout ceci au sommet d'un immeuble
2 Lot pour les veines
- un rasoir pour les poils des poignets.
- un CD de Kyoto Motel (on peut l'utiliser en l'écoutant et donc mourir par implosion interne de neurones , ou en se tranchant les veines comme une"rebelle" oui car le fan de TH ne peux être qu'une groupie).
- le tube élastique en latex 100% inoxydable (pour faire un garrot)
Série Roulette Russe
- Pistolet (Arme ayant une balle directement chambré dans la culasse, pas de barillet rotatif comme un revolver, le 1er coup sur un pistolet, même si il n'y a qu'une balle chambré, part toujours)
- Un chargeur contenant un nombre de balles aléatoire.
- Une Schapska
- Une Vodka-Red Bull
Série pendaison
- Une corde solide.
- Une chaise.
- Une graine de châtaignier (prévoir des occupations en attendant que l'arbre atteigne la hauteur nécessaire...).
- Une rallonge électrique
Série Intoxication alimentaire
Ce kit parfaitement adapté aux enfants, leur permettant une intense satisfaction gustative.
- Du Cyanure d'hydrogène (ou acide prussique)(voir Zyklon B)
- De l'arsenic
- Un Cheese Burger
- Un verre de Coca-Cola
- Un plat cuisiné par ta mère
- Un Kebab avarié (ou pas...)
- Un reste de 2 girls 1 cup
Série Premium
- Une dose de cyanure à placer dans une dent creuse.
- Un dépliant des horaires SNCF.
- Un pull-over pendant l'été.
- Le match de Ligue 1 NANTES-LENS dans le nord
- Uranium
Série Marie-Jeanne
- Marie-Jeanne et ses copines (pour le goût)
- De la noix de muscade (pour la gastro)
- Une bombonne de NO2 (pour l'effet)
- Du crack (pour la dépendance)
- Des somnifères (pour l'overdose)
Série Grand Chelem (du beau! du vrai!)
- Un bâton de dynamite
- Une corde
- Un billet d'avion (aller-retour)
- Un rendez-vous à la messe pour une dernière confession
- Une enclume en acier américain (pour bien rentabiliser)
- Une armée de clones zombies frappés de grippe aviaire! (Bouh! les méchants!)
Procédez comme suit: prenez du bon temps en partant en vacances grâce a l'avion (j'ai un faible pour le bronzage au Groënland), puis revenez et faites vous bénir a l'église histoire de pas se faire jeter aux enfers; ensuite déchainez votre armée sur le monde et pour échapper au massacre, attachez-vous à l'enclume et jetez vous du haut d'un pont en ayant mangé le bâton de dynamite. C'est prêt!
Série Grand Frisson
- Un bouledogue enragé non muselé et du parfum à la viande de porc.
- Un colis à contenant une lime avec ton adresse au dos à envoyer à l'asile le plus proche de ton Mac Donald's préféré.
- Une lettre d'insultes à envoyer à Chuck Norris(nul besoin de mettre ton adresse, Chuck Norris peut sentir ta peur à travers la galaxie)
- Un film d'horreur et un détonateur à Lecteur DVD ou un pacemaker défectueux.
- Un mouchard relié à l'ordinateur du fournisseur de Madonna.
- La photo de NICOLAS SARKOZAKI (marche aussi bien que la photo de FRANCOIS HOLLANDEUH)
- Du shampoing dop
- Des Piranhas
- Sangoku
- Une nuit avec Zahia Dehar
- L'intégrale de Justin Bieber (Prévoir des basses assez puissantes pour supporter les ondes mortelles qui feront exploser votre cerveau)
Série Bob le bricoleur
- Une tronçonneuse.
- Une disqueuse.
- Un marteau pylon.
- Une scie sauteuse.
- Une décapeuse THERMIQUE!!!.
- Un balai et une serpillère (à donner aux parents ).
- Une grue
- Une aiguille vibrante
- Une poutre préfabriquée
- Un parpaing
- Une bétonnière (pour se faire couler ou faire partie d'une zolie maizon!)
- Un treillis soudé
Série Lapidation
- Des photos compromettantes de la grand-mère d'un mafioso sicilien
- Un billet d'avion pour le village.
- Super Promo : famille au grand complet avec pierres offertes ;)
- Une blague au sujet de sa taille de Nicolas Sarkozy
Série Waaaaaaah
- un pont
- une magnifique escabelle
- désolé,rupture de stock d'élastiques
Série Cul Sec (à partager entre amis!)
- du Vanish
- du Cif
- du Mr Propre
- du White Spirit
- du Cillit Bang
- et du Champomy, pour le goût.
Bien mélanger dans un shaker, servir en Sangria ou "on the rock".
Mises en garde
Copyright
Attention, le kit suicide est une marque déposée et brevetée, toute tentative de copiage sera sanctionnée en vertu de l'article 97 alinéa 10 de la charte des OSSNA (Organisations Sans Scrupules, Non Aucun) et de la 3° loi internationale du commerce (écrite sur un post-it au fond d'un bureau sombre).
Copies illégales
Depuis l'essor de la production industrielle en Asie, des faux commencent à voir le jour! Mais comment repérer un faux kit suicide? En fait c'est très simple, un kit de contrefaçon peut se faire repérer au simple fait qu'il n'est pas cher et qu'on ne vous l'a pas vendu avec le sourire aimable d'une Mac-serveuse (ces mêmes vendeuses qui seront heureuses de vous fournir un manuel d'utilisation, elles sont gentilles hein?) Si vous croisez une personne avec un faux kit suicide vous vous devez de lui pourrir sa tronche avec votre armée de zombie, car vous nous avez acheté le kit Grand Chelem! C'est évident! Sinon: VOUS DEVRIEZ AVOIR HONTE! Honte de ne pas participer à la croissance économique de notre beau pays (Nous sommes tous américains comme dit Mr Rammstein) et de notre belle entreprise! Allez vite vous acheter la vidéo "Alice au pays des scalpels" ou "Forrest Jump" qui vantent la qualité de nos produits, cela vous convaincra certainement.
Réclamations
NB: Les produits fournis ne garantissent en aucun cas la réussite du ou des suicides. A consommer avant la date limite, les articles ne sont ni repris ni échangés. En cas de problème contactez le fabricant, ses coordonnées sont marqués sur les emballages plastiques et les étiquette de slip des zombies.
Nous vous rappelons que se suicider dans le cadre de l'euthanasie est complètement illégal!
Liens
Idiotie interne
Idiotie externe
- Achats en ligne http://www.mouchette.org/suicide/suikit.html
- Kit de monpote Ben Laden http://www.youtube.com/watch?v=4k9H0B6OmDU
- Un vrai kit en Belgique http://www.lalibre.be/article.phtml?id=10&subid=90&art_id=215636 (Attention lien qui a l'air serieux)
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.