PlayStation 3
Des débuts pourtant prometteurs !
En effet, au départ la Playstation 3 avait tout pour plaire. Annoncée comme 3000 fois plus puissante que le plus full ubber roxxor des ordinateurs, la PS3 se targuait aussi de pouvoir supporter cette technologie révolutionnaire, le Blu-ray. Bien que on puisse avoir la raie bleue en se faisant sodomiser par un schtroumpf et un na'vi, Sony prédit son BRD comme le successeur pur et simple du Hache-Day-DayVayDay. Une capacité de stockage de plus de 200 GigabitesPoilues avec des disques Blu-Ray 8 couches (d'ailleurs on les attends toujours, bande de menteurs), une qualité HacheDé maximum... Bref, Sony fait du lourd, très lourd et du très cher. On annonce dejà un succès aussi grand que le Betamax, le Mini-Disque et l'UMD, toujours créés par Sony, et qui ont rencontrés un vif succès auprès des pigeons...
Mais la PS3 ce n'est pas que le Blu-ray, non. La Playstation 3 c'est aussi le support de la Hache-Dé par l'intermédiaire d'une prise Hache-Dé Aimy, un navigateur internet, et la Sixaxis.
La mise à jour trowa-dé a pu ravir tous les Kévin, et encore plus ceux qui ont des lunettes pour ça.
Du reste, la console de Sony a tout pour réussir : le soutiens inconditionnel de JV.com et de sa petite pelle. De quelle pelle on parle ? Tout simplement de celle avec laquelle il nous fourre dans le bouche des tonnes et des tonnes de pubs, faut bien que le Kevin mange après tout, tant pis si ça doit lui agrandir la gorge !
Caractéristiques
La PlayStation 3 comporte une multitude de caractéristiques absolument inédites qui vous propulseront dans une expérience de jeu originale et unique.
Parmi les plus notables:
- Le jeu en ligne (Voir Sega Dreamarena)
- L'allumage de la console par la manette (Voir Nintendo Wii)
- Le système Sixaxis™ (Voir Nintendo Wiimote, chapitre Gyroscope)
- Le détecteur de mouvements et la PlaySation Move™ (Voir Nintendo Wiimote, chapitre Accéléromètre)
- Une interface innovante (Voir Microsoft Xbox 360)
- Les manettes sans fil (Voir Nintendo Gamecube)
- La prise HDMI™ (Voir Microsoft Xbox 360)
- Le Blu-Ray™ (Voir Toshiba, chapitre HD-DVD)
- Le Mode Barbecue™ (Pour le plaisir de jouer et manger, tout ça en famille !) (Voir aussi Playstation et Playstation 2)
Parmi les caractéristiques dont la paternité est de source sûre attribuée à Sony, on recense:
- Le carton d'emballage
- Le manuel d'instruction (Entièrement rédigé par Patrick Poivre d'Arvor)
- Les lunettes 3D
(Ce passage nécessite un éclaircissement pour les néophytes. Certes, cela faisait plus de 15 ans que les jeux vidéo sont capables de produire de la 3D, sauf que là, ils le seront encore un peu plus. C'est-à-dire qu'en effet l'univers mathématique du jeu était en 3D au niveau représentation abstraite et qu'il avait l'air d'être en 3D à la vision humaine, mais en réalité, il ne l'était pas vraiment. Si l'on considère de plus que la vision humaine est de toute façon une projection en 2D d'un univers en 3D, cela signifie alors que l'unique but des lunettes de Sony est de transformer en 2D quelque chose qui était pourtant à l'origine en 3D; en somme, le prix de cette innovation rétrograde est de 299,99€ et c'est un scandale.)
- Le Mode Barbecue™
(Quoique celui-ci fut récemment l'objet de poursuite judiciaire de la part des multinationales Barbeblue -leader mondial dans la vente des barbecues, plaques de cuisson et chambres à gaz aménagées- et de Barbecul -chaîne de coiffeurs corporels-.)
Sissakessisse ?
La Sixaxis, c'est la régression Sony. C'est comme une Dualshock mais en mieux. Sans-fil, et surtout avec un détecteur de mouvement. De quoi passer des heures entières à foutre la manette en pleine tronche de vos amis en jouant à Motorstorm (c'est l'apocalypse!)(Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année). Bref la Sixaxis, c'est quelque chose de révolutionnaire... Enfin presque. Vous connaissez la Wiimote ? Bah oui, Nintendo a coiffé au poteau ces gros beaufs en sortant la Wii, qui elle aussi détecte les mouvement par l'intérmédiaire de la Wiimote et de la Sensor Bar. Sony accuse pourtant Nintendo d'avoir volé le brevet a Sony, ce qui est totalement faux puisque c'est l'inverse. De toute façon le jour où Sony crééra quelque chose sans voler des brevets, les poules auront des dents et boufferont des ordinateurs alcooliques (y'a qu'a voir le Godemotion Move)...
La Sixaxis, mais pas que !
En effet, la Playstation 3 ce n'est pas que la Sixaxis et son système de détection de mouvement original, non, c'est aussi tout ce qui est a l'intérieur. En effet, Sony, par l'intermédiaire de son PayDayGay, Ken Kutaragi (aka Ken le troufion, frère de Ken le survivant) annonce que les ingénieurs de Sony ont créé le hardware de la console tout seuls comme des grands. Et pour une fois Sony dit vrai.
- Résumons les points névralgiques de la console créé par Sony :
- Le Cell, processeur de la PS3, fabriqué par IBM et ses sbires.
- Le processeur graphique, made in nVidia.
- Mémoire, chips made in Infineon, Samsung, Micron, selon les arrivages et l'humeur de Sony.
- Disque dur, fabriqué par Itachi Uchiha qui sera remplacé par Sasuke a la prochaine gen.
- Alimentation, (seul composant totalement) made in Sony (Attention toutefois, les alimentations made in Sony sont connues pour vous péter en pleine tronche, comme ça, sans raison apparente comme l'Iphone).
Bref comme vous pouvez le voir, Sony ne nous ment pas cette fois. C'est bien eux et eux seuls qui ont fait tout l'hardware de la console. TOUT, même les alimentations ,qui d'ailleurs me font penser à de la c4(Sincères Condoléances, vous qui acheterez la PS3, mais au moins vous serez connus pour avoir fait de la Playstation 3 la première mine antipersonnelle Grand Public et vendue légalement).
Voulez-vous du Sel ?
Non, je prefére le sucre ! le Cell. C'est le processeur de la Playstation 3.Mais c'est aussi un méchant dans DBZ. Son cœur, son poumon, son cerveau, son rectum. Sony a tapé vraiment très fort en sortant le Cell (ça veut aussi dire cage ,mais bon,chez Sony on se fout déjà de la gueule des gens alors on va pas chipoter pour le nom d'un putain de processeur qui n'est important que pour quelque kevin) prévu comme le plus puissant des processeurs. Celui qui colle une branlée à un Intel Core 2 Duo, celui qui défonce un AMD FX, celui qui met une tarte à un Itanium 2, c'est lui, c'est le Cell. Basé sur une architecture très complexe à base de ceintures tournantes d'HyperThreading asynchrones, d'unités de calcul en Streaming Processing contrôlés par des jeux d'instructions parallèles aux 8 couches de cuivre interposées en Unités Matérielles d'Instructions (UMI), véctorialisées par des Matrices Actives de Contrôle de r pour le nom Redondance Cyclique Linéaires (MACRCL) et interconnectés par des Divisions Thermonucléoniques Céllularisées (DTC), qui elles même sont activées par 1 Mo de mémoire cache L2 intégrés supportant les jeux d'instructions MMX, SIPD, PPE, SPE, EIB, FLEX, FLUX, PD , CBA, MST, MMO, RPG, GO-PVE, NOOB, NO-SKILL, DTC, CMB, CTB, TG, FDP, WTF, OMG, BBQ, IYA, MOB, ROFL, PROUT, FAG, WHORE. Mais comme la mémoire cache doit supporter autant de jeux d'intructions elle est supplée par un élément synergétique de calcul triphasé et linké par un Interconnect Bus protégé par un vecteur de contrôles des calculs de stockages internes en 32 et 64 bits. Mais IBM... Euh, Sony va plus loin en proposant pour la première fois son tout nouveau système de transfert d'interface de mémoire contrôlée par les cores qui utilisent pour la première fois des cellules photovoltaiques interposées par 12 millions de transistors qui assurent le bon déroulement de la phase de reprise des élements asynchrones des systèmes dépolarisés servant au lancement des sous-divisions dynamiques des contrôles electromagnétiques a résonnance thermique éxécutés sur la mémoire tampon (Mais quand je dis tampon, je parle pas des Tampax, ne vous affolez pas).
Le Cell, un processeur qui vous donne le kikitoudur (sauf pour Chuck Norris).
Sony prévoit aussi une version portable de sa PS3,la PS VITA ,qui sort en france le 22 février 2012 (uniquement chez carrefour) avec comme processeur le nouveau Cell de table.
le Cell doit d'abord absorber C-17 et C-18 pour arriver a la forme parfaite.
Cell actuel de la PS3 => Graphismes 576p natif upscallé en 720p Cell forme 2 => Graphismes 720p natif upscallé en 1080p Cell forme Parfaite => Graphismes 1080p natif.
Quid des performances ?
Et bien, il fallait s'y attendre, la Playstation 3 est la console la plus puissante du marché. En effet, elle arrive a battre Laure Manaudou au 400 mètres nage libre, elle a battu le record du tour sur le circuit de Spa-Francorchamps avec près de 20 secondes du précédent record détenu par Kimi Raikonen. Elle a battu le club de Chelsea 10-0 en finale de la Ligue des Champions et enfin cerise sur le gâteau, elle fait un meilleur café que Grand-Mère et Jacques Vabre réunis.
Oui mais, quid des performances graphiques, des jeux, du Blu-Ray, toussa ?
Aaaah ! Ah oui. Bah euh... Bah c'est à chier. La Playstation 3 est vraiment merd... [Message intercepté par Sony et effacé par mesure de précaution. Nous tenons a nous excuser pour la gêne occasionnée. Achetez la Playstation 3, la meilleure console de tous les temps. Sony, c'est bien. Nintendo collabore avec le néo-nazisme. Nintendo finance le crime organisé et aide aux actions terroristes d'Al Quaida. Nintendo exporte de jeunes femmes des pays de l'est afin de les prostituer. Microsoft fait parti d'un groupuscule communiste tchétchène. Microsoft collabore avec un réseau mondial de vente de cocaïne. Microsoft finance les milices au Darfour et en Somalie. Microsoft aide la Corée du Nord dans sa conquête du nucléaire. Adolf Hitler était végétarien. Sony vous aime et vous le rends bien. Sony vous rends beau et fort. Sony augmente votre testostérone et vous transforme en bête à plaisir. Sony vous guérit du SIDA. Sony a éradiqué tous les cancers. Sony donne 1 milliards de millions de dollars par seconde à l'Afrique pour l'aider à son développement. Sony a stoppé le conflit au Darfour. Sony vous aide à trouver un travail. Sony aide Dieu dans sa conquête du bien. ACHETEZ SONY, et tous vos vœux se réaliseront]... c'est tout ce qu'on a comme informations sur la PS3 actuellement. On a pas plus d'infos car d'après nos sources Sony tenterait de faire une campagne de lobbying afin d'éviter que trop d'informations soient divulguées.
- Malgré tout, on annonce une ludothèque (pas) intéressante que voici :
- Linux (ah bah non en fait...)
- Motorspr0n (Grand Vainqueur 2007 du Jeu le Plus Aliasé de l'Année)
- Pokémon version Bleu Turquoise avec des Bandes Jaunes et des Barres Horizontales Rouges avec des Dorures Argentées
- Yu-Gi-Oh! contre Les Méchants Pas Beaux
- Mais t'a le guire solide 4
- Programme d'Entraînement Cérébral du Docteur Ken Kutaragi (A l'inverse du jeu sur Nintendo DS, celui-çi rends con et transforme votre cerveau en compote Andros Pomme-Fraises)
- G'est T'ai A IV (Gros Truc Aliasé IV)
- Gran Turisto 5, Ah non il sortira sur PS4.
- Dora l'Explorateuse
- Télétubbies versus Capcom
- Super Casse-Briques 2
- Bukkake Party : The virtual masturbation (Nécessite une Sixxaxis avec capteur de mouvements en état de marche)
- Femme Actuelle : Le Jeu Vidéo
- Duel Masters Online
- Ridge Race soeur 7 (note de l'auteur : rofl)
- Medal of Honor : Les arabes ont débarqués ! (Initialement nommé Medal of Honor : Codename ragnagna)
- Des villes mais Crailles 4
- T'es Ken 5 : Dark Regression
- Cycling Evolution featuring Richard Virenque (développé par EPO Entertainement, sponsorisé par Festina)
- Mais ta gueule : online (un jeu de clash en coop' apparemment, par les créateurs de Mais t'as le guire !)
- QuilleZone 2 (la suite du jeu de bowling le plus époustouflant de tout les temps !)
- Paighdo Bear : (C'est Robert qui sera content)
- Super Shit Fighter : (3 images par minutes, respect)
- Call of Jihad : Modern Muslim 2
- SingeTarré(la suite du jeu préféré des kikoolols ! )
- Saoûl Caliburnes IV
- Godemichet of War III : Kraignos tape les méchants.
- PedoShock : poursuivez les petites filles grâce a la camionnette de Robert !
- Uncharted 2 : Ahnon c'est tiède
- Assasin crie : un assassin qui gueule pour combattre les méchants pas beau.
- Final Islamiste 13 : Une bande de kikoo-jap VS Oussama Fayrire(Supérior sur 360)
- Wavy Rain : un jeu ou y faut déformer la pluie.Génial
- LittleShitPlanet
- PasFamous : aidez Electric Man à faire chier tout le monde ! Un jeu génial.
- Président Evil : Tuez tous mauvais présidents français zombies ( faites pas dans le détail, éliminez tous ceux de la 5eme république)
- Bio-shock : mangez bio sinon ...
Sans oublié le Playstation Gode !
Et c'est tout pour la fin 2010 et p'tet 2011, personnelement y'en a même pas un que je pourrais tenir 10 minutes avec.
Et c'est tout pour les 5 prochaines années, n'oubliez pas le premier jour de la PS4 d'apporter vos 1200 € !(évidemment c'est de plus en plus cher !!)
C'est quand qu'elle sort ?
Dejà dans les rayons depuis le 11 novembre 2006 au Japon, et disponible depuis le 17 novembre aux Etats-Unis, les Européens auront attendu longtemps la Playstation 3, croyant même que Sony n'allait jamais la commercialiser en Europe. Mais le 23 mars 2007, la voilà sur le vieux continent... ENFIN ! Attendue par des millions d'Européens, la PS3 a suscité la passion et l'excitation de toute l'Europe entière... Ou pas. Non, définitivement pas. En effet le lauching de la Playstation 3 fut un fiasco total, un bide comme on en fait plus. Encore pire que l'Airbus A380 ou que la nouvelle version du balai a chiottes Swiffer. Rien que sur Paris, sur les 1000 PS3 prévues à la vente, 30 sont parties (rofl).
- Mais essayons de faire la part des choses et de comprendre pourquoi un tel bide :
- Sony sont bien connus pour faire les campagnes marketing les plus pourries
- La pub PS3 avec le sosie de Samuel L. Jackson qui dit "This is living" n'a aucun rapport avec la console. Cela a perturbé les gens, qui croyaient que c'était une pub pour du détergent, et ne sont pas allés acheter la console.
- La Playstation 3 est vraiment à chier (thèse la plus probable)
- '600€ pour une console, surtout une PS3, c'est comme qui dirait, se foutre de la gueule du peuple (seconde thèse la plus probable)
- Les gens préfèrent la Wii, et la Xbox 360
- Châteauroux
- Ce sont bien foutu de la gueule des européen...
- Les Pro-S se sont ressaisis.
- Les jeux sont inutiles/inintéressants/inexistants (barrez les mentions inutiles)
- Bilou aurait dit que c'était la console la plus émo de tous les temps (ce qui est pas trop faux : on pleure de rire en la voyant fonctionner), provoquant stress et inquiétude chez toutes les mères d'émos, les obligeant à séquestrer leurs enfants émos pour qu'ils n'aillent pas acheter cette merd* de console.
- Ou bien encore parce qu'ils se sont pas foulés et qu'ils l'ont eu dans leurs culs !
Et cette liste d'hypothèses pour expliquer le fiasco de la PS3 est très loin d'être exhaustive.
Sony et la raie bleue (ou Blu-ray)
La raie bleue est une formidable invention. Elle permet de faire tourner les images à une cadence incroyable qui brûle les yeux des mortels et castre psychologiquement les gamers, la HacheDay.
Ainsi, et pour occuper les joueurs en attendant d'avoir des jeux, la Playstation 3 est régulièrement vendue avec un film en HacheDay, histoire d'occuper les pigeons quelques heures, et leur montrer toute la puissance interne du sel. Chaque seconde d'inconscience gagnée est une seconde de répit pour les développeurs, et tout le monde est content, ce qui démontre la redoutable efficacité du stratagème suce-nommé (quel chanceux ce nommé, tout de même).
Ci-dessous, le dernier pack raie-bleue en date.
Conclusion
Et bien pour conclure, Playstation 3, this is living ! La dernière née de Sony est une véritable révolution. Révolutionnaire au point de vue des performances comme au point de vue des technologies, la PS3 est annoncée dores et dejà comme un carton, car en effet elle risque probablement de rester dans les cartons. Le Blouraie, la Hache-Dé, la Sissakessisse et le Selle, telles sont les technologies qui font de cette Playstation 3 une console de tout premier ordre. Mais la daube a un prix.
En effet, pas moins de 600€ pour une Pléstassion équipé d'un disque dur de 60 Go. Oui, ça fait cher le kilo de déchets. Mais qu'à cela ne tienne, si vous êtes un fanboy Pony Sony et/ou que vous avez de la merde dans les yeux, n'hésitez pas à l'acheter. Et puis comme on dit, quand on aime on ne compte pas.
Sourtout quand on parle de pigeons et de merdes.
Je concluerais par cette phrase pleine de philosophie : Les Pédophiles prenent la Playstation 3. Les Prostituées prennent la X-Box 360. Alors si vous n'êtes rien de cela, prenez Nintendo Wii!
Post Scriptoume : On vient d'apprendre de sources sûres que les ingénieurs de Sony étaient dejà au courant à l'avance du fiasco de la Playstation 3. Car oui, rappellez-vous du prototype de la manette PS3 ci contre. En effet les designers lui avaient donné cette forme convexe, type boomerang, dans le cas ou l'utilsateur furieux balançerais par la fenêtre la console, celle-ci revenant toujours à son destinataire par l'effet-boomerang de la manette. Malheureusement, Ken Kutaragi, con comme une table, n'a pas approuvé cette forme de manette, et a préféré rester sur un design Dualshock-like.
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