FUCK YOUR ASS!

THE FUCKER IS HERE AND HE WILL FUCK YOUR ASS!

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« Travailler, Forniquer, 1vestir... » ~ Patrick Le Laid, première parole de l'hymne national interne à TF1 que les actionnaires chantent lors de leurs réunions Toxine Fongique N°1 des foyers français, alias TF1, est une et un boulet de télévision généraliste obligatoire en France, appartenant au groupe Halliburton, aussi appelée la télé en béton. Voir mieux-disant culturel (ne pas voir TF1). En 1975, date de la scission entre TF1 et le monde de la traditionnelle télévision française gouvernementale archi-pleine-de-publicités (l'actuelle ORTF), le groupe avait voulu la rebaptiser Télé Flics 1 mais le président des États-Unis avait pris l'idée avant eux. D'après des psychologues de France Télévisions, un conglomérat adverse au groupe TF1, la chaîne aurait un encéphalogramme plat depuis 2001, date de l'apparition de la Star Ac' sur la une, mais son audience serait pourtant en hausse. Le cahier des charges original de cette chaîne depuis 1932 exige de passer en continu la météo, du foot, Jean-Pierre Pernaut sur fond bleu avec plein d'écrans pour faire croire que la régie travaille, Les Experts et l'humoriste François Hollande, le tout pour un 1/4 des programmes et de la pub pour les 3/4 restants. Pour en revenir à l' année 1975, la chaine TF1 n' était pas encore en couleur, alors, la chaine a du proposer des crayons de couleur au télespectateurs afin de colorier la vedette de l' époque: Casimir, Danielle Gilbert, Yves Mourousi, Roger Gicquel, surnommé "le père, la catastrophe ". TF1 était en 819 lignes, c'est à dire en Haute définition, cependant, les décodeurs TNT HD n' existaient pas encore.

Logo de la première chaîne de télévision de la $arkocratie

Un fait peu relevé L'ancien patron de TF1, Patrick Le Laid, a critiqué les émissions de télé-réalité comme "du décervelage ignoble et scandaleux" au moins huit secondes avant d'en acheter les droits (les jours où il pense). Mr Le lay est aussi blagueur, il fut président du stade rennais. Version controversée D'après le sociologue français Dieudonné. TF1 serait en fait Télé Feuj 1, une chaîne de télévision Israëliene destinée à la France. TF1 aurait pu être créé par Sigmund Freud et Albert Einstein en 1967 dans le but d'aider les français à mieux penser. Actuellement, Enrico Macias et Rika Zaraï en serait les principaux actionnaires. Grâce à TF1, les français pourraient apprendre à détester les arabes, les communistes, les gens cultivés ou encore les restaurants asiatiques qui vendent du chien réchauffé ainsi qu'à voter extrême-droite. L'état d'Israël chercherait par le biais de TF1 à envahir la France sans armes, celles-ci étant essentiellement vouées à exterminer les habitants de la Palestine ainsi que ceux de l'île aux enfants. Le ministre de la pagaille et de la propagande sioniste Eric Zemmour a néanmoins démenti la version de Dieudonné. Citation de P. Le Laid Voilà une phrase qui n'est même pas une blague... « Il y a de numéreusse ouaye ze de parler de la tévé. Mais ine une perspective business, soyons réalistes tsss : à la base, le djobe de TF1, c'est d'ailpe Coca-Cola, par exemple, à sel son prodoucte. (...) Ce que nous marquettons à Coca-Cola, c'est du taïme de cerveau humain disponibeule. (...) Rien n’est plus diffiqueulte que de meustave cette disponibilité. C’est ire que se trouve le chaïne je meune te permanent. Il faut sire Tche Aule ou eyes ZE programmes qui où au l'cœur te cax l'rangeurs, suivre les modes, surfer sur les ine/Août, dans un contexte où l’ineformay cheune s’accélère, se multiplie et se banalaïse.» Cette remarque consternante de bon sens (près de chez vous) relevée par notre stagiaire Nikos Aïlaglace (Patineur à ses heures perdues) néglige le fait que pour fabriquer du temps de cerveau humain disponible il est nécessaire que le "téléspectateur" (appelons-le ainsi faute d'un vocable adapté) ait un cerveau, fut-il embryonnaire, et soit humain. Qualités qu'à l'évidence le public visé par P. Le Laid ne possède pas. Ce qui au passage fait de lui, sans l'ombre d'un doute, la première cible potentielle de sa chaîne. 13h : Le journal de Jean-Pierre Pernault Saviez-vous que... Jean-Pierre Pernaut est considéré comme un journaliste! (Par TF1 uniquement, heureusement...) Si les informations critiques du jour ne vous intéressent pas, si pour vous le journalisme ne doit parler que des sujets qui ne dérangent pas la digestion de votre steak-frite-ketchup-piquette surgelé, si la météo (prononcez le temps) est une information vitale pour vous, le JT de Jean-Pierre Pernault vous est destiné. Peu importe l'actualité de la journée (attentat dans une grande ville ricaine, choc boursier, ta mère à poil chez Spar, etc.), le rite consiste à commencer le journal par le temps qu'il fait (au cas où on ne sait pas regarder par la fenêtre). Très utile pour nos compatriotes astigmates (ou hypoesthésiques) qui ne sentent pas les gouttes d'eau sur leur peau, ou sur les carreaux de leur cuisine aménagée-toute-équipée-de-chez-Schmidt de merde. Après un rapide coup d'œil sur les résultats du match de 110m lancer d'oeufs de pie du Périgord, entre Marodiges-sur-Hergues et Pénabonzieux, on passe aux véritables informations, celles qui valent le détour, et même le retour (c'est le cas de le dire, vous allez voir). Qui n'a jamais rêvé dans sa vie de voir un modeste artisan de Trouperdu-Les-Morilles (c'est sur la route du hameau de Troufignol-Sur-Gromange et à côté de la mairie, qui est dirigée par l'unique fermier du coin) sculpter du bois mort d'hêtre-liège pour faire trois sabots par an qu'il vendra à la foire de Saint-Morin-Sur-Bousain (un peu plus au nord, vers Flin-Sous-Ay) ? Et la recette de la tarte au Foujou ? Ce fromage légendaire, conçu à partir de restes et de croûtes de fromage macérées dans de l'ail détrempé? Sans parler de l'étonnante Mamy Vinasse qui vous accueille par le biais de votre grand écran Toshiba (qui tiendra 3 ans), dans sa coquette demeure, décorée avec goût (mais pas avec votre goût, par contre), sous l'oeil bienveillant de Claude François dans son cadre sous-verre (avec bordure moumoute). Elle vous invitera à regarder cette recette d'antan qui fera fuir la faune et mourir la flore alentour plaira à toute la famille. La nana aux cheveux bleus dit : Miam. Heu non, finalement... Selon la saison, vous aurez droit aux illuminations de Noël, ce qui vous réjouira, car vous aimez vous extasier devant des ampoules à DEL, vu que toutes les ampoules à incandescence ont subi un autodafé de Mario Daghi l'année dernière. De plus, si vous hésitez lors du vote pour votre prochain président, laissez faire JiPé : il vous guidera avec une grande sûreté vers le président de son votre choix. 20h : La messe cathodique de Saint-PPDA Depuis 1987, sur TF1 on peut assister en direct à une messe quotidienne vers 20h. Ce rituel, pratiqué par une secte assidue a pour but de cloîtrer les français chez eux, et par certains moments, de les inviter à voter |Extrême Droite ou Sarkozy. Le principe reste toutefois simple et très explicite. Malgré les divers avertissements de nombreuses personnes sur ce JT, celui-ci reste le plus regardé en France, ce qui peut s'expliquer par un constant renouvellement du contenu au moins une fois tous les deux mois. Sujets fréquents : Janvier : Sarkozy découpant la galette des rois de l'Elysée, le régime, les retraités au ski, l'hiver le plus froid depuis [saisissez une année entre 1900 et l'année actuelle], le réchauffement de la planète. Février : Le début des vacances, les enfants à la montagne, les grèves de x profession qui de toute façon se solderont par un échec. Mars : La fin des vacances, le printemps, les préparatifs de pâques, le réchauffement climatique argumenté par la fonte des neiges + le traditionnel retard du printemps (inacceptable passé le 21 mars à minuit pile). Avril : Le début des vacances, Kévin et Bryan à la recherche des œufs de pâques, la fermeture de Val Thorens. Mai : Les gauchistes qui prétendent ne pas glander assez, les étudiants de la fac en vacances, les grèves étudiantes pour x raison qui nous pètent les oreilles. Juin : Les vacances, les lycéens en stress pour un examen qui leur sera de toute façon donné, le passage au-dessus de la barre des 17°C, signe du réchauffement climatique. Juillet : Les anciens lycéens qui s'imaginent appartenir à l'élite, les 15000kms de bouchons à l'entrée d'Angoulême (voir Jacky), les pompiers syndicalistes prêts à tout pour toucher la prime d'intervention. Août : Les beaufs en camping, les bouchons à la sortie d'Angoulême, Les courses pour la rentrée des classes. Septembre : Le premier jour de Kévin à l'école, son père Régis en difficultés financières après une semaine à Berck. Octobre : Une fête en voie de disparition, le premier flocon de neige en montagne. Novembre : Le premier flocon dans le Jura, la guerre de 14-18. Décembre : La Normandie sous la neige, Noël, les fêtes de fin d'année qui donnent une idée des sujets de l'année prochaine, le bilan de l'année [saisissez l'année en cours ici] terrible mais qui n'égalera jamais le terrible bilan de l'année [saisissez l'année en cours en lui ajoutant 1 ici]. Notons toutefois que malgré cette grande variété, il y a toujours un lien étroit avec Nicolas Sarkozy, la crise financière, le football, l'immigration clandestine, la gauche qui e****** le chef, la guerre et le réchauffement de la planète (sponsorisé par la taxe carbone en plein essor). Il va de soi qu'il a des points positifs : de nombreux fonctionnaires pourront, avec leurs collègues, et dès 8h30 au bureau, parler du football, des attentats à Bagdad, du football, de la petite fille noyée dans la Seine, du football, des personnes âgées décédées à cause de la canicule, du football, du tremblement de Terre japonais faisant 150 000 victimes, et du football. Ah oui, et aussi du football. J'avais oublié. On se demande encore aujourd'hui si le réseau sera démantelé un jour. On peut penser que ceci durera encore de nombreuses années, puisque Coca-Cola reste la boisson la plus bue, et que TF1 a besoin de son investissement pour acheter les émissions de Star Academy à Endemol. À noter aussi que pendant la coupe du monde de rugby 2007, TF1 nous a changé un peu son programme : un reportage dans une école du 92 dont tout le monde s'en bat l'œil, coupe du monde de rugby/match demain a 13h45, football, rugby, Sarkozy, foot, Bush, Sarko, foot, rugby ... À noter encore que Saint-PPDA a récemment désavoué ses compatriotes en traitant leur « grand dieu gourou » d'enfant. Il a été excommunié en conséquence en 2008 et remplacé par Paris Hilton caché sous une fausse identité. La grand-messe de Saint-PPDA a été remplacée par une séance de strip-teaseuses compétentes dans le domaine de l'information. En effet, suite au changement de décor en 2015, les présentatrices (qui ont été élues pour faire péter l'audience, vu que Nonce Panini a constaté que ça faisait carburer l'audience sur LCI) ont désormais un pole dance au lieu d'un bureau. Claire Chazal a été mise en retraite anticipée pour cause d'accident du travail (elle s'est cassée le dos en voulant pole-danser). Saint-PPDA quitte nos tubes cathodiques, pour rejoindre la maison de repos des Vieuxpisseurs de Melon-sur-scène. Il espère (grâce au fric accumulé par toutes ses années à nous faire chier) pouvoir se faire cryogéniser et revenir sur terre une fois (Mes chaussettes sont jaunes) le remède contre la mort trouvé. Pour continuer à nous casser les burnes à vous et vos petits enfants, ainsi qu'aux enfants de vos petits enfants, ainsi qu'aux enfants des enfants de vos petits enfants, ainsi qu'aux enfants des enfants des enfants de vos petits enfants. Amen. La loi des Séries Magnifique, la programmation ! Au cours de quatre jours de la semaine plus le dimanche, TF1 programme une moyenne de six séries américaines et éventuellement françaises, de 20h50 à 1h50. Généralement ça commence avec les Experts (un épisode inédit) puis un second épisode qui est déjà passé trois fois mais que tout le monde regarde néanmoins comme s'il était interdit de changer de chaîne ou de faire autre chose de sa vie ; après ça continue avec des séries moins chères et plus sottes mais au final tout le monde les regarde. Pas grave, les français commencent tous leur travail à onze heures du mat, ou quatre heures de sommeil leur suffisent, ou tous les sociaux de France se retrouvent devant le poste afin d'augmenter l'audience. Et le samedi soir, on laisse la place à de véritables Experts du troisième âge, à savoir Patrick Sabatier, Michel Drucker, Jean-Pierre Foucault, Benjamin Castaldi, Nikos Aliagas et autres, on augmente le son, on invite du public qui passe la soirée à applaudir, on invite les meilleurs fabricants de daube du moment, festival de gomina, râteliers de dents blanches en pagaille, on explose l'audimat, on place quatre passages pubs durant la soirée et au final on encaisse un maximum de fric. Et cette recette dure depuis soixante ans, comme si TF1 régissait le bonheur et la vie si heureuse des français. Evolution du logo de TF1 depuis 1970 Le logo de TF1 en 1970 Logo de TF1 en 1990 Logo de TF1 en 2006 Logo de TF1 en 2013 Logo de TF1 en 2018 (sponsorisé par SmokeWeed et Marine Le Pen en mémoire à son papa ki é DCD) Nota: En 1989, ils savaient plus quel logo foutre à l'antenne vu qu'ils étaient à court d'idées. Les jeunes ayant changé de mentalité, le logo de 1970 était dépassé. Résultat, ils ont mis "tf1" en police Arial pendant 6 mois, dans le coin de l'écran, en attendant un nouveau design prévu pour janvier 1990. Ne pas voir aussi M6 Prostitution Star académy Secret story L'île de la Tentation Bandemol

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Poilant !

Inégal

Pas complet

Ressemble à un pâle cadavre mort né

HONTE DE LA TERRE ! A réécrire ou effacer

Jé rien conprit.

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