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" Bonjour à vous humble terrien, vous venez de pénétrer dans un quartier classé secret défense sans permission, et êtes de ce fait soumis à l’article 328bis du code interplanétaire de la NASA, stipulant que vous êtes passible de la peine de mort immédiate. Aussi veuillez vous approcher du panneau affichant " ne pas s’approcher, danger d'électrocution mortelle ", et empoigner d’une main ferme le cable... comment ça plus de jus ? Les batteries au plutonium, à sec ? Mais on avait déjà fait le plein sur Xalax il n’y a pas trois mille ans de ça ? Fais chier... oui, donc suite à un léger contretemps, l’équipage et moi-même vous proposons une petite visite de nos locaux, histoire pour nous de recharger les batteries, et pour vous de vous dégourdir les jambes, ou tout du moins profiter des dernières minutes durant lesquelles vous pouvez les utiliser. Alors soyez la bienvenue au GEIPAN ! "

J.P. Girard : Rebonjour, mon nom est Jean-Pierre Girard, fondateur du GEIPAN, pour Groupe d'Etudes et d'Informations sur les Phénomènes Aérospatiaux Non identifiés (et non pas Grosse Énorme et Immonde Poufiasse ANalphabête), ainsi que de cette magnifique station orbitale totalement suréquipée, avec airbags frontaux, frein à disque hydrolique, et bien sur le tout dernier modèle de Bombe thermoplasmique à contorsion intersidérale en connexion avec l'énergie multidimensionelle parallèle à l'énergie intratemporelle géonucléaire.

Arthur : Waouh, ça en jette !

J.P. Girard : Je ne le vous fais pas dire ! Mais sans plus attendre dirigeons nous vers le poste de contrôle afin que je vous présente notre équipage.

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