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Avez-vous déjà regardé le ciel, la nuit ? Avez-vous remarqué tout ces trucs en suspension au-dessus de nos têtes, qui bougent, brillent, volent et clignotent ? Bizarre, n'est-ce pas ? Enfilez votre combinaison spatiale et attrapez votre pistolet laser, l'invasion extraterrestre a déjà commencée
" Bonjour à vous humble terrien, vous venez de pénétrer dans un quartier classé secret défense sans permission, et êtes de ce fait soumis à l’article 328bis du code interplanétaire de la NASA, stipulant que vous êtes passible de la peine de mort immédiate. Aussi veuillez vous approcher du panneau affichant " ne pas s’approcher, danger d'électrocution mortelle ", et empoigner d’une main ferme le cable... comment ça plus de jus ? Les batteries au plutonium, à sec ? Mais on avait déjà fait le plein sur Xalax il n’y a pas trois mille ans de ça ? Fais chier... oui, donc suite à un léger contretemps, l’équipage et moi-même vous proposons une petite visite de nos locaux, histoire pour nous de recharger les batteries, et pour vous de vous dégourdir les jambes, ou tout du moins profiter des dernières minutes durant lesquelles vous pouvez les utiliser. Alors soyez la bienvenue au GEIPAN ! "
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Portail des étoiles, des soucoupes volantes et des trucs de l'espace intergalactique |
Présentation
Dernières mises en orbite
Vitesse lumière sur
J.P. Girard : Rebonjour, mon nom est Jean-Pierre Girard, fondateur du GEIPAN, pour Groupe d'Etudes et d'Informations sur les Phénomènes Aérospatiaux Non identifiés (et non pas Grosse Énorme et Immonde Poufiasse ANalphabête), ainsi que de cette magnifique station orbitale totalement suréquipée, avec airbags frontaux, frein à disque hydrolique, et bien sur le tout dernier modèle de Bombe thermoplasmique à contorsion intersidérale en connexion avec l'énergie multidimensionelle parallèle à l'énergie intratemporelle géonucléaire.
Arthur : Waouh, ça en jette !
J.P. Girard : Je ne le vous fais pas dire ! Mais sans plus attendre dirigeons nous vers le poste de contrôle afin que je vous présente notre équipage.
Ils viennent du cosmos
- Rael de Kronos est le messie de la religion intergalactique raellisme
- Hubert Reeves, clone québécois d'Albert Einstein.
- Pendant que Galilée ne sais pas quoi branler, Nicolas Copernic.
- Le cinquième élément cosmique : Milla Jovovich.
- « Je me souviens de cet autre doux visiteur venu des cieux, il vint en paix et mourut ensuite dans le seul but de ressusciter et il s'appelait E.T., E.T l'extraterrestre », a dit Raël, représentant des Martiens sur Terre lors de sa dernière conférence interplanétaire.
- L'extra-terrestre en collant bleu venu pour sauver la Terre : Superman.
- Isaac Newton, génial inenteur de la gravité, sans qui nous flotterions dans lespace
- L'incroyable vérité sur les Ummos et les extraterrestres du FBI !
- Embarquez pour une visite guidée du GEIPAN en compagnie de Jean-Pierre Girard.
Document du mois
Un petit swing pour l'homme, un grand bond pour l'humanité.
Afin d'identifier les créatures de l'espace rien ne vaut ce bon vieux Pandex !
Ça flotte dans l'espace
- C'est quoi l'espace, d'abord ?
- Elle ne sert à rien, sauf peut-être aux pêcheurs : la Lune.
- Le Soleil, notre ampoule géante.
- La ceinture de Patatoïdes, entre Mars et Jupiter.
- Ne fourre Pluton thermomètre au Mercure dans l'Uranus de Vénus, c'est dangereux.
- Ahhhhhhhhh ! Saturne à fond !
- Les Exoplanètes : au delà du réel !
- Tout le monde voudrait vivre sur Publanète.
Technologies
- Les satellites, ou l'intérêt hautement scientifique d'envoyer des cocottes-minute dans l'espace
- "Diantre, c'est quoi ce truc ?? Un Ovni ??"
- Voyager dans l'univers, c'est bien. Mais avez-vous pris vos précautions en cas de déchirure spatio-temporelle ?
- Que cachent les Chinois avec le programme Asimov et l'Autriche-Hongrie avec son programme spatial ?
- Vous souhaitez explorer notre Système solaire ? Il vous faut une Soucoupe volante, LE véhicule d'exploration spatiale par excellence
Trucs spatiaux divers
- Envoyé Spatial, l'émission de l'actualité politico-économique, socio-culturelle et culturo-économique de l'univers
- Enfin la vérité sur Roswell et les extraterrestres
- Vous avez un message Ummite
- Un grand classique littéraire venu des confins de la galaxie : Space opera
- Exclusif : la véritable origine de la Tour Eiffel
- Assistez à une Éclipse totale d'article
- Comprenez l'Univers, et son double maléfique, l'Univers miroir
- Le guide du routard de l'espace : 2001, l'Odyssée de l'espace
- Amis martiens, prenez connaissance du guide spatial Terre, terre d'accueil afin de visiter les humains sans surprises !
- Le très gélatineux et affreux Poulpe géant intergalactique.
Actualités spatiales
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De notre envoyé spécial L'Huître, Mollusque tout terrain - le 3 juillet 2009
Kourou, France —
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Le président français Nicolas Sarkozy vient d'annoncer ce jour son intention d'envoyer une mission spatiale sur Mars.
"J'ambitionne de voir la France devenir la pionnière de la conquête martienne. Tout ce qu'on fait pour l'instant, c'est envoyer des satellites en orbite. Il est grand temps de passer à la vitesse supérieure et coiffer sur le poteau chinois et américains. Je vous le dit, ils l'auront dans le cul. Nous, c'est pas la Lune qu'on vise, on est pas des tapettes." à déclaré ce matin le président à l'AFP. "Je tiens à superviser moi-même les opérations" a t-il ajouté.
