Professeur de français

Voir plutôt : Cours de français.

« J'écris pas pour les abeilles. »

~ Ta professeur de français au tableau à propos de la correction d'un contrôle dont elle a donné le corrigé sur feuille.

« Tournez vos bzit bzit vers moi. »

~ Ta prof de français à propos de l'utilisation abusive d'onomatopée comme synonyme de "tête".

« Je fais cette leçon avec vous, parce que je ne sais pas qui vous aurez l'année prochaine et que comme ça je suis sûre que ce sera abordé correctement. »

~ Ta prof de français à propos de l'estime qu'elle a pour ses collègues.

La Nation garantit l'égal accès de l'enfant et de l'adulte à l'instruction, à la formation professionnelle et à la culture. L'organisation de l'enseignement public gratuit et laïque à tous les degrés est un devoir de l'État.

Le préambule de la constitution de 1946

Hector Vigo est l'idole de ta prof de français.

Force est de constater en voyant ta professeur de français que l'égalité à l'accès à l'instruction n'est pas en vigueur de nos jours. Ta professeur de français a été choisie parmi des millions de candidats. Bon peut-être mille. Ou peut-être dix... En tout cas, ce qui est sûr, c'est qu'elle est la seule personne capable de citer l'œuvre et la page de n'importe quelles citations.

Programme de français

Ta prof de français est là pour t'inculquer un savoir qui te servira toute la vie, et ça, que tu le veuilles ou non. Ainsi, le programme de français comprend :

• La vérité sur ses amours déchues,
• Ses promenades à la piscine afin de mater les beaux maîtres nageurs,
• Ses rencontres avec des pompiers super mignons qui lui diront la semaine suivante « Nan en fait je me suis trompé tu me plais pas. ».

Malheureusement, l'éducation nationale ayant fixé des programmes, ta professeur de français se doit d'enseigner un minimum de choses à ses élèves, dont celles qui suivent.

Mouvements littéraires par époque

Ta prof de français a eu l'intelligence de les photocopier sous forme de tableau. C'est simple, elle n'a rien à faire, elle n'a même pas besoin de les connaitre elle-même et en plus, elle peut faire croire qu'elle a fait un cours.

Méthode de la dissertation

Elle a trouvé une technique radicale pour ça. Son plan est constitué de la façon "oui, non, zut". Évidemment, il ne faut pas être professeur de français pour comprendre que ce n'est pas une phrase. Enfin grâce à ça, il semblerait qu'on puisse continuer ses études jusqu'au bac en ayant 16 facilement.

Méthode du commentaire composé

N'ayant pas trouvé de technique suprême du niveau du "oui non zut" ou encore du gomu gomu no punch, elle a trouvé un moyen pour moins travailler : la technique du plan universel.

Il consiste en un plan qui ira comme un gant à tous les commentaires, quels que soient les textes. tu peux donc commenter de la même façon un poème de Prévert, mais également l'Étranger de Camus ou encore Candide de Voltaire, voire le tome 1 des Schtroumpfs, le FHM de ton voisin ou bien la notice de ton aspirateur qui ne marche toujours pas depuis que tu as aspiré ton classeur de français avec. Avec ça, tu peux aller jusqu'au bac, voire à l'académie des lettres.

D'ailleurs, à ce titre, ta prof de français n'estime pas nécessaire de faire tout le commentaire composé ou toute la dissertation. L'introduction et la conclusion sont bien suffisantes. Après tout, personne n'aurait l'idée saugrenue de regarder l'intérieur de la copie. Elle a même avoué ne le faire que dans des cas exceptionnels comme quand l'élève a écrit son nom correctement.

Figures de style et de rhétoriques

Les figures de style et de rhétoriques sont bien entendu sautées car censées être vues au collège. Si tu demandes à un gamin de 13 ans, il est clair qu'il te dira qu'une hyperbate diffère en bien des points avec une prosopopée. Et si tu dis que ta prof de français est aussi compétente que la terre est carrée, ce n'est pas une insulte mais une comparaison.

Cours de français

En seconde, un élève perd donc 5 heures d'instruction par semaine. Ta prof de français est capable de jouer avec l'espace-temps. Par exemple, un cours d'une heure de français peut durer deux heures en temps normal (tellement on s'ennuie). Voici le plan typique de deux heures de cours consécutives (ici 14h - 16h) :

• 14h15 - Arrivée de ta prof, entourée de quelques individus masculins
• 14h20 - La nouvelle venue raconte ses potins de la semaine, que la classe écoute avec peine et pitié...
• 14h20 - Énoncé du "plan universel"
• 14h45 - Pause
• 15h - Inactivité
• 15h30 - Ta prof fait sortir ses élèves : ils le méritent bien et surtout elle a un rencard à ne pas rater.

Tentatives d'humour

Ta prof de français possède également un humour implacable. Ainsi, il lui arrive de rigoler très "seulement", lorsque ses élèves essayent en vain de se concentrer pour avoir la meilleure note possible au "devoir" qu'ils sont en train de réaliser... oui enfin, en cas d'oubli, ta prof est quand même là pour leur donner les réponses...

« Savez-vous pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ? C'est parce qu'il avait un bon appart’. "bon appart’". »

~ Ta prof de français à propos de quelque chose qui n'a strictement rien à faire dans son cours mais qu'elle trouve drôle...

Ses passe-temps

Ta prof de français adore également décompresser de sa dure journée de travail sur ses élèves. Elle a pour cela divers procédés, comme la classique interro surprise. Sur quoi ? Et bien disons sur tout. Par exemple sur ce bouquin, là, sur la table, ou bien sur le mec qui tond la pelouse dehors.

— ...Bon mon mec m'a plaqué : interro !

— Dommage Madame, nous on l'aimait bien

— Oui enfin faut dire qu'il était pas très intelligent

— Oui enfin faut dire que de la part d'un STI fallait pas en demander trop

(Oui, ta prof est prête à s'accoupler avec n'importe quoi. À son âge, on est désespéré).

Lynchage

Ta prof de français peut parfois se faire jeter par un autre professeur qui est plus vieux et plus expérimenté dans l'enseignement :

— Salut !

— Bonjour

— Eh vous savez quoi ? Si j'étais absente pendant la semaine dernière c'est parce que je me suis foulé la cheville en me ramassant en vélo c'est bête ahah

— Oui... À ce propos grâce à vous j'ai eu le double de copies à corriger, donc j'espère que vous éviterez de tenter une quintuple figure freestyle la prochaine fois

— Non mais désolée...Mais c'est pas ma faute aussi j'ai glissé sur un chien

— Oui bien sûr... Et Chateaubriand c'est du naturalisme tant qu'on y est...

— Non mais je vous assure, aussi vrai que Zola est naturaliste

— Il est réaliste

— Naturaliste !!

— Réaliste !!!

...en tout cas, mois, mât prof deux fransai ma apri ah bien écrir an fransai caurrecte, est pour sa, jeu là reumersie.

Notes

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