Rangement de gonzesse

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Le terme Rangement de gonzesse (ou RdG) désigne une action volontaire[1] de réagencement, effectuée par une femme et dans le cadre duquel les affaires d'un homme sont prises pour cible.

Ta cravate ?
Elle est rangée, mon chéri...

Propriétés d'un RdG

Tout RdG est conduit selon les principes suivants :

Principe d'invraisemblance :

  • Un objet décoratif doit être sous ton nez,
  • Un objet rarement utilisé doit être rangé tout devant,
  • Un objet souvent utilisé doit être difficile d'accès.



Principe de fragmentation de l'accès :

  • Si un objet est dépendant d'un autre (par exemple un lecteur CD avec son alimentation) alors ces deux objets doivent être rangés séparément,
  • Si deux objets n'ont aucun rapport entre eux (par exemple une calculatrice et un rasoir électrique, ou un godemiché et une râpe à fromage) alors ils doivent être rangés ensemble.

Mise en situation réelle

Pour la mise en situation réelle, prenons un naïf pigeon au hasard - toi:

Comptable pour une multinationale fabriquant des poutrelles métalliques, qui ne perd jamais rien, qui déteste qu'on touche à ses affaires et qui a une copine/femme/catin aimante et bien intentionnée, et/ou une femme de ménage maniaco-dépressive.

Postulat de départ :

  1. Ton bureau est jonché de documents non classés, de canettes de bière, de préservatifs[2] usités[3] et d'une couche de 3mm de copeaux d'aluminium sur toute la surface.
  2. Une ampoule a lâché dans le living-room.
  3. Le lit est défait.
Actions préventives minimales recommandées par un agent de poste syndiqué
  • Jeter les canettes vides et aspirer les copeaux de métal.
  • Faire remplacer l'ampoule par un modèle réglementaire à déclenchement lent, par un électricien agréé.
  • Faire refaire le lit par une femme de chambre assermentée.
Actions effectuées par ta copine/femme/catin (dès que tu seras sorti)
  • Classer tes documents en ordre aléatoire dans un classeur Barbie, et ranger celui-ci sous le lavabo, jeter les canettes dans ton cabas rose "Velvet VIP" auquel tu tenais tant, passer l'aspirateur, envoyer les préservatifs au labo pour analyse puis poncer, revernir et repeindre le bureau.
  • Remplacer l'ampoule, changer l'abat-jour par une autre forme/couleur, repeindre le plafond et l'étagère voisine pour les assortir à la lampe.
  • Passer le sommier au kärcher, acheter de nouvelles couvertures, remplacer les housses par un assortiment Gucci, incinérer les anciens draps et oreillers.

La bonne surprise à ton arrivée

Ton bureau a un aspect accueillant, mais que s'est-il passé ? Aucun objet utile n'y trône. Aucun papier en vue. Plus d'ordinateur, de fax, d'agenda ni d'agrafeuse. Même ton calendrier "Étudiantes en furie" a disparu !

Voici ce que tu découvriras — avec bonne humeur — au fil des jours suivants:

  • Chacun de tes stylos est rangé dans un tiroir différent de la salle de bains.
  • Le PC[4] est dans une mallette rangée dans un tiroir sous le sèche-linge. Et tu peux le laisser là-bas, vu que l'écran a été nettoyé avec de l'éther pur, ce qui a rongé la dalle LCD. C'est quand même plus beau quand c'est propre ! Et l'écran est transparent maintenant.
  • Ton fax était moche donc il n'est plus sur ton bureau mais dans un réduit, non branché. Il n'y a aucune prise téléphonique là-dedans, tu devras donc le transporter à chaque utilisation[5].
  • Les tiroirs de ton bureau contiennent des sous-vêtements et des embouts d'aspirateur.

Notes

  1. ↑ À ne pas confondre avec nécessaire.
  2. ↑ Ta secrétaire est également dévouée et bien intentionnée !
  3. ↑ Tu les as gardés car ça pourrait reservir !
  4. ↑ Prêté par ton patron... oups !
  5. ↑ Esthétique est-il l'anthonyme de pratique ?


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