Scout
 Le premier qui trouve de l'humour dans ce texte gagne un canard en plastique !Note : tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à se transformer en poney. En revanche, on peut s'exprimer sur la page de discussion. |
Le scout vient du latin scoutunus qui signifie se salir l'anus. Il n'y a pas d'âge pour se salir l'anus, par conséquent, il n'y a pas d'âge pour être scout. Il est important de préciser que, contrairement à ce que l'on peut croire, le scout est un humain. Le scout utilise son anus pour couper sa viande mais s'en sert également comme récipient pour ses animaux domestiques. Son anus est liquide mais à la fois visqueux, ce qui lui permet de grimper aux arbres sans trop de difficultés. L'adhérence de sa paroi rectale permet aussi d'attraper les mouches en plein vol. Les scouts ne pourraient vivre sans leur anus, car c'est pour eux leur seul moyen de s'approprier de la nourriture.
Composition
Le scout n'est composé ni d'un kit polini ni d'un carbu de 15 ni d'un pot MZ-366 mais est juste composé d'un short d'une chemise délabrée et d'un foulard (servant aussi à essuyer la vaisselle en temps de guerre, et aussi peut servir pour les batailles d'essuis). Défini aussi par d'autres termes, tels que Scoutaille ou Boy Scout, le scout est ami de la nature comme Baloo et agile comme Bagherra. Il est né de la fusion des forces entre Xéna la guerrière et Conan le Barbare.
Mœurs
Le scout se balade souvent dans les bois comme notre ami erectus pour concevoir un abri de fortune et ainsi il peut boire ses bières tranquillement avec ses amis. Teaser est le maître mot des veillées et déféquer dans les feuillées est la principale occupation de ces bambins.
Totem
Un scout n'est pas scout 24 heures sur 24, quand il rejoint sa horde, il doit mettre au vestiaire ses habits civils et enfiler une tenue de scout qui mettra en valeur ses cuisses et ses fesses. Il mettre aussi au vestiaire son nom et son prénom et ne se fera appeler que par un nom bizarre nommé totem (par exemple "bout de piquet de hutte en bois").
Citations
- Un scout est un petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. (Baden Powell)
- Qu’est-ce qui est vert, qui pue et qui est au fond du bois ? Un scout crevé.
- Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend? Un scout sur les genoux de Marc Dutroux ou de Michel Fourniret
Chants
Youkadi Adi Ada
" Promenons nous dans les bois pendant que Marc dutroux ni est pas,.."
Valeurs
On y apprend à saluer et à pleurer d'émotion devant un drapeau, à respecter la hiérarchie et l'uniforme et à exhiber ses cuisses ainsi que les piqures de moustiques sur celles-ci , un dicton scout dit :
"Plus il est gros , plus ça gratte!".
Sexualité
Le scout ne parle jamais de sexe. D'ailleurs dans ce monde, la sexualité n'existe pas. Le milieu est cependant propice à des attouchements réciproques mais qui n'ont aucune importance puisque ça n'existe pas
Si deux scouts sont surpris en train de s'enculer, il vont cependant se faire gronder, car la charte scout précise bien qu'on ne doit pas faire des choses qui n'existent pas.
La drague scout
Technique de la cuisse
Si un scout veut en enculer un autre, il ne va pas lui demander carrément, ce sont des choses qui ne se font pas, d'autant que répétons-le, le scout ne parle jamais de sexe puisque ça n'existe pas. Il va donc agir par code et en silence. Le scout A va chercher à s'asseoir à côté du scout B et sans qu'il y ait personne d'autre. Puis d'un air dégagé le scout A va poser sa main sur la cuisse du scout B.
Plusieurs réactions sont alors possible :
- Le rejet : Le scout B réagit violemment en disant des méchancetés : "Retire tes sales pattes de là, tu va me salir la cuisse !" (vous remarquerez que le scout B malgré sa colère ne fait aucune allusion sexuelle puisque ce sont des choses qui n'existent pas). Cette attitude est rare car conflictuelle
- Le râteau : Le scout B se lève sans rien dire et s'en va ailleurs. Le scout A devra donc en conclure que rien ne sera possible avec lui et partira à la recherche d'un éventuel scout C
- L'indécision : Le scout B reste de marbre. Le scout A devra donc faire bouger un peu sa main, un peu plus haut sur la cuisse. Si aucune réaction, la main devra se faire caressante et si aucune réaction, le scout A estimera qu'il peut alors s'enhardir...
- L'envie bestiale : Le scout B fait un mini sourire de connivence. Le scout A va alors remonter très vite sa main et atteindre la braguette du scout B qu'il va ouvrir... et... bon on vous laisse devinez la suite.
Technique du pipi
Le pipi permet au scout de draguer d'une manière détourné :
Imaginons le scout B (toujours lui) en train de pisser joyeusement et sans trop se cacher contre un arbre qui n'avait rien demandé, le scout A s'approche et lui dit :
- - C'est marrant ce que tu fais !
Si le scout B fait la réponse attendue :
- - Qu'est ce que tu veux, toi ? Tu veux me la tenir ?
Alors le scout A viendra tenir le zizi du scout B, et après... on vous laisse deviner la suite... mais tout se passera en silence et la charte scout sera respecté, car jamais ils n'auront parlé sexe (puisque ça n'existe pas) mais seulement pipi et assistance mutuelle.
Scouts célèbres
- Tamanoir (rappel, les scouts s'appellent avec un totem. rappel, le totem est une sorte de pseudonyme, et non pas un appareil de communication).
- Musaraigne
- Bout de piquet de hutte en bois
- Caribou, le café, car café bouillu, café foutu !
- Atchoum, Prof, Timide, ... En fait, ce ne sont pas des nains, mais des petits scouts. Vous n'avez pas vu leur uniforme ? Bonnet rouge, pioche ou pelle... Ce sont des scouts de la troupe Disney !
- Toto
- La marmotte qui met du chocolat dans du papier alu (en fait, c'est un scout déguisé)
Littérature
Les scouts éditent des revues en couleur sur lesquelles on voit bien leurs cuisses. Ses revues sont très recherchées par quelques messieurs chez les libraires d'occasions :
- - Bonjour ! Auriez vous des revues scouts ?
- - C'est juste pour les cuisses ? Ou bien vous voudriez en voir plus ?
Cuisine
S'il est cueilli frais au sortir de l'automne, le scout en brochette est un met savoureux que recommandent les plus grand chefs cuisiniers comme le Père Dodu et Joël Grobouchon. Ce dernier conseille pour l'accompagnement un vieux Torchés-les-Papes que vous trouverez dans tous bons presbytère ou gendarmerie. Attention cependant, ne ramassez pas les scouts morts au fond des bois sans l'avis d'un spécialiste qui lui saura détecter ce hâle verdâtre signe de péremption et vous évitera une indigestion douloureuse.
Organisation Sociale
Tout comme le Lemming et le rat-taupe du Yémen (auquel il s'apparente), le scout ne peut survivre sans une structure sociale très hiérarchisée.
Tel Raichu, qui fut jadis pikachu, le scout doit tout d'abord passer par le stade de louveteau pour devenir un scout à part entière. Pour cela, il doit se débarrasser de tous ses vêtements et se mettre à quatre pattes pour ensuite, par un suprême effort de volonté, se faire pousser du poil partout. (d’où l'expression "se mettre [a faire des] poils")
Une série d'épreuves initiatiques (nous reviendrons sur ce sujet) lui permettront de reprendre forme humaine et devenir enfin un scout.
Le chef scout
Afin de savoir qui commande, les scouts ont besoin d'un chef. Sa principale fonction est de décider à leur place et distribuer les accolades.
Un chef scout n'utilisera les techniques de dragues exposées plus haut qu'avec un ou plusieurs autre(s) chef. Sinon c'est un bizutage et celui-ci n'a lieu que lors d'un camp de vacances d'été a Argelliers-sur-mer.
Le cureton scout
Tout comme pour un sapin de noël, ses boules ne servent qu'à la décoration. Sa principale fonction consiste à endurcir l'anus des louveteaux et des scouts pour leur donner résistance et élasticité tout au long de leur vie. Pour ce faire, il pratique une espèce de jeu qui consiste à poursuivre les scouts à travers les bois et à les sermonner par voie anale s'il parvient à les rattraper.
Pour info: les meilleurs curés viennent de Camaret.
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