SimCity
| SimCity | ||
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| Éditeur | Maxis | |
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| Date de sortie | Lequel ? | |
| Version | Lequel ? | |
| Genre | Jeu de gestion mais devient un MMORPG si vous êtes du genre à parler à vos sims. | |
| Mode de jeu | 2 joueur, vous et l'ordinateur. L'ordi contrôle des millions de sims car il roxxe, pas comme vous. | |
| Plate-forme | PC | |
| Langue | Sims, crachat de lama | |
| Contrôle | Souris (Le premier qui montre ses dents est un gros con) | |
| Évaluation | Lequel ? | |
Voici SimCity, un jeu pour toute la famille, en plus c'est éducatif, alors ne vous gênez pas et faites la ville de vos rêves, faites-la prospérer et devenez le meilleur maire. Mais avant de jouir devant un super-mégalogigapolis vous aller devoir connaitre les bases comme savoir placer une route, ne pas construire la déchetterie à côté de la maison de retraite (quoique...) ou ne pas faire une voie ferrée qui passe en plein milieu d'une cour de maternelle, mais nous allons tout vous dire étape par étape.
Introduction
Au début vous incarnez un maire (De Facto) qui est un pro-communiste. Il a décidé de construire une ville paumée en pleine campagne sans aucune raison apparente. Après avoir nommé une ville qui existe pas, vous aller pouvoir commencer à faire votre boulot et à placer des trucs dans des trucs, c'est ici que je vais vous aider.
Faire apparaître vos habitants
Pour commencer, faites des routes en quantité, mettez des zones et aussi quelques centrales nucléaires de 600 méga-Watts (c'est cool et puis elles permettent de faire pousser de gros champignons en masse, une parfaite ressource pour votre petite ville). Attendez, au bout de 0,5 seconde des ouvriers se téléporteront et construiront des maisons (ils ont fait leur stage au côté de Sangoku). Ensuite, après que les ouvriers ont disparu laissant les habitations finies, des habitants se téléporteront dans les maisons (Sangoku était avec eux au Club Med). Voyez, vous avez maintenant vos maisons et vos habitants, mais pour qu'ils fassent des bébés qui se téléporteront quelques mètres plus loin pour agrandir votre ville, va falloir se bouger le cul et mettre plein d'usines pour les faire travailler comme des Chinois, donner de l'asthme à vos pigeons et avoir des nuages hauts en couleur.
Comment avoir LA Super-Mégalogigapolis
Déjà, je vous conseille de mettre une base de missiles, une grande roue et un sex-shop, certains soi-disant "puristes" vous diront de mettre des écoles, des hôpitaux et de l'eau pour vos habitants, N'IMPORTE QUOI ! Les écoles ça fait chier la population et les hôpitaux ne servent qu'à jouer au docteur Maboul IRL, mais on s'en fout ! Et l'eau on peut s'en passer, y a des capitales mondialement connues et très prospères sans eau comme Bagdad et d'autres Super-Mégalogigapolis de Somalie. Après avoir mis tout le bordel, vous aller devoir gérer l'économie de votre ville, et là rien de plus simple, baisser toutes les dépenses de votre ville jusqu'à zéro, comme ça plus de factures et tout le monde est content. Si les maisons commencent à moisir et que vos habitants sont tous morts ou partis, c'est que vous vous êtes gourés à un moment, après avoir fait ça, je vous conseille de passer à la dernière étape.
Comment détruire votre Super-Mégalogigapolis
Bravo, vous avez réussi à avoir une Super-Mégalogigapolis de plusieurs millions... millie..., centai...., HABITANTS !!! Maintenant vous allez pouvoir commencer à jouer, grâce à un éventail de catastrophes (astéroïde, foudre, alien, séisme, Barbra Streisand), amusez-vous à faire un marathon de handicapés très enflammé, un feu d'artifice venu de l'espace ou des concours de surf sur des vagues de 200 m, bref à vous d'apporter des divertissements originaux à vos citoyens.
Conclusion
Voilà tu as une belle ville (en ruine), maintenant essaye de faire la plus grande ville, ou si tu as de l'argent, trouve-toi vite un autre jeu.
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