Surdité

« Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant. Et d'ailleurs il ne m'a jamais rendu l'oreille »

~ Dieu à propos de la création de Roms prétendument sourd

Quoi ?

« Sachez tout de même que Métamorph est un excellent lubrifiant. »

Ahlala les handicapés !

J'avoue que j'aurais pu choisir des troubles tellement plus faciles à tacler mais que voulez-vous que je vous dise ? J'aime les défis !

La surdité c'est sympa comme handicap, ça va, ça vient, mais après ça revient plus hein, une fois que t'es sourd, tu l'es, on joue pas à Destin là !

Donc comme vous l'aviez compris la surdité atteint l'oreille et elle peut prendre plusieurs formes, comme Métamorph dans Pokemon.

Sauf que Métamorph, lui, n'a pas d'oreilles donc, pouvons-nous considérer ce pokemon comme sourd ? Sachez que le Professeur Chen s'en contrefout et que c'est inadmissible.

Faisons ensemble un petit tour de cette horrible affliction qui a eu pour seul effet positif de faire arrêter la carrière de Phil Collins.

La surdité de naissance

Le nouveau Durex sensation...

Hey tu viens de naître mais y'a pas de bruit ! C'est pratique ça !

En fait tu es sourd ! Tu es né et tu as déjà une tare, ! Tu coûtes déjà du fric à la sécu que tu portes même pas encore de couche ! Bravo, belle mentalité ! Tu serais juif que ça ne m'étonnerait pas !

Enfin bon nous nous égarons, la surdité c'est pas un sujet marrant alors que les sourds oui !

Bah oui mon coco, réfléchis donc un peu, tu n'entends que tchi comment vas-tu faire pour parler ?

Ce sera dur et très long et pas très rose (comme ça tu ne pourras pas dire "comme ma bite") et d'ailleurs tous tes copains et certains membres de ta famille se fouteront largement de ta gueule (et ils auront raison) parce que tu auras une voix d'attardé. Ils te lanceront aussi des cailloux ou divers objets contondants, à la tête pour voir si t'écoutes ce qu'ils te disent parce que t'as pas l'air de vraiment t'intéresser aux conversations autour de toi.

Handicapé et égocentrique, t'es vraiment un gros vilain, (en plus tu louches et tu sens mauvais sérieusement tu fais pas d'effort).

Sinon, ne t'étonnes pas qu'aux réunions de famille, quand tu essaieras de t'exprimer tout le monde fera la sourde oreille (au moins tu ne pourras pas te plaindre qu'ils n'aient pas tenté de s'adapter à ta vie de merde à ton handicap).

La surdité évolutive

Voilà un exemple de ticket perdant à la loterie de la vie !

Hey, tu as vécu une belle vie à profiter des sons de la vie ?

Ou des pets de ton oncle alcoolique ?

Et tu bénéficies des origines du Nord de la France ? Tu as de fortes chances d'avoir les numéros perdants à la loterie génétique, et de développer une surdité évolutive !

Je te dis ça avec le sourire, parce que je me dis que ça ne changera rien pour toi, être du Nord est un handicap déjà tellement lourd, que d'être sourd devrait être le cadet de tes soucis.

Adieu les albums de Johnny ou les envolées lyrico-gastriques de ton tonton-frère-père-grand-mère (ne pas rayer de mentions, elles sont toutes utiles), place au silence s'installant peu à peu, créant une atmosphère mortuaire et te plongeant dans des ténèbres pesantes et opaques, où toutes les belles choses que tu as pu entendre te rongeront l'esprit et finiront par simplement disparaître…

Le bruit du vent qui caresse les collines verdoyantes et les feuilles rougies par le soleil…

Ah mais non je suis con, t'es du Nord y'a rien de poétique ni de beau là d'où tu viens, pfffiou je suis rassuré, au fond j'ai cru que t'allais en souffrir (même si souffrant ou pas, au fond, je m'en serai foutu pareillement, mais il faut que je préserve ma réputation).

Mais toi au moins, ayant développé un langage (enfin t'as fait ce que t'as pu), t'auras pas l'air d'un trisomique quand tu parleras (enfin je crois).

Et ça dis-toi que ce n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, et oui, il y aura une blague vaseuse à chaque paragraphe.

Des solutions à la surdité

Il y en a pléthore (ça veut dire beaucoup, ouais je sais je suis bilingue). Des appareils, des implants, des miracles de Jésus, ou la vente de ton âme à Satan, ce ne sont pas les options qui manquent. Sachant que la dernière est peu recommandée, la preuve j'ai donné la mienne pour être drôle et vu la tronche de cake que tu tires en me lisant, je peux te dire qu'Il s'est bien foutu de ma gueule.

Tu peux aussi faire semblant d'entendre mais ou bien tu passeras pour quelqu'un de totalement nul (je dis nul pour pas dire con, même si je viens de l'écrire t'es pas obligé de le lire, moi je ne t'oblige à rien là... ARRETE DE LIRE) ou de totalement con (Ha ! Tu l'avais pas vu venir celle-là hein !)

Le tout c'est de savoir vivre avec cette tare, immondice, erreur de la nature, pourquoi ne t'a-t-on pas avorté à la naissance, handicap.

Et j'espère que tout ce que je te dis ne rentre pas dans une oreille et ressort par l'autre !

Les avantages de la surdité

Allez…signe…signe… fais un don...

Le premier avantage c'est ton sommeil, lourd, comatique, on sait toujours pas comment tu fais pour te réveiller alors qu'on te bourre de somnifères et de barbituriques mais faut-il croire que ce n'est plus comme ça qu'on tue les gens de nos jours.

Plus jamais, je dis bien JAMAIS, tu te feras emmerder par Greenpeace, WWF, Sidaction ou par les témoins de Jéhovah dans la rue, avec leurs demandes de donation, et tu peux maintenant mépriser ces hippies (de merde) sans même t'en rendre compte.

Et peut-être qu'avec un peu de chance tu seras recruté par des roms pour te faire passer pour un sourd (même si tu en es déjà un) et voler plein de trucs… un avenir radieux.

Si éventuellement, tu as encore envie de communiquer, (même si la vraie question serait : a-t-on vraiment envie de continuer de communiquer avec toi ?), sache que tu n'es pas le seul sourd de France (à croire que c'est une chance) et la Langue des Signes est là pour toi, en gros tu parles avec tes mains, et tu as l'air légèrement d'un illuminé quand on te voit faire ça dans la rue, mais pourquoi pas après tout ?

Il te reste aussi le suicide, tu rendras service à la sécu, ou même à tes enfants (que tu n'auras pas du coup) au risque de leur transmettre le SIDA des oreilles, ou en plus politiquement correct, de leur filer ta merde.

En résumé, être sourd il n'y a pas vraiment d'avantages à cela, si ce n'est que quand on te fout une tarte, tu n'as que la moitié de la souffrance, tu la sens mais tu ne l'entends pas.

C'est le père de Beethoven qui m'a dit ça alors tu vois ? Allez souris à la vie !

Et même je te donne une petite anecdote, le père de Michael Jackson fouettait régulièrement son fils pour être sûr qu'il ne devienne pas sourd, et tu vois où en est MJ maintenant, non tu ne vois pas ? Bah c'est vrai qu'il est mort à 50 ans mais le fait est que c'est plus que l'espérance de vie à Dunkerque.

Donc, ventre affamé n'a point d'oreilles…

Oui, ça n'a aucun rapport mais j'avais plus d'inspiration.

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