Télévendeur
Mais c'est quoi ça, un télévendeur ?
Le télévendeur est un homo-sapiens-entrepreno-parasitus de la même famille indésirable que le VRP, le témoin de Jéhovah et le spammeur. La seule différence, c'est que tu ne peux pas te défouler dessus en lui cassant la gueule/lui bottant le cul à la porte de chez toi, ton seul plaisir sera de lui raccrocher le téléphone au nez pour le punir d'avoir interrompu ton diner pile au moment où ton mari décidait d'apprendre à débarrasser la table, merde !
En vérité, le télévendeur est généralement un pauvre étudiant condamné à faire un boulot de daube de 17 à 21h pour payer sa cité U et les coquillettes au goût de chewing-gum que des travailleurs sans papiers lui servent dans la cantine de son école. Sachant cela, tu auras surement plus de scrupules à lui raccrocher au nez puisqu'il est généralement payé à la commission.
Sauf s'il enquête sur tes habitudes à la con, pas sommation de répondre ! Dans ce cas, il est payé au SMIC. Et à coups de lance-pierre. De quoi te faire culpabiliser de ne rien lui acheter, hein ? HEIN ?
Comment on le reconnait ?
Il n'y a qu'un nom chez les télévendeurs : Dominique Dumas. Notez que ce nom français est indifféremment porté par des jeunes dont les parents sont originaire du maghreb, d'Afrique ou d'Asie. Les meilleurs ethnologues se penchent encore sur ce mystère dont nous n'auront probablement jamais la réponse.
Il sert à quoi ?
La principale fonction du télévendeur, outre se faire exploiter au profit des actionnaires de sa boite qui se lèvent à 11H pour jouer au tiercé, outre financer le parachute doré d'un patron qu'il n'a jamais vu même en photo, est de te vendre des choses dont tu n'as pas besoin ou de t'en faire changer d'autres que tu devrais garder.
Car tu es EN DANGER même si tu ne le SAIS PAS. Et c'est justement parce que tu ne le SAIS PAS que tu es EN DANGER et que le télévendeur va TE SAUVER. Le télévendeur, c'est Jésus des temps modernes, tu vois. Il sait tout sur toi.
Où tu habites, ton numéro de portable, ce que t'as mangé la vieille, la marque de tes fenêtres, le nombre de personnes dans ton foyer, le montant de tes factures de chauffage...
Mais il n'a pas de pouvoirs paranormaux, oh, non ! Tout ça est arrivé parce que tu as oublié de cocher/décocher des petites cases en signant des contrats de vente. Parce que tu ne connais pas tes droits. Parce que tu n'as pas le temps de bien lire ce que tu signes. C'est dommage, HEIN ? Repentis-toi, le télévendeur SAIT comment te SAUVER.
Tes fenêtres doivent absolument être changées car tu risque l'inondation, la perte d'énergie de chauffage, et l'invasion par une horde de termites mutantes qui ne laisseront que les murs de ta maison debout.
Que tu dois absolument prendre cet abonnement à un magazine ou tu mourras d'atrophie cérébrale.
Qu'il te faut une bonne assurance vie car demain, une voiture peut te renverser quand tu iras à la boulangerie.
Qu'il faut faire des placement en bourse, surtout dans les valeurs bancaires qui sont des valeurs sures. Bawi, demain, ta boite va faire faillite et ton patron te virer. Et si tu bosse à ton compte, ton secteur va s'effondrer. C'est évident.
Comment devenir télévendeur ?
Conditions requises :
- Ne surtout pas avoir de diplôme.
- Posséder des gènes de bot.
- Être pauvre et inéligible aux ASSEDICS.
Le télévendeur n'obtient pas sa connaissance ultime au terme d'un long apprentissage avec des maitres !
En réalité, il a un vieil ordinateur bridé sous windows 2000 dont il ne peut même pas changer l'horloge qui retarde fatalement de 5 à 10 minutes dans le but de le faire quitter plus tard le soir. (la badgeuse, elle, avance d'autant dans le but de le faire arriver plus tôt le matin) Il travaille devant un logiciel kitsch et flashy qui bug et pète les yeux et lui apprend tout ce qu'il a à savoir sur toi. Quand à sa formation, elle est en moyenne d'une demi-journée. Après, il passe en prod. Production. Et la chose qu'il étudie, fore et exploite, c'est TOI. Dans le but d'extraire ton fric. Bien sûr.
Level up ?
COMMENT peut-on accepter de devenir télévendeur ? Par ignorance des faits, héwé. Lorsqu'un télévendeur se présente, il apprend de son formateur qu'en un mois il touchera 2000 neurones à la commission. Alors, s'il ne sait pas se servir de son cerveau, il reste. Au bout de trois mois, généralement, le travail d'abattage a porté ses fruits et le télévendeur a perdu sa motivation. Dans ce cas là, on lui propose de travailler pour monter de niveau !
Oui, je sais. En général, on dit que télévendeur est un métier sans perspective d'avenir... Toutefois, une rumeur court comme quoi un télévendeur peut level-up en superviseur, pardon, ça s'écrit en deux mots : super-viseur; oui, parce qu'il est expert dans l'art de lancer une boulette de papier ou de gomme sur l'un des 10 télévendeurs de la team qu'il flique au moment où il a remarqué qu'il ne raccroche pas en ayant un répondeur à l'autre bout du fil.
Cette rumeur n'est évidemment qu'une rumeur.
Le super-viseur NE PEUT PAS être dans la même branche d'évolution que le télévendeur. Il faut avoir un Hitler ou un Staline dans son ascendance pour celà. Le super-viseur a pour unique fonction de surveiller l'activité de ses télévendeurs sur son écran d'ordinateur pour vérifier qu'ils ne ralentissent pas leur rythme. Oui, car grâce à ses gênes de bot, le télévendeur n'est pas censé connaitre de périodes de ralentissement de la production. Si ça arrive,c'est forcément qu'il le fait exprès ou qu'il simule. Notez aussi qu'il ne peut pas être malade pour les mêmes raisons...
Que faire si un télévendeur m'appelle ?
Sois-gentil, ne le laisse pas espérer trop longtemps...
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