Touriste
Le touriste est une entité sauvage adepte de la migration spontanée. Il se nourrit exclusivement de frites grasses et de sucreries. Prêts à tout (monter les 1789 marches de la Tour Eiffel, s'enfoncer dans les Catacombes au milieu des ossements...) pour pouvoir dire ensuite « on l'a fait ». Elle s'accompagne souvent d'une épidémie de "tourista". Attention, il ne faut pas confondre le touriste avec le lemming.
Le terme vient des mots tous et risque. Le qu fut remplacé par un t afin d'améliorer la prononciation.
La France est le pays le plus rempli de touristes. La France, on l'aime ou on la quitte. C'est la raison pour laquelle tous les touristes repartent déçus de leur séjour.
Histoire
Vers environ les deux-tiers de la préhistoire, les gens inventèrent l'esclavage. Du coup, ils eurent nettement plus de temps libre et se demandèrent comment l'occuper intelligemment.
Ils se mirent alors à pratiquer le curling et le sudoku, mais se lassèrent vite. Puis, un jour, quelqu'un émit l'idée d'aller visiter des étrangers, d'aller manger dans des cavernes pittoresques, de ramener des gravures typiques et des boules à neige. Il fut immédiatement lapidé.
Ce n'est que des tas de siècles plus tard, grâce à l'invention des congés payés et du camping-car, que l'idée revint à la mode.
Néanmoins, l'idée était dans l'air et les militaires et commerçants s'en emparèrent. Les gaulois échangèrent des esclaves (gaulois eux aussi) contre des amphores de vin romaines issues du commerce équitable. Les échanges culturels commencèrent. Les romains découvrirent le saucisson gaulois et décidèrent de conquérir la Gaule. Les Teutons (les boches quoi...) qui manquaient de saucissons, d'esclaves et de vin rouge furent séduits. Ce fût le début des grandes invasions, qu'ils renouvellent depuis le plus régulièrement possible. Le tourisme international était né...
Le camping car est donc la version la plus aboutie du Panzer... Plus léger et disposant du coup de plus d'autonomie...
Comportement
- Règle 1 : s'il y a un château, il faut le visiter
- Règle 2 : s'il y a un musée dans le château, il faut le visiter en prenant un air intéressé
- Règle 3 : s'il y a une chapelle dans le château, il faut la visiter, mais en silence
- Règle 4 : s'il y a des toilettes, il faut en profiter
- Règle 5 : s'il y a une buvette... non c'est trop cher...
Déguisement de touriste
Le touriste possède toute une panoplie qui permet de le distinguer du citoyen lambda. Elle avertit les commerçants avides de manière aussi précise qu'un panneau sandwich disant « Touriste, parce que je ne vaux rien de mieux ». Ils peuvent alors gonfler les prix de manière exponentielle. Le touriste est donc une solution originale à la crise (et, accessoirement, un pigeon).
Un bon déguisement de touriste comporte donc :
- Un short : IN-DIS-PEN-SABLE, sauf pour les touristes épilés. Il permet au touriste d'exhiber gracieusement ses attributs chaque fois qu'il se baisse.
- Un chapeau : forcément ridicule, — du genre un bob couleur sable — il peut être une spécialité locale achetée à un commerçant du coin (spécialité absolument pas locale du tout par ailleurs, si le touriste prenait la peine de regarder l'étiquette sous son chapeau, il verrait une zouli étiquette "Made In China", sauf si le touriste a cette fois-ci décidé de visiter la Chine, auquel cas une étiquette "Made In L'Aveyron" sera présente).
- Lunette de soleil : complément du chapeau, elles doivent être rose et avec une ficelle à accrocher autour du cou.
- L'appareil photo : si vous l'accrochez autour du cou, vous montrerez que vous avez assez de fric pour vous payer un Reflex et de l'exhiber à tous les voleurs. Il est indispensable pour exhiber votre ridicule à d'autres connards, eux aussi adeptes du tourisme, les photos ne doivent pas être spécialement réussies, ni intéressantes (le sandwich dégueulasse du resto-route de Plupingy est un excellent sujet pour une série de 50 photos).
- Les chaussettes blanches de foot montées jusqu'au genoux.
- Les chaussures de montagne ou de sport, pour bien montrer que malgré les 99 kilos que vous cachez sous votre hideuse chemise à carreaux , vous faites du sport !
- Parlez fort : contrairement à ce qu'on croit, ce n'est pas l'accent du touriste qui est à gerber ("Waire khan oui faindeuh an Baïker in viz strit ?") mais bel et bien les autochtones qui sont sourds. Donc, Meuglez, même lors de vos discussions avec femme, enfants, grand-mère et chien, vos discussions intéressent fortement les autochtones.
- Bouffe répugnante : il n'est pas nécessaire de préparer vous-même vos sandwichs au foie gras de basse qualité (comprenez du guacamole), que ce soit sur le chemin de l'aller, du retour ou même sur place. Des centres de ravitaillement (baptisé solennellement "resto-routes" voir "restaurant de touriste") vous feront eux-même découvrir leur plus vieille poubelle (c'est cher, mais ne râlez pas, vous êtes en vacances pour vous détendre).
Enfin, n'oubliez pas la séances diapo (ou Séance Powerpoint, faut vivre avec son temps), qui permet de rallonger le cauchemar de 2 longues heures et demi où vos amis pourront voir avec joie que votre fils sait parfaitement bien barboter dans sa piscine gonflable.
Si tout ce programme ne vous tente pas, allez à l'étranger en tenue normale, c'est vous qui voyez.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.