Lemming
Un lemming, ou léminnguz, est un petit animal à deux membres inférieurs et deux "bras". Il est de corpulence moyenne pour un être ne dépassant pas les 2½ cm, et porte en permanence une salopette bleue et une perruque verte. À ce propos les plus éminents scientifiques se demandent toujours pourquoi. Mais la raison la plus probable serait que ces petites créatures désirent plus que tout ressembler à des carottes mais que, pour des raisons budgetaires, n'ont pas les moyens de s'acheter des ensembles oranges.
Un animal stakhanoviste
Le lemming se caractérise par sa volonté d'aller toujours de l'avant et cela jusqu'à ce que mort s'en suive où qu'un agent préposé à la circulation lui dise : "Non, non mon ami circulez ! y'a rien à boire", et qu'il s'en aille par là d'où il était venu.
Le lemming est un être travailleur acharné. S'il n'accomplissait pas ses actes que lorsqu'un être supérieur lui en donnait l'ordre, le lemming serait certainement le roi du monde, voire même de l'univers, ou pire encore, aurait Chuck Norris à sa botte.
Heureusement pour nous, le lemming a un grand désir de suicide inassouvi et ne peut s'empêcher de se laisser tomber du haut d'une falaise sous le regard de ce dieu très puissant qui leur dit de faire tout ce qu'il veut, et qui peut aussi par son simple caprice les laisser mourir ou leur demander tout simplement de s'auto-détruire. De plus le lemming ne peut s'empêcher de suivre ses congénères lorsque ceux-ci se lancent à corps perdu dans un monde alors inconnu.
Fonctions
Le lemming est polyvalent. Cela ne veut pas dire qu'il tire sa révérence devant toutes les personnes s'appelant Valentin, mais qu'il sait faire É-NORM-É-MENT de choses : il peut grimper aux murs (si on lui en donne l'ordre bien sûr), nager (si on lui en donne l'ordre bien sûr), construire des ponts de briques (si on lui en donne l'ordre bien sûr), s'exploser tout seul en s'appuyant sur sa propre tête (si on lui en donne l'ordre bien sûr) *aïe*, jouer les super héros (si on lui en donne l'ordre bien sûr), faire du canoé (j'aime le pop-corn c'est sûr), jouer de la musique (si on lui en donne l'ordre bien sûr), faire la cuisine et les papiers peints (si on lui en donne l'ordre bien sûr), s'écraser au sol après 20m de chute (ah pour ça y a pas besoin d'en donner l'ordre). ET J'EN PASSE !
Apparences
Il a été dit plus haut que le lemming porte des habits bleus et a des cheveux verts, mais une récente enquête a confirmé qu'en Ukraine reculée (c'est pour dire "au fin fond de ce pays" et non pas "qu'il s'est bien assis dans sa chaise") il existe une race aux cheveux bleus et aux habits verts, stupéfiant !
Sociologie
Les lemmings vivent en communauté et personne ne sait à l'heure actuelle comment ces êtres se reproduisent. Car il est vrai qu'après tout ces suicides collectifs nous serions poussés à croire que l'espèce est en voie d'extinction, mais au contraire elle est de plus en plus grandissante à tel point que la théorie des cigognes n'est plus plausible (ou alors ils en produisent en quantité industrielle). Nous ne pouvons plus que supposer qu'une "Reine-mère porteuse" se cacherait de nos yeux trop curieux. Mais accepter cela est de l'ordre d'affirmer que le père Noël ne travaille pas que le jour de Noël (qui entre autres est une nuit), que Jésus était gay ou que Chuck Norris ne serait pas le MESSIE.
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